Kio Vere Signifas Esti emocie Neatingebla

Enhavo

• Kio igas partneron emocie neatingebla?
• Ili ne ŝatas fari planojn
• Ili vokas la pafojn
• Vi faras la tutan rilatan laboron
• Ili evitas la vorton 'rilato'
• Ŝajnas, ke vi neniam proksimiĝas
• Ili reflektas viajn sentojn anstataŭ proponi siajn proprajn
• Ili aperas malfrue aŭ eksplodas planojn
• Ĉu mi povus esti la emocie neatingebla?
• Kiam devontigoj alproksimiĝas, vi volas rezigni
• Vi funkcias tenante malfermitajn viajn elektojn
• Vi maltrankviliĝas perdi vin mem en rilato
• Fido ne venas facile al vi
• Vi daŭre finas kun emocie neatingeblaj homoj
• De kie ĝi venas?
• Aldonaj aferoj
• Provizoraj cirkonstancoj
• Disrompiĝo
• Sekvaj paŝoj
• Identigu la kaŭzon
• Praktiku malfermadon
• Prenu ĝin malrapide
• Impliku vian partneron
• Pasigu tempon kun homoj en sanaj rilatoj
• Parolu kun terapiisto
• La funda linio

Diru, ke vi amikiĝis kun iu dum ĉirkaŭ 6 monatoj. Vi havas multajn komunajn aferojn, sen mencii bonegan seksan kemion, sed io ŝajnas iomete malproksima.

Eble ili evitas konversaciojn pri emociaj spertoj, aŭ multe parolas pri sia vivo kaj interesoj, sed neniam demandas pri viaj ŝatokupoj.

Ĉi tiu ŝajna manko de investo povas igi vin scivoli, ĉu ili eĉ ŝatas vin.

Sed via partopreno (ĉu ĝi estas rilato aŭ io pli senĝena) daŭras, do vi rezonas ilin devas havas sentojn por vi.

La bona novaĵo estas, ke ili probable faras. La malbonaj novaĵoj estas, ke ili povus esti emocie neatingeblaj.

Emocia havebleco priskribas la kapablon subteni emociajn ligojn en rilatoj. Ĉar preskaŭ ne eblas havi sanan rilaton sen emocia rilato, emocie neatingeblaj homoj emas lukti en rilatoj, ofte preferante amindumi senĝene kaj teni iom da distanco.

Kio igas partneron emocie neatingebla?

Rekoni emocian neatingeblecon povas esti malfacila. Multaj emocie neatingeblaj homoj kapablas senti vin bonega pri vi mem kaj esperas pri la estonteco de via rilato.

Sed se, post kuraĝiga komenco, vi neniam pli intime konektas, ili eble ne povos konservi ion preter hazarda partopreno nuntempe.

La subaj signoj povas helpi vin rekoni emocian malhaveblecon ĉe partnero.

Ili ne ŝatas fari planojn

Emocie neatingeblaj homoj ofte montras malpli emon fari devontigojn, ĉu ĉi tiuj devontigoj estas malgrandaj aŭ pli signifaj.

Eble vi sugestas kunvenon venontsemajne. Ili konsentas entuziasme, do vi demandas, kiu tago funkcias por ili.

"Lasu min kontroli kaj reveni al vi," ili diras, sed vi neniam aŭdas.

Aŭ eble ili diras, "Mi skribos tion." Sed kiam venos la tempo, ili havas bonegan ekskuzon kial ili ne povas fari ĝin.

Ili vokas la pafojn

Kiam vi vidas unu la alian, ili emas elekti tion, kion vi faras - kutime agadon konforman al ilia tipa rutino.

Ili eble aperigos la plej novan epizodon de sia plej ŝatata Netflix-programo, kvankam vi neniam vidis ĝin. Aŭ eble ili petas vin helpi ilin ĉirkaŭ la domo.

Ĉi tio ne nepre signifas, ke estas problemo, precipe se ili ŝajnas akceptemaj al viaj sugestoj.

Sed se ili neniam demandas, kion vi ŝatus fari, aŭ ŝajnas kolerigitaj kiam vi ne volas iri kune kun ilia plano, eble estos tempo rigardi pli proksime la rilaton.

Vi faras la tutan rilatan laboron

Ĉu mi ne memoras la lastan fojon, kiam ili sendis tekston, kiu ne estis rekta respondo? Ĉu vi iomete frustras, ke ili neniam starigis daton aŭ iniciatis iujn planojn?

Se vi faras ĉiujn vokojn, mesaĝojn kaj planadon, ekzistas bona ŝanco, ke ili emocie ne disponeblas. Ili ĝuas pasigi tempon kun vi, certe, kiam ĝi funkcias por ili. Sed ili ne volas labori por ĝi, do se vi ne igas aferojn okazi, ili probable ne.

Kiam vi ne pasigas tempon kune, vi aŭdas pri ili nur malofte. Eble ili bezonas tagojn por respondi al mesaĝoj aŭ tute ignori iujn mesaĝojn, precipe signifajn.

Ili eble diros: "Mi preferus paroli pri gravaj aferoj persone." Kio sonas bonege, kompreneble - ĝis ili ne sekvos.

Ili evitas la vorton 'rilato'

Emocia malhavebleco povas impliki devontigajn kaj intimajn timojn.Vi eble partoprenos rilatajn kondutojn kun iu - rendevuu, tranoktu kune, renkontu reciproke amikojn - sed ili ne volas paroli pri havado de oficiala rilato.

Tiel longe kiel vi senĝene amikiĝas, aferoj iras sufiĉe bone. Sed kiam vi provas konstrui pli profundan devontigon, ili retiriĝas.

Singardu se iu, kiun vi vidas:

• diras, ke ili volas teni aferojn senĝenaj
• multe parolas pri lastatempa eks
• parolas pri senreciprokaj sentoj por amiko
• diras, ke ili timas devontigon

Ĉiam eblas, ke vi kaptis ilin samtempe, kiam ili sentas sin pretaj labori pri ŝanĝo. Tamen kutime iu, kiu diras ĉi tiujn aferojn, signifas ilin.

Ŝajnas, ke vi neniam proksimiĝas

En la komenco de la rilato, ili malkaŝe dividas vundeblecojn aŭ diras kiom multe ili ĝuas pasigi tempon kune. Sed aferoj neniam seriozas.

Estas tente provi igi aferojn funkcii kun iu, kiu ŝajnas malproksima. Vi eble kredos, ke ili nur bezonas trovi la taŭgan homon. Se vi povas atingi ilin kiam neniu alia povas, via rilato povas daŭri, ĉu ne? Vi nur devas peni iomete pli.

Jen kiel emocia malhavebleco povas kapti vin.

Krom se ili mem iom laboros, vi daŭre investos energion en la rilaton kun la celo iam pli proksimiĝi. Dume, ili daŭre evitos reciprokecon, do vi malplenigos vin ĝis vi estos tro emocie elĉerpita por daŭrigi.

Ili reflektas viajn sentojn anstataŭ proponi siajn proprajn

Atentu, kiel iu respondas, kiam vi dividas emociojn.

Ĉu ili esprimas siajn sentojn unike? Aŭ ĉu ili respegulas tion, kion vi diras per "Mi sentas same"?

Ne ĉiuj ŝatas paroli pri emocioj ĉiam, sed en rilato, gravas konektiĝi sur emocia nivelo.

Se via partnero ne povas malfermiĝi, eĉ kiam vi komencas konversacion kaj faras rektajn demandojn, ili eble emocie ne disponeblas.

Ili aperas malfrue aŭ eksplodas planojn

Ne plenumi devontigojn aŭ konstante aperi malfrue estas subtila maniero teni iun malproksime.

Via partnero eble ankoraŭ zorgas kaj eĉ pardonpetas sincere.

Sed ili eble pli zorgos pri tio, kion ili volas kaj havas problemojn restrukturi sian vivon por enigi vin en ĝin. Alivorte, ili ne pretas prioritatigi rilatajn bezonojn super siaj propraj bezonoj.

Ĉu mi povus esti la emocie neatingebla?

Eble iuj el la supraj signoj resonancis de vi kiel trajtoj, kiujn vi rimarkis en vi mem, aŭ aferoj de pasintaj partneroj montris al vi.

Emocia malhavebleco ne signifas, ke vi faris ion malĝustan. Vi eble ne plene rimarkas, kiel ĝi aperas en viaj rilatoj.

Jen kelkaj memorindaj signoj.

Kiam devontigoj alproksimiĝas, vi volas rezigni

Pasintsemajne vi planis rendevuon morgaŭ. Vi sentis vin ekscitita tiam, sed nun rezigni pri via libera tempo estas la lasta afero, kiun vi volas fari.

Gravas preni sufiĉe da tempo por vi mem. Se vi pli ofte nuligas planojn kun via kunulo, tamen demandu vin kial vi sentas la bezonon eviti pasigi tro multe da tempo kune.

Vi funkcias tenante malfermitajn viajn elektojn

Se vi volas kompromitan rilaton, iam vi devos fokusiĝi al unu partnero (aŭ, en nemonogama rilato, via ĉefa kunulo).

Sed anstataŭ diskuti kun via nuna partnero pri rilataj celoj kiel longdaŭra devontigo aŭ ekskluziveco, vi daŭre svingas, daŭras datojn kaj ĝenerale tenas viajn okulojn malfermitaj por pli verdaj paŝtejoj.

Vi eble ne volas kontentiĝi pri iu, kiu ne ĝuste pravas. Sed ĉi tiu pensmaniero povas limigi vian kapablon dediĉi tempon kaj energion al iu, kiun vi jam zorgas. Ne ĉiam eblas trovi "perfektan" kongruon, sed vi tamen povas havi bonegan rilaton kun iu, kiu iomete mankas kompleta perfekteco.

Vi maltrankviliĝas perdi vin mem en rilato

Se vi estas tre sendependa, vi eble zorgos, ke proksimiĝi al romantika partnero implicos perdi tiun sendependecon. Eble vi ŝatas fari aferojn laŭ via maniero, laŭ via horaro, kaj ne volas ŝanĝi vian vivon por konformi al iu alia.

Nenio misas en tio, sed ĝi povas fari vin malpli disponebla. En sana rilato, partneroj ekvilibrigas individuajn bezonojn kun sia romantika devontigo. Eble necesos iom da tempo kaj esplorado por lerni kiel fari ĉi tion laŭ maniero taŭga por vi.

Fido ne venas facile al vi

Se iu perfidis vian fidon en la pasinteco, vi eble evitos elmontri viajn vundeblecojn al iu ajn alia. Vi eble preferus teni viajn emociojn kaj pensojn ŝlositaj, por ke neniu povu uzi ilin kontraŭ vi.

Kiam kunulo instigas vin malfermiĝi kaj paroli pri kiel vi sentas vin, vi respondas fermante aŭ ŝanĝante la temon.

Vi daŭre finas kun emocie neatingeblaj homoj

Se vi havas rilaton kun rilatoj kun emocie malproksimaj partneroj, pripensu ĉu vi redonas tion, kion vi elmetas.

Unue povus ŝajni facila kaj amuza amindumi kun homoj, kiuj ne multe petas vin emocie. Sed se, profunde, vi vere volas pli de rilato, ĉi tiuj amikoj ne plenumos vin longe.

De kie ĝi venas?

Kelkaj faktoroj povas kontribui al emocia malhavebleco. Ne maloftas trovi pli ol unu kaŭzon ĉe la kerno de ĉi tiu numero.

Aldonaj aferoj

Infana alligitaĵo al ĉefaj flegistoj povas en emocia malhavebleco.

Se viaj prizorgantoj ne montris intereson pri viaj sentoj aŭ ofertis multe da amo kaj subteno, vi eble absorbis ĉi tion kiel rilatan modelon.

Kiel plenkreskulo, via korinklino al romantikaj partneroj povus sekvi ĉi tiun modelon kaj emi eviti.

Provizoraj cirkonstancoj

Emocia malhavebleco ankaŭ povas okazi provizore. Multaj homoj vivantaj kun mensaj sanaj kondiĉoj, kiel depresio, eble malfacile subtenos emocian ligon kun siaj amatoj dum eksplodo.

Aliaj eble volos fokusiĝi pri sia kariero, amiko havanta malfacilaĵojn, aŭ ion alian neatenditan.

Disrompiĝo

Sperti rilatan doloron povas malfaciligi vundeblecon kun nova partnero.

Ĉi tio estas precipe vera, se vi resaniĝas post:

• malagrablaj disiĝoj
• malfideleco
• senreciprokaj sentoj
• rilata tokseco aŭ misuzo

Ĉiu el ĉi tiuj povas kontribui al sentoj de malalta memfido, kio povas eĉ malfaciligi la sperton kaj dividon de intimeco.

Sekvaj paŝoj

Emocia malhavebleco ne devas esti konstanta. Ĝi tamen estas kompleksa afero, kaj iuj subaj kaŭzoj eble pli malfacilas venki ol aliaj.

Ŝanĝo okazas nur kiam iu volas labori krei ĝin, do vi ne povas disponigi emocie neatingeblan partneron.

Kion vi povas fari estas alporti koncernajn kondutojn kaj atentigi, kompate, kiel ili influas vian rilaton.

Kuraĝigu ilin paroli kun terapeŭto, aŭ proponi iri al paroj konsilantaj kune. Dume, kuraĝigu kaj subtenu, kiam ili malfermiĝos.

Se vi provas mem pli emocie disponeblas, la jenaj konsiloj povas helpi.

Identigu la kaŭzon

Esplori la radikajn problemojn povas doni al vi komprenon pri kiel trakti emocian neatingeblecon.

Se vi travivis aĉan rompon, ekzemple, vi eble nur bezonos iom pli da tempo antaŭ provi proksimiĝi al iu denove.

Sed se io pli serioza, kiel infana neglekto, influas vian kapablon proksimiĝi al aliaj, estas saĝe paroli kun terapiisto. Trakti la efikojn de traŭmato aŭ misuzo ĝenerale postulas profesian subtenon.

Praktiku malfermadon

Ofte helpas pli komforte esprimi emociojn memstare antaŭ ol provi dividi ilin kun romantika partnero.

Por fari tion, konsideru ĉi tiujn ideojn:

• Konservu revuon pri viaj sentoj.
• Uzu arton aŭ muzikon por praktiki emocian esprimon.
• Parolu kun fidindaj homoj, kiel proksimaj amikoj aŭ familianoj, pri emocioj.
• Kunhavigu emociajn problemojn aŭ malfortojn per teksto unue.

Prenu ĝin malrapide

Post kiam vi rimarkas, ke vi estis emocie malproksima, vi eble volas tuj ŝanĝi tion.

Tranokta plibonigo tamen ne estas realisma. Vera vundebleco bezonas tempon. Puŝi vin por malfermiĝi antaŭ ol vi pretas, povas foje provoki aflikton aŭ malkomforton.

Laboru pri malgrandaj ŝanĝoj anstataŭe. Estas bone puŝi vin por eliri el via komforta zono, sed vi ne bezonas lasi ĝin tute en la polvo.

Impliku vian partneron

Dum vi esploras faktorojn, kiuj kontribuas al emocia malhavebleco kaj laboras pri pli disponebleco, komuniku kun via kunulo pri tio, kion vi lernas.

Se ili komprenas kial vi fortiras vin, vi eble pli facilas peti ilian subtenon.

Esploru helpemajn strategiojn kune, kiel ekzemple:

• dividante emociojn lasante notojn unu por la alia
• resti konektita per teksto kiam vi bezonas fizikan spacon

Pasigu tempon kun homoj en sanaj rilatoj

Kiam emocia malhavebleco fontas de alligaj problemoj aŭ nesanaj rilataj ŝablonoj, ĝi povas helpi lerni pli pri kiel aspektas sanaj rilatoj.

Unu maniero studi sanajn rilatojn implikas tempon sur la kampo. Pensu pri amikoj aŭ familianoj en fortaj longdaŭraj rilatoj, ideale homoj kun kiuj vi pasigas multan tempon. Atentu, kiel ili interagas kun siaj partneroj.

Ĉi tio ne donos al vi kompletan bildon, sed ĝi povas doni iom da kompreno.

Parolu kun terapiisto

Emocia malhavebleco ne ĉiam estas io, kion vi povas trakti sola, kaj tio estas en ordo.

Se vi daŭre havas problemojn kun emocia vundebleco kaj sentas vin afliktita pri la malfacilaĵoj, kiujn ĝi kaŭzas en viaj rilatoj, terapiisto povas oferti gvidon kaj subtenon.

En terapio, vi povas labori por identigi eblajn kaŭzojn kaj fari paŝojn por rompi nehelpajn rilatajn ŝablonojn.

Se vi jam havas rilaton, konsiloj pri paroj ankaŭ povas alporti multajn avantaĝojn.

La funda linio

Emocia malhavebleco, ambaŭflanke, povas kaŭzi multe da ĉagreno kaj aflikto. Sed ĝi ne signifas, ke vi devas rezigni pri via rilato.

Paroli kun via partnero aŭ pli atente rigardi viajn proprajn kondutojn povas helpi vin komenci identigi eblajn problemojn kaj prilabori ilin produktive.

Pacienco, komunikado kaj subteno de terapiisto povas helpi, precipe se vi ŝajne ne alvenas ien memstare.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.