Kial Mi Elektas Miajn Naturajn Harojn Super La Belecaj Normoj de Societo

Enhavo

• La ideo, ke miaj haroj estas "nedezirindaj", estis kredo kun kiu mi kreskis
• Kreski "nur" alportis pli da ŝancoj por vundebleco kaj doloro
• Kliniĝi por beleco ne estas doloro. Ĝi estas infero.

Dirante al mi, ke miaj haroj estas "pube-similaj", ili ankaŭ provis diri, ke miaj naturaj haroj ne devas ekzisti.

Sano kaj bonfarto tuŝas ĉiun el ni malsame. Ĉi tio estas la rakonto de unu homo.

"Mi tiel satas vidi fotojn de viaj pubosimilaj haroj kaj ŝika lipruĝo."

El mallonga anonima mesaĝo, kiu riproĉis min esti "malbona" ​​feministo kaj ĵurnalisto, ĝuste tiu specifa priskribo ekrigardis min.

La mesaĝo devis esti intence kruela kaj akre persona.

Socie puboj estas nedezirataj kaj nedezirindaj. Virinoj bombardas nin la rakonto - de revuaj artikoloj ĝis reklamoj - ke niaj pubaj haroj estas io forigenda.

(Nur rigardu la statistikon: El 3.316 virinoj, 85 procentoj iel forigis siajn pubajn harojn. Dum 59 procentoj diris, ke ili forigis siajn pubajn harojn por higienaj celoj, 31.5 procentoj diris, ke ili forigis siajn pubajn harojn, ĉar ĝi estis "pli alloga"). ).

Do dirante, ke miaj haroj similas al pubaj haroj, ili celis, ke ankaŭ miaj haroj estas ofendaj - ke mi sentu honton pri ĝia natura stato.

Kiel plej multaj virinoj, kiuj havas ajnan ŝajnon de ĉeesto de sociaj retoj, scias, kaj pli por tiuj el ni en amaskomunikiloj, esti submetita al trolo estas nenio nova. Mi certe spertis mian justan parton de malamo.

Plej ofte mi tamen povas ridegi kiel la disputoj de iu malfeliĉa homo.

Sed dum mi trankviliĝas kun miaj bukloj en 32 jaroj, ĝi estis longa vojaĝo por atingi ĉi tiun nivelon de persona akcepto.

La ideo, ke miaj haroj estas "nedezirindaj", estis kredo kun kiu mi kreskis

Miaj plej fruaj memoroj pri miaj haroj preskaŭ ĉiam inkluzivas fizikan aŭ emocian malkomforton iusence.

La vira samklasano, kiu demandis min, ĉu miaj haroj tie sube egalis tion, kio estis sur mia kapo. La frizisto, kiu riproĉis min, dum mi sidis sur la salonseĝo, ĉar mi neglektis la dorson de mia kapo dum ili distranĉis pecojn, kiuj fariĝis timoj.

La multaj fremduloj - tiel ofte virinoj -, kiuj sentis sin pravigitaj tuŝi miajn harojn, ĉar ili "nur volis vidi, ĉu ĝi estas reala."

Kaj tiuj tempoj, kiam samklasanoj laŭvorte enmetis hazardajn aferojn en miajn buklojn dum mi sidis en la klaso.

Kvankam miaj parencoj insistis, ke mi lernos aprezi per kio la genetiko benis min, tamen estis neesprimita breĉo inter mi kaj la virinoj en mia familio.

Dum mia patro kaj mi dividis la samajn streĉajn buklojn, ĉiu virino en mia familio havis malhelajn, krispajn orienteŭropajn kluzojn. Kvankam familiaj fotoj evidentigis la malegalecon inter mi kaj miaj inaj parencoj, estis ilia manko de kompreno pri kiel prizorgi harojn kiel la mia, kiu vere ŝanĝis hejmen la diferencon.

Kaj do mi pli-malpli lasis min mem eltrovi aferojn.

La rezulto ofte estis ĉagreno kaj larmoj. Miaj haroj ankaŭ ludis grandegan rolon por pligravigi miajn multajn korpajn zorgojn, kiuj nur plimalboniĝus dum mi maljuniĝos.

Tamen retrorigardante, tute ne mirigas la efikon, kiun miaj haroj havis sur mia mensa bonfarto.

Esploroj montris ree, ke korpa bildo kaj mensa sano estas ligitaj. Kaj mi multe penis fari miajn harojn malpli rimarkeblaj, por provi kontraŭagi miajn korpajn pendumojn.

Mi malplenigis botelojn kaj botelojn da Dep-ĝelo por teni miajn buklojn kiel eble plej platajn. Plej multaj el miaj bildoj de malfrua mezlernejo ŝajnas, ke mi ĵus eliris el la duŝejo.

Ĉiam kiam mi surhavis ĉevalvoston, mi zorge platigus la bebharojn, kiuj tegis la randon de mia verto. Ili preskaŭ preskaŭ ĉiam aperus por formi vicon da krustaj korktiriloj.

Estis eĉ unu vere malespera momento, kiam mi turnis min al la fera gepatro de mia amiko preparante min por duonformala. La odoro de brulantaj haroj ankoraŭ persekutas min hodiaŭ.

Kreski "nur" alportis pli da ŝancoj por vundebleco kaj doloro

Kiam mi komencis amindumi, la procezo malfermis novan aron de korpaj zorgoj.

Ĉar mi emas atendi la plej malbonan, mi pasigis epokojn malhelpante ĉiujn malsamajn, mortigajn kaj tre kredindajn situaciojn, kiuj povus okazi - multaj el kiuj estis ligitaj al miaj haroj.

Ni ĉiuj legis la multajn anekdotojn pri homoj hontigitaj de sia kunulo - tiu persono, kiu, teorie, supozeble amas vin, por vi.

En miaj formaj jaroj, antaŭ la ora epoko de sociaj retoj kaj penspecoj, ĉi tiuj rakontoj estis dividitaj inter amikoj kiel gvidlinioj pri kiel agi kaj esti akceptitaj. Kaj mi tre konsciis ilin, kio ne helpis pri miaj propraj angoroj.

Mi ne povis malhelpi min imagi, ke mia kunulo havas similan reagon al mia unua fojo vidanta miajn malmultajn, senregulajn, matene tipajn harojn.

Mi imagis scenon, kie mi petis iun eksteren, nur por ridigi mian vizaĝon ĉar ... kiu povus rendevui kun virino, kiu aspektis kiel mi? Aŭ alia sceno, kie la ulo provis trapiki siajn fingrojn tra miaj haroj, nur por impliki ilin en miajn buklojn, ludis kiel komedia slapstika rutino.

La penso esti juĝita tiel timigis min. Kvankam ĉi tio neniam malhelpis min amindumi, ĝi tamen ludis grandegan rolon pliigante kiom akre nesekura mi estis pri mia korpo dum miaj pli seriozaj rilatoj.

Eniri en la laboristaron ankaŭ donis al mi pli da kialo streĉiĝi. La solaj hararanĝoj, kiujn mi vidis, kiuj estis etikeditaj "profesiaj", similis nenion, kiel miaj haroj povus reprodukti.

Mi timis, ke miaj naturaj haroj estos konsiderataj malkonvenaj en profesia medio.

Ĝis nun ĉi tio neniam estis la kazo - sed mi scias, ke tio probable dependas de mia privilegio kiel blanka virino.

(Mi same konscias, ke multaj koloraj homoj en profesiaj agordoj havis tre malsamajn spertojn kaj pli verŝajne ol iliaj blankaj kolegoj.)

Kliniĝi por beleco ne estas doloro. Ĝi estas infero.

Necesus kvar jaroj de plata gladado antaŭ ol mi enirus la severan mondon de chemicalemiaj malstreĉiloj.

Mi ankoraŭ povas memori mian unuan permeson: fiksrigardita al mia pripensado, surprizita, dum mi trapasis miajn fingrojn tra miaj fadenoj sen eĉ unu fendo. Malaperis la sovaĝaj fontoj, kiuj pafis el mia verto kaj anstataŭ ili, tute elegantaj fadenoj.

Je 25 jaroj, mi finfine atingis la aspekton, kiun mi tiel senespere avidis: ordinara.

Kaj dum kelka tempo, mi estis vere feliĉa. Feliĉa ĉar mi sciis, ke mi sukcesis fleksi parton de mia fizikeco por kongrui kun la normoj starigitaj de la socio kiel "estetike belaj."

Feliĉa ĉar mi povus finfine amori sen streĉado por tiri miajn harojn reen, do mi ne sentis min alloga. Feliĉa ĉar, por la unua fojo en mia vivo, fremduloj ne volis tuŝi miajn harojn - mi povus eliri publike kaj simple kunfandiĝi.

Dum du jaroj kaj duono, indis meti miajn harojn en ekstreman traŭmaton kaj senti mian skalpon bruli kaj juki pro la chemicalsemiaĵoj. Sed feliĉo atingita per tia supraĵeco ofte havas siajn limojn.

Rigardante malantaŭen, mi nun povas nur priskribi tiun sperton kiel inferon.

Mi atingis mian limon laborante en Abu Dhabi. Mi ĵus komencis novan rolon ĉe la granda regiona anglalingva gazeto kaj estis en la virinaj necesejoj kiam mi aŭdis du kolegojn paroli. Unu havis la saman naturan hararon kiel mi iam havis kaj la alia rimarkigis al ŝi, kiel mirindaj ŝiaj haroj aspektis.

Kaj ŝi pravis.

Ŝiaj haroj aspektis nekredeblaj. Ĝi estis spegula bildo de miaj antaŭaj haroj: sovaĝaj, striktaj volvaĵoj falantaj sur ŝiajn ŝultrojn. Nur ŝi ŝajnis tute trankvila kun la ŝia.

Mi sentis ondon de bedaŭro kraŝi super mi dum mi rakontis la tempon kaj energion, kiujn mi elspezis abomenante tion, kion mi nun admiris. Por la unua fojo en mia vivo, mi maltrafis miajn buklojn.

De tiu momento, mi pasigus la venontajn du jarojn kaj duonon kreskigante miajn harojn. Verdire estis tempoj, kiam mi tentis reiri al chemicalemia rektigado, ĉar miaj haroj vere aspektis teruraj.

Sed ĉi tiu kresko estis multe pli ol fizika. Do mi rezistis.

Mi ankaŭ decidis fari miajn hejmtaskojn legante en naturaj haraj blogoj. Mi havas multajn el ĉi tiuj belaj virinoj por danki, kune kun la sennombraj virinoj kun kiuj mi ekparolis publike, kiuj ĉiuj helpis min lerni kiel prizorgi miajn harojn.

Rememorante mian antaŭan memon kaj kiel mi reagus al komento, kiu komparis miajn buklojn kun "pubaj haroj", mi scias, ke mi estus ekscitita.

Sed malgranda parto de mi ankaŭ sentus, ke la komento meritis - ke iel, ĉar mi ne povis konformiĝi al preskribitaj belecaj normoj, mi meritis ĉi tiun aĉecon.

Ĉi tio estas ruiniga konstato.

Nun, tamen, kvankam la komentoj estis ne malpli vundaj, mi estas en punkto, kiam mi klare vidas, ke ilia elekto de vortoj alpinglis min kontraŭ sociaj belecaj atendoj.

Lernante ignori ĉi tiujn toksajn normojn, mi kapablas agordi tiajn komentojn - kaj de aliaj kaj de mia propra dubo - kaj anstataŭe, mi nun povas trankviliĝi pri ĉio, kio faras min, mi, de mia ŝ * tty lipruĝo al naturaj haroj.

Ashley Bess Lane estas redaktoro turnita sendependa profesia direktoro. Ŝi estas malalta, opiniema, amanto de ĝino, kaj havas kapon plenan de senutilaj kantotekstoj kaj filmcitaĵoj. Ŝi estas sur Twitter.