Mi Pasigis Mian Gravedecon Maltrankviligita Mi Ne Amus Mian Bebon

Enhavo

• Kio se mi ne amis mian bebon?
• Kial vi provis, se vi ne certis, ke vi volas bebon?
• Mi estas la sama persono, kaj mi ne

Dudek jarojn antaŭ ol mia gravedeca testo revenis pozitiva, mi rigardis, kiel la krianta infaneto, kiun mi estis infanvartanto, ĵetis ŝian piklon laŭ ŝtuparon, kaj mi scivolis, kial iu en ilia prudenta menso volus havi infanojn.

La gepatroj de la knabineto certigis min ke, kvankam ŝi eble ĉagreniĝos kiam ili foriros, ŝi trankviliĝos tuj per la ofero de tuta aneta peklaĵo rekte de la kruĉo.

Post la evidenta fiasko de tiu strategio, mi pasigis horojn provante distri ŝin per bildstrioj, la ĝardena arbosvingo kaj diversaj ludoj, senrezulte. Ŝi ploris senĉese kaj fine ekdormis sur la planko sub sia lito. Mi neniam revenis.

Kio se mi ne amis mian bebon?

Tiu knabineto, kune kun multaj aliaj infanoj, kiujn mi ne sukcesis ĉarmi dum miaj infanaj tagoj, estis en mia kapo la unuan fojon, kiam mia kuracisto vigle invitis min fari demandojn pri mia gravedeco. Mi ne povis esprimi la verajn zorgojn, kiuj konsumis min: Kio se mi ne amos mian bebon? Kio se mi ne ŝatus esti patrino?

La identeco, kiun mi kultivis dum la pasintaj du jardekoj, temis pri atingo en lernejo kaj mia kariero. Infanoj estis fora eble, rezervitaj por nebula estonta tempo. La problemo kun havi infanojn estis, ke mi ŝatis dormi. Mi volis tempon por legi, iri al jogaj kursoj aŭ manĝi pacan manĝon en restoracio seninterrompe de ploranta infana, akra infaneto, ploranta intertempo. Kiam mi estis kun infanoj de amikoj, tiu senkonsila adoleska infanvartanto ekaperis denove - la mistera patrina instinkto nenie trovebla.

"Estas bone, vi vidos," ĉiuj diris al mi. "Ĝi estas malsama kun viaj propraj infanoj."

Mi miris dum jaroj, ĉu tio veras. Mi enviis la certecon de homoj, kiuj diris ne - aŭ jes - havi infanojn kaj neniam hezitis. Mi faris nenion krom heziti. Laŭ mia opinio, virino ne bezonas infanojn por esti plena homo, kaj mi neniam sentis, ke multe mankas al mi.

Kaj tamen.

Tiu malproksima eble havi infanojn komencis senti nun aŭ neniam, ĉar mia biologia horloĝo senĉese ekfunkciis. Kiam mi kaj mia edzo pasis sep jarojn da geedzeco, kiam mi alproksimiĝis al la aĝo de la terure nomita "geriatria gravedeco" - 35-jara - mi kontraŭvole grimpis de la barilo.

Dum trinkaĵoj kaj malklara kandelo en malhela koktela trinkejo proksime al nia apartamento, mia edzo kaj mi parolis pri interŝanĝo de kontraŭkoncipado kontraŭ antaŭnaskaj vitaminoj. Ni translokiĝis al nova urbo, pli proksima al familio, kaj ĝi ŝajnis la ĝusta tempo. "Mi ne pensas, ke mi iam sentos min tute preta," mi diris al li, sed mi volis salti.

Kvar monatojn poste, mi estis graveda.

Kial vi provis, se vi ne certis, ke vi volas bebon?

Post montri al mia edzo la malgrandan rozkoloran plus-signon, mi faligis la gravedan teston rekte en la rubujon. Mi pensis pri miaj amikoj, kiuj klopodis por bebo dum du jaroj kaj sennombraj rondoj de fekundeca kuracado, pri la homoj, kiuj povus vidi tiun plus-signon kun ĝojo aŭ trankviligo aŭ dankemo.

Mi provis, kaj malsukcesis, imagi min ŝanĝi vindotukojn kaj mamnutri. Mi pasigis 20 jarojn neante tiun homon. Mi simple ne estis "panjo."

Ni provis bebon, kaj ni havis bebon: Logike, mi pensis, mi devus esti ravita. Niaj amikoj kaj familio ĉiuj kriis pro surprizo kaj ĝojo kiam ni sciigis al ili la novaĵojn. Mia bopatrino ploris la feliĉajn larmojn, kiujn mi ne povis kolekti, mia plej bona amikino ekĝemis pri tio, kiom ŝi ekscitis min.

Ĉiu nova "gratulado" sentis min kiel alia akuzo pri mia propra manko de amo al la fasko da ĉeloj en mia utero. Ilia entuziasmo, intencita ampleksi kaj subteni, forpuŝis min.

Kia patrino mi povus atendi esti, se mi ne furioze amus mian nenaskitan infanon? Ĉu mi entute meritis tiun infanon? Eble ĝi estas io, kion vi nun demandas. Eble mia filo estus destinita al iu, kiu sciis sen ia flustro de necerteco, ke ili volas lin, amis lin de la momento, kiam ili eksciis, ke li ekzistas. Mi pensis pri ĝi ĉiutage. Sed kvankam mi sentis nenion pri li, ne unue, ne delonge, li estis mia.

Mi konservis la plej multajn miajn zorgojn privataj. Mi jam hontigis min pro emocioj, kiuj kontraŭis la ofte rozkoloran vidon de la mondo pri gravedeco kaj patrineco. "Infanoj estas beno," ni diras - donaco. Mi sciis, ke mi ne povos elteni la subkomprenatan kritikon, kiu rezultis de rigardi la rideton de mia kuracisto malaperi aŭ vidi la zorgon en la okuloj de miaj amikoj. Kaj tiam estis la implica demando: Kial vi provis, se vi ne certis, ke vi volas bebon?

Plej multe de mia ambivalenco devenis de ŝoko. Decidi provi bebon estis superreala, ankoraŭ parto de mia nebula estonteco, nur vortoj interŝanĝitaj super flagranta kandelo. Ekscii, ke ni havas tiun bebon, estis forta dozo de realeco, kiu postulis tempon por procesi. Mi ne havis pliajn 20 jarojn por repripensi mian identecon, sed mi dankis havi naŭ monatojn pliajn por adaptiĝi al la ideo de nova vivo. Ne nur la bebo venanta en la mondon, sed ŝanĝanta la formon de mia propra vivo por adapti lin.

Mi estas la sama persono, kaj mi ne

Mia filo havas preskaŭ unu jaron nun, alloga "malgranda fabo", kiel ni nomas lin, kiu certe ŝanĝis mian mondon. Mi afliktis la perdon de mia antaŭa vivo dum mi adaptis kaj festis ĉi tiun novan.

Mi trovas nun, ke mi ofte ekzistas en du spacoj samtempe. Estas la "panjo" flanko de mi, nova aspekto de mia identeco, aperinta kun kapablo por patrina amo, kiun mi neniam kredis ebla. Ĉi tiu parto de mi dankas pro vekiĝo de la 6a horo (anstataŭ 4: 30a mateno), povus pasigi horojn kantante "Vico, Vico, Vico Via Boato" simple por vidi ankoraŭ unu rideton kaj aŭdi ankoraŭ unu dolĉan subridon, kaj volas ĉesu tempon por restigi mian filon malgranda por ĉiam.

Tiam estas la flanko de mi, kiun mi ĉiam konis. Tiu, kiu malgaje memoras la tagojn dormi malfrue dum semajnfinoj kaj rigardas la infanojn seninfanajn sur la strato kun envio, sciante, ke ili ne bezonas paki 100 funtojn da bebaj iloj kaj lukti kun infanĉaro antaŭ ol eliri la pordon. Tiu, kiu malesperas pri plenkreska konversacio kaj ne povas atendi tempon, kiam mia filo estas pli maljuna kaj pli sendependa.

Mi brakumas ilin ambaŭ. Mi amas, ke mi trovis min kiel "panjo" kaj dankas, ke ĉiam estos pli al mi ol patrineco. Mi estas la sama persono, kaj mi ne.

Unu afero estas certa: Eĉ se mia filo ekĵetas piklojn, mi ĉiam revenos por li.

Inter ŝia plentempa merkatika laboro, sendependa verkado flanke, kaj lernado kiel funkcii kiel panjo, Erin Olson ankoraŭ luktas por trovi tiun evitindan labor-vivan ekvilibron. Ŝi daŭrigas la serĉadon de sia hejmo en Ĉikago, kun la subteno de sia edzo, kato kaj bebfilo.