Kial la Trejnsalono Ne Estas Nur Por Maldikaj Homoj

Enhavo

• Recenzo por

Ni ofte pensas, ke kvalita ekzercado en nia socio okazas en gimnastikejo, sed por mi, ĉi tio ĉiam estis traŭmiga sperto. Nula ĝojo. Ĉiufoje kiam mi iris al la gimnazio en mia vivo (estis punktoj kiam mi estis tie ĉiutage), ĝi estis formo de puno: loko, kiun mi bezonis iri ĉar la nuna mi ne estis sufiĉe bona, kaj Mi bezonis kuri sur tiu tretmuelejo ĜIS MI ESTAS BONA, DIAMNETO! La gimnastikejo fariĝis torturĉambro, negrave kiun mi provis (dekduoj), do trejnsalono-rilata ekzercado plej verŝajne NE estos plaĉa por mi.

Sed iun tagon mi transcendis mian malordan / malbelan / koleran / punan rilaton kun ekzercado; estis la tago, antaŭ kelkaj jaroj, kiam mi disfalis. Legita, plorĝema, nekapabla-plene-kompreni-kio-okazis, ŝanceliĝema speco de disfandiĝo. . . kaj ĝi estis finita dancokurso. (Rigardu ĉi tiujn konsiletojn pri Banish Gym-timidation.)

Amiko invitis min al la afrika dancokurso de Jade Beall, kaj mi konsentis iri kun ŝi; neniu problemo! Sed horon antaŭe, mia sistemo subite ekkomprenis, ke mi ĵus aliĝis al tre nova por mi kaj tre publika ekzercado, kaj mi tute ŝokiĝis. Knaboj, mi freneziĝis. Mi sentis, ke mi havas momentan paŭzon kaj perdas kontrolon; ĝi estis tiel neatendita, kaj momente mi eĉ ne povus diri al vi kial. Mi panike atakis la tutan mesaĝon de Facebook de mia amiko, kaj niaj mesaĝoj tien kaj reen iris tiel:

Mi, tajpante, hejme en larmoj:

Ne. Mi ne iros.

Diable ulo, mi tro timas iri.

Ĉi tiu korpo-aĵo estas tiel DIFIKA.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Kaj mi sentas min tute kulpa.

Mi estas la plej malbona dika iam ajn.

Mi havas panikan atakon. Kiel plorado kaj feko.

ĈIUJ KRIZOJ.

Amiko:

Bone, kio do okazas ĉi tie? Kun kio vi vere luktas?

Mi:

Multaj aferoj.

Mi ne estas en dancklaso ekde la universitato kaj mi certas, ke ĝi estos pli malfacila ol tiam kaj mi jam estas fizika fiasko.

kaj mi certas, ke mi malsukcesos en ĉi tiu klaso kaj mi ne amas mian korpon hodiaŭ

kaj mi sentas, ke mi devas iri kaj mia cerbo daŭre diras al mi, ke mi devas aŭ alie mi estas la plej malbona grasulo iam ajn

kaj kiam mi vidos vin, mi nur bedaŭros, ke mi ne iris

kaj tiam mi devos sidi sur mia dika azeno la tutan nokton sciante, ke mi ne faris ĝin

kiam mi havus sed mi ne povas.

Mi simple ne povas.

Amiko:

Jen la afero.

Vi ne estos la sola. Lastan fojon mi estis tie, la homoj estis ĉiuj malsamaj. Estis infanoj kaj eĉ pli maljuna viro, kiu ne povis moviĝi tiel rapide kiel ĉiuj aliaj.

Ĝi estis defia por ĉiuj.

Vi tute ne estos sola.

Kaj ĝi estis defia ankaŭ por mi! Iumomente mi devis decidi, ke mi aŭ trarigardos ĝin aŭ aĉos. Sed mi decidis resti kaj ĝi estis mirinda kaj post kiam mi finis, mi tute sentis, ke mi havas dekduon da orgasmoj.

Mi:

Mi malamas esti dika.

Mi malamas ĉion pri ĝi.

Mi malamas, kiel malfacile ĝi ĉiutage vivas

kaj kiom da mensaj baroj mi devas batali nur por fari tion, kion faras aliaj.

Kaj mi malamas devi pravigi ĉion al mi mem ĉar mi sentas, ke mi ŝuldas al la mondo perdi pezon aŭ almenaŭ provi perdi pezon.

aŭ manĝi alimaniere kaj malpeziĝi. . . aŭ io.

Ĝi nur vere malfacilas kaj sonas freneza, sed ĝi estas tiel ofta por mi.

ĈI ĈI ESTAS ĈIUJ MALMOBILAJ.

Amiko:

Mi komprenas.

Mi tute komprenas ĝin.

Korpaj aferoj estas ĉio el la merdo kaj ĜI ESTAS ĈIUJ EL LA MALfacilaĵoj.

Sed ĉu vi mem favoras, ĉu? Ne faru ĝin por la malplipeziĝo. Nur iru por la orgasmoj.

Do, "por la orgasmoj" mi iris. La nokto fariĝis spirita sperto, kiu vere ŝanĝis mian perspektivon. Jado estas nekredebla persone. Ŝia infekta energio memorigis min, ke gravas ami aliajn, kaj eĉ pli grave, ami vin mem. Kaj vi devus vidi ŝin skui tiun nekredeblan rabaĵon sur la dancejo. Dio. Diable. Kaj mi taksus, ke mi duobligis la rekordon de mia amiko pri dek du orgasmoj en nokto. Ĝi estis. Mirinde. (P.S. Tie estas Ligo Inter Feliĉo kaj Malplipeziĝo.)

Mi devis devigi min surmeti mian dancan pantalonon dum mi parolis kun mia amiko, por ke mi ne retiriĝu en la lasta sekundo. Mi tiam malŝaltis mian cerbon kaj koncentriĝis nur pri mia promeso nur prezentiĝi por la varmigo, sed mi kompreneble restis por la tuta afero. Mi permesis al mi mem fari erarojn, amikojn kaj stultulon. Mi ne estis maltrankvila pri la paŝoj, plejparte, ĉar mi triumfis super mia plej granda malsekureco nur estante tie.

Nun, hodiaŭ, mi rememoras tiujn Facebook-mesaĝojn sen spuro de tiu emocio. Estas malfacile por mi kompreni, kiel io tiel simpla kiel iri al movada klaso povus tiom skui mian mondon, ke mi perdus mian kapablon funkcii. Sed jes. Kaj ĝi estis reala. Kaj tia freakout estas tiel ofta.

Tiel ofte, ni dikaj sinjorinoj sentas la socian premon "plibonigi nin" per perdo de pezo, sed poste sentas sin forpelitaj en trejnado. Ni sentas nin devigitaj aliĝi al La Perfekta Korpa Fabriko (bone, eble vi nomas ĝin gimnastikejo), sed unufoje tie, ni sentas nin maloportunaj kaj puŝitaj al konkurso, ĉe kiu ni malsukcesis, eĉ antaŭ ol eniri piedon. Ĝi estas mensofiko, kaj timigas multajn el ni senfekaj. La ago kombini grasan korpon kaj ekzercadon povas revivigi vivon de honto. Unu el la plej potencaj specoj de honto en la mondo. (Eksciu Kiel Grasa Hontigo Povus Detrui Vian Korpon.)

Mi estis konvinkita, ke mi malsukcesos tiun nokton. Mi vetus pri ĉio, kion mi havis en mia banka konto. Sed MI NE FIKSIS! Mi finis la tutan klason kaj amis ĉiun minuton da ĝi. Estis unu braka movo, kiu konfuzis la fekon de mi, ke mi ne povis malsupreniri, sed tio ne estis pro mia pezo. Ĝi estis ĉar mia cerbo estis kiel, "KIAL, kalkuli JE OFF-TAKTO estas malfacila." Ŝvito neniam estis tiel rekompencanta, kaj mi havis multon da ĝi. Nu, ni ĉiuj faris. Mi estas bonŝanca povi vidi miajn "antaŭ" kaj "post" emociojn kaj rimarki, ke nenio el tio temas pri obligacio, malplipeziĝo aŭ lerteco.

Temas pri bonfarto.

Kaj senti sin bone estas ne ekskluziva. Endorfinoj estas ne nur por tiuj, kiuj havas perfekte kolorigitajn korpojn. Mi rajtas movi mian korpon kiel ajn mi ŝatas kaj ne pardonpeti pro la maniero kiel ĝi aspektas dum tio. Mi ne devas esti perfekta, kaj mi ne devas celi ŝanĝi mian korpon. Mi povas iri ĉar mi volas. Ĉar mi ŝatas labori la maŝinon en kiu mi loĝas. Ĉar mi volas senti min mirinda. Ĉar mi meritas senti min mirinda.

Mia konsilo al ĉiu virino, kiu volas partopreni en biciklado, aerobiko, jogo, Jazzercise, Pilates, naĝado, danco aŭ Zumba klaso sed timas provi?

Ne iru por malplipeziĝi. Iru al la orgasmoj.

Eltirita el Aferoj, kiujn Neniu Diros al Dikaj Knabinoj: Manlibro por Senkompata Vivado de Jes Baker. Publikigite fare de Seal Press, membroj de la Perseus Books Group. Kopirajto © 2015.

Recenzo por