Kiel Mi Malfermis Pri Mia Deprimo En Laboro

Enhavo

• Ŝanĝo de perspektivo
• Kiel prepari por 'La Konversacio'
• La lecionojn, kiujn mi lernis
• 1. Depresio estas malsano kiel iu ajn alia
• 2. Mi ne sole traktas depresion en la laboro
• 3. Pli kaj pli multaj dungantoj subtenas emocian bonfarton en la laborejo
• Transformi mian laborejon en sekuran spacon
• La maljuna mi, kaj la tuta mi

Dum mi okupis laboron, mi ankaŭ vivis kun mensa malsano. Sed se vi estus mia kunlaboranto, vi neniam scius.

Mi estis diagnozita kun depresio antaŭ 13 jaroj. Mi diplomiĝis de universitato kaj aliĝis al la laborantaro antaŭ 12 jaroj. Kiel multaj aliaj, mi vivis laŭ profunde konfirmita vero, ke mi ne povis kaj neniam devus paroli pri deprimo ĉe la oficejo.Eble mi lernis ĉi tion, rigardante mian patron lukti kontraŭ grava depresio, konservante sukcesan juran karieron. Aŭ eble ĝi estas io pli granda ol mia propra individua sperto - io, kion ni kiel socio ne certas kiel trakti.

Eble ĝi estas ambaŭ.

Kiaj ajn estas la kialoj, por la plej granda parto de mia kariero, mi kaŝis mian deprimon de miaj kolegoj. Kiam mi laboris, mi vere laboris. Mi prosperis de la energio fari bone kaj sentis min sekura en la limoj de mia profesia rolulo. Kiel mi povus deprimiĝi, kiam mi faris tiel gravan laboron? Kiel mi povus senti maltrankvilon kiam mi ricevis ankoraŭ alian stelan spektaklan recenzon?

Sed mi faris. Mi sentis min maltrankvila kaj malĝoja preskaŭ duonon de la tempo, kiam mi estis ĉe la oficejo. Malantaŭ mia senlima energio, perfekte organizitaj projektoj, kaj giganta rideto, estis timigita kaj elĉerpita ŝelo de mi mem. Mi timis lasi iun ajn kaj konstante troegis. La pezo de malĝojo premegus min dum kunvenoj kaj ĉe mia komputilo. Sentante, ke la larmoj komencas fali ankoraŭfoje, mi kurus al la banĉambro kaj plorus, ploris, ploris. Kaj tiam plaŭdu mian vizaĝon per glacia malvarma akvo, por ke neniu povu diri. Tiom da fojoj mi forlasis la oficejon sentante min tro elĉerpita por fari ion pli ol fali en liton. Kaj neniam - ne unufoje - mi diris al mia estro, kion mi travivas.

Anstataŭ paroli pri la simptomoj de mia malsano, mi dirus aferojn kiel: "Mi bonfartas. Mi nur laciĝis hodiaŭ. " Aŭ, "Mi havas multon sur mia telero nun."

"Ĝi estas nur kapdoloro. Mi estos bone. "

Ŝanĝo de perspektivo

Mi ne sciis kiel kunfandi Profesia Amy kun Deprimita Amy. Ili ŝajnis esti du kontraŭaj figuroj, kaj mi ĉiam pli elĉerpiĝis pro la streĉo, kiu ekzistis en mi mem. Ŝajni malpleniĝas, precipe kiam vi faras ĝin dum ok ĝis 10 horoj tage. Mi ne fartis bone, mi ne fartis bone, sed mi ne pensis, ke mi devas diri al iu ajn en la laboro, ke mi luktas kun mensa malsano. Kio se miaj kunlaborantoj perdus respekton por mi? Kio se mi estus konsiderata freneza aŭ netaŭga plenumi mian laboron? Kio se mia malkaŝo limigus estontajn ŝancojn? Mi estis same malespera pri helpo kaj terurita pri la ebla rezulto de petado de ĝi.

Ĉio ŝanĝiĝis por mi en marto 2014. Mi luktis monatojn post medikamenta ŝanĝo, kaj mia deprimo kaj angoro malkreskis. Subite, mia mensa malsano estis multe pli granda ol io, kion mi povis kaŝi ĉe la laboro. Nekapabla stabiliĝi, kaj timante pri mia propra sekureco, mi registris min en psikiatrian hospitalon la unuan fojon en mia vivo. Krom kiel ĉi tiu decido influos mian familion, mi obsedante maltrankviliĝis, kiel ĝi povus damaĝi mian karieron. Kion pensus miaj kolegoj? Mi ne povis imagi alfronti iun ajn el ili iam ajn plu.

Rigardante reen al tiu tempo, mi povas vidi nun, ke mi alfrontis gravan perspektivan ŝanĝon. Mi alfrontis ŝtonan vojon antaŭen, de grava malsano al resaniĝo kaj reen al stabileco. Dum preskaŭ jaro, mi tute ne povis labori. Mi ne povis trakti depresion kaŝante min malantaŭ perfekta Profesia Amy. Mi ne plu povis ŝajnigi, ke mi fartas bone, ĉar mi tiel evidente ne estis. Mi estis devigita esplori kial mi tiom emfazis mian karieron kaj reputacion, eĉ por mia propra malutilo.

Kiel prepari por 'La Konversacio'

Kiam venis la tempo, ke mi reiru al la laboro, mi sentis, ke mi rekomencas. Mi bezonis preni aferojn malrapide, peti helpon kaj starigi sanajn limojn por mi mem.

Unue mi timis la eblon diri al nova estro, ke mi luktas kun depresio kaj angoro. Antaŭ la konversacio, mi legis kelkajn konsiletojn por helpi min senti min pli komforta. Ĉi tiuj estas tiuj, kiuj funkciis por mi:

1. Faru ĝin persone. Gravis paroli persone prefere ol telefone, kaj certe ne per retpoŝto.
2. Elektu tempon taŭgan por vi. Mi petis renkontiĝon, kiam mi sentis min relative trankvila. Estis pli bone malkaŝi sen plorado aŭ pliigo de miaj emocioj.
3. Scio estas potenco. Mi dividis iujn bazajn informojn pri depresio, inkluzive ke mi serĉis profesian helpon por mia malsano. Mi venis kun organizita listo de specifaj prioritatoj, priskribante la taskojn, kiujn mi sentis kapabli plenumi, kaj kie mi bezonis plian subtenon. Mi ne dividis personajn detalojn kiel kiu estis mia terapiisto aŭ kiajn medikamentojn mi prenis.
4. Profesi ĝin. Mi esprimis dankon por la subteno kaj kompreno de mia estro, kaj mi substrekis, ke mi ankoraŭ sentas min kapabla plenumi mian laboron. Kaj mi konservis la konversacion relative mallonga, detenante min de dividi tro da detaloj pri la mallumo de depresio. Mi trovis, ke alproksimiĝi al la konversacio profesie kaj sincere donis la tonon al pozitiva rezulto.

La lecionojn, kiujn mi lernis

Dum mi rekonstruis mian vivon kaj faris novajn elektojn, kaj en la laboro kaj en mia persona vivo, mi lernis kelkajn aferojn, kiujn mi dezirus scii de la komenco de mia kariero.

1. Depresio estas malsano kiel iu ajn alia

Mensa malsano ofte sentis sin pli kiel embarasa persona problemo ol legitima malsano. Mi deziris, ke mi povus superi ĝin penante iomete pli. Sed same kiel vi ne povas deziri diabeton aŭ kormalsanon, tiu aliro neniam funkciis. Mi devis principe akcepti, ke depresio estas malsano, kiu bezonas profesian kuracadon. Ne estas mia kulpo aŭ mia elekto. Plibonigi ĉi tiun perspektivan ŝanĝon informas, kiel mi nun traktas depresion en la laboro. Foje mi bezonas malsanan tagon. Mi lasis kulpon kaj honton, kaj komencis pli bone zorgi pri mi mem.

2. Mi ne sole traktas depresion en la laboro

Mensa malsano povas izoli, kaj mi ofte trovus min pensanta, ke mi estas la sola luktanta kun ĝi. Per mia resaniĝo, mi komencis lerni pli pri kiom da homoj estas trafitaj de mensaj sanaj kondiĉoj. Ĉirkaŭ 1 el 5 plenkreskuloj en Usono ĉiujare tuŝas mensmalsanojn. Fakte, klinika depresio estas la tutmonda. Kiam mi pensas pri ĉi tiuj statistikoj en la kunteksto de mia oficejo, estas preskaŭ certe, ke mi ne estis kaj ne solas trakti depresion aŭ angoron.

3. Pli kaj pli multaj dungantoj subtenas emocian bonfarton en la laborejo

Stigmo pri mensa sano estas vera afero, sed kreskas kompreno pri tio, kiel mensa sano povas efiki dungitojn, precipe ĉe pli grandaj kompanioj kun departementoj pri homaj rimedoj. Petu vidi la manlibron pri dungitaro de via dunganto. Ĉi tiuj dokumentoj diros al vi, kion vi devas scii pri viaj rajtoj kaj avantaĝoj.

Transformi mian laborejon en sekuran spacon

Dum la plej granda parto de mia kariero, mi kredis, ke mi devas diri al neniu, ke mi havas depresion. Post mia ĉefa epizodo, mi sentis, ke mi bezonas rakonti al ĉiuj. Hodiaŭ mi starigis sanan mezan laboron. Mi trovis kelkajn homojn, kun kiuj mi fidas, por paroli pri tio, kiel mi sentas min. Estas vere, ke ne ĉiuj komfortas paroli pri mensmalsano, kaj foje mi ricevos neinformitan aŭ vundan komenton. Mi lernis forskui ĉi tiujn rimarkojn, ĉar ili ne reflektas min. Sed havi kelkajn homojn, pri kiuj mi povas fidi, helpas min senti min malpli izolita kaj ofertas al mi kritikan subtenon dum la multaj horoj, kiujn mi pasigas en la oficejo.

Kaj mia malfermo kreas sekuran lokon por ke ili ankaŭ malfermiĝu. Kune ni rompas la stigmaton pri mensa sano en la laborejo.

La maljuna mi, kaj la tuta mi

Per grandega laboro, kuraĝo kaj memesploro, Personal Amy fariĝis Profesia Amy. Mi estas tuta. La sama virino, kiu iras ĉiun matenon en la oficejon, eliras el ĝi fine de la labortago. Mi ankoraŭ kelkfoje maltrankviliĝas pri tio, kion miaj kolegoj pensas pri mia mensa malsano, sed kiam tiu penso aperas, mi rekonas ĝin pro kio ĝi estas: simptomo de mia deprimo kaj angoro.

Dum la unuaj 10 jaroj de mia kariero, mi elspezis grandegan energion provante aspekti bona por aliaj homoj. Mia plej granda timo estis, ke iu eltrovos ĝin kaj pensos malpli pri mi pro depresio. Mi lernis prioritatigi mian propran bonfarton super tio, kion iu alia povus pensi pri mi. Anstataŭ pasigi sennombrajn horojn tro atingante, obsedante kaj ŝajnigante, mi dediĉas tiun energion al aŭtentika vivo. Lasi tion, kion mi faris, estu sufiĉe bona. Rekonante kiam mi estas superfortita. Petante helpon. Dirante ne, kiam mi bezonas.

La esenco estas, ke esti en ordo estas pli grava por mi ol ŝajni en ordo.

Amy Marlow vivas kun depresio kaj ĝeneraligita angora malordo, kaj estas la aŭtoro de Blua Helblua, kiu estis nomita unu el niaj Plej bonaj Deprimaj Blogoj. Sekvu ŝin ĉe Twitter ĉe @_blua_blua_.