Kial Vi Malpli Seksas Kun Via Partnero - Kaj Kiel Reiri En Ĝin

Enhavo

• Ĉu vi estas en senseksa partnereco?
• Sed kio estas konsiderata "minimuma" sekso?
• Unue, determinu ĉu seksa geedzeco ĝenas vin
• Sed se unu el vi sentas sin vundita pro tio, ke vi ne plenumis viajn seksajn bezonojn, tiam ĉi tio estas signo, ke la rilata interkonsento ne funkcias kaj devas esti modifita.
• Due, rigardu malantaŭen kaj vidu kiam ĝi unue komenciĝis
• Grava ŝanĝo en mensa stato
• Intensaj vivfaktoroj aŭ situacioj
• Aliaj oftaj kaŭzoj
• Poste eltrovu vian vojon al navigado aŭ rekonstruado de seksa geedzeco
• Parolu pri tio kun via kunulo
• Provu agadojn por revigligi am-aferon
• Senseksaj partnerecoj ne estas tiel maloftaj kiel vi imagas
• Ĉu sekso estas esenca por sana geedzeco sen eksedziĝo?

Ĉu vi estas en senseksa partnereco?

Vi eble pensas, "Kio estas konsiderata senseksa geedzeco? Ĉu mi aŭ iu, kiun mi konas en unu? " Kaj estas norma difino. Sed ĉu ĝi koncernas vian scenaron povas varii.

Se ni rigardas la plej striktajn difinojn, seksa geedzeco (laŭ "La Socia Organizo de Sekseco") estas kiam paroj ne okupiĝas pri seksa agado aŭ havas minimumajn seksajn renkontojn.

Sed kio estas konsiderata "minimuma" sekso?

D-ro Rachel Becker-Warner, rilato kaj seksa terapiisto de la Programo pri Homa Sekseco ĉe la Universitato de Minesoto, difinas ĝin kiel "ajnan partnerecon, kie seksa intimeco okazas 10-fojojn aŭ malpli ene de jara periodo."

Tamen ŝi ankaŭ atentigas, ke "la malfacileco kun tiu difino estas la subjektiveco de 'seksa intimeco' kaj la konkreta kondiĉo pri ofteco."

Vi decidas, ĉu vi taŭgas en la difino de la socio de seksa rilato aŭ ne. Sensekseco ne devas esti perdo de intimeco.

"Mi pensas, ke senseksa partnereco estas pli bone difinita kiel konscia aŭ senkonscia evito de plezura fizika kontakto inter partneroj," diras doktoro Becker-Warner.

Do, se vi nur havas malpli da sekso ol vi pensas, ke vi "devus esti" kaj bonfartas pri ĝi, nenio maltrankviliĝas.

Sed se la ofteco de sekso koncernas vian rilaton aŭ partnerecon, ne paniku. Estas solvoj.

Unue, determinu ĉu seksa geedzeco ĝenas vin

Kio estas esenca por vi kaj via kunulo, krom ekscii, ĉu vi renkontas specifan oftecon, estas difini, kion sekso signifas unu por la alia. Ĉesu fidi interretajn rakontojn aŭ spertojn de aliaj paroj por dikti tion, kio estas "normala".

Neniu, krom la individuoj en la rilato, devas decidi ĉu partopreni en seksseksa partnereco koncernas. Ĉiuj diferencas. Se vi kaj via kunulo kontentiĝas seksumi ĉiun kvaronjaron aŭ unufoje jare, tiam en ordo.

Sed se unu el vi sentas sin vundita pro tio, ke vi ne plenumis viajn seksajn bezonojn, tiam ĉi tio estas signo, ke la rilata interkonsento ne funkcias kaj devas esti modifita.

Foje eskalado en fantazioj aŭ agoj povas esti rezulto de sento malpli intima kun via partnero. Ekzemple, se vi komencas indigni kaj revi pri amorado kun via kunlaboranto, eble ĉar vi ne ligis korpe kun via partnero dum kelka tempo.

D-ro Becker-Warner skizas aliajn konsiderindajn faktorojn:

• Vi ne povas memori la lastan fojon, ke vi kaj via kunulo ĝuis seksan intimecon.
• Seksa intimeco estas la lasta afero pri kiu vi volas pensi, aŭ via koro doloras konsiderante la staton de seksa intimeco kun via kunulo.
• Estas hezito kaj / aŭ evito komenci fizikan tuŝon, ĉu pro la ebla malakcepto aŭ la ebleco, ke ĝi kondukos al nedezirata sekso.
• Aliaj formoj de intimeco (kortuŝaj, amaj lingvoj, ktp) ankaŭ mankas en via rilato.
• Vi sentas vin malkonektita de via partnero.
• Vi sentas, ke sekso estas nur kiam genitaloj (precipe la peniso kaj penetrado) estas implikitaj.

Se ĉi tiuj skizas vian situacion, tiam vi eble volas rigardi reen kiam kaj kial ĝi komenciĝis. Gravas ke partneroj difinu kion sekso signifas por ili antaŭ ol trakti ilian perspektivon aŭ la problemon. Ĉi tio estas gravega por certigi, ke vi kaj via kunulo estas sur la sama paĝo dum diskutado de sentemaj kaj personaj problemoj.

Due, rigardu malantaŭen kaj vidu kiam ĝi unue komenciĝis

Ĉi tiu fenomeno eble estis ĉe la komenco de via rilato, aŭ eble komenciĝis post signifa vivokazaĵo. Ĝi povus esti rezulto de hormonaj ŝanĝoj. Eble ĝi disvolviĝis post perdo de intereso post amoro kun via paro. Aŭ eble vi kaj via kunulo senkroĉiĝis, dezirante seksan agadon en malsamaj tempoj, kaj tiel evitante ĝin tute.

Grava ŝanĝo en mensa stato

Estas nature, ke la seksa agado de paroj malpliiĝas, sed por paroj, kiuj raportas malkontentajn neseksajn periodojn, tendencas esti ŝablono, kiun doktoro Tameca Harris-Jackson, paroterapiisto kaj seksa edukisto atestita de AASECT, atribuas al menso- korpa ligo.

Ekzemple, senseksaj periodoj emas aperi post:

• traktanta malsanon
• spertante gravajn korpŝanĝojn
• havante nesolvitan konflikton
• altaj niveloj de streĉo
• sentante sin konstante maltrankvila

"Esence, ju pli vi maltrankviliĝos, des pli ĝi influos vian korpon, kaj malpli vi aŭ via kunulo sentos sin sufiĉe ekscitita aŭ ŝaltita por deziri sekson," ŝi diras. "Se vi spertas menopaŭzon aŭ atendas, tio ankaŭ povas influi la kapablon aŭ deziron seksumi."

Intensaj vivfaktoroj aŭ situacioj

D-ro Becker-Warner asertas, ke sensekseco estas atribuita al pluraj vivfaktoroj, inkluzive:

• periodoj de malĝojo
• vivĝustigoj
• streĉo
• tempaj faktoroj
• maljuniĝo
• perfido (pro aferoj, rilataj defioj aŭ financoj)
• internigita seksa stigmato
• komunikaj luktoj
• problemoj pri mensa sano ne traktataj (depresio, seksa angoro, traŭmato)
• akirita handikapo

En la laboro de doktoro Becker-Warner, manko de seksa intimeco povas iĝi defio kiam unu el la partneroj estas negative influita kaj sopiras ion alian. Ŝi ankaŭ rimarkas, ke "Longtempaj partnerecoj trapasas sian propran disvolviĝon, kaj signifa parto de tiu disvolviĝo adaptiĝas al perdo, inkluzive la novecon ĉirkaŭ seksa intimeco."

Aliaj oftaj kaŭzoj

Multaj aliaj faktoroj povas konduki al senseksa geedzeco aŭ rilato. Ili inkluzivas:

• simptomoj rilataj al perimenopaŭzo aŭ menopaŭzo
• gravedeco
• kronika laceco
• kronikaj sanstatoj
• medikamentaj kromefikoj
• aliĝante al limigaj vidpunktoj pri sekseco
• kulturaj aŭ religiaj diferencoj
• aferoj
• manko de seksa edukado
• substancuzo
• sensekseco

Poste eltrovu vian vojon al navigado aŭ rekonstruado de seksa geedzeco

Parolu pri tio kun via kunulo

Se la manko de seksa agado kaj malpliigita ofteco kun sekso ĝenas vin, estas tempo paroli pri ĝi kun via kunulo. Kiel diras doktoro Becker-Warner, "Akiri rilatan helpon ĉiam komencas komuniki, ke afero ekzistas kaj deziro labori pri ĝi kune."

Antaŭ ol paroli kun ili, skribu viajn zorgojn antaŭe kaj diru ilin laŭte. Certigu, ke vi ne atribuas kulpon aŭ honton al via kunulo.

D-ro Harris-Jackson memorigas partnerojn paroli pri ĝi, ne eviti ĝin kaj paroli de loko de zorgo kaj zorgo, zorgante eviti kulpigi.

En ĉi tiuj kazoj, estas esence, ke la paro serĉu profesian helpon de mensa sano-terapiisto, kiu specialiĝas pri homa sekseco.

Se vi bezonas helpon pri vortumado, serĉu gvidon kun profesiulo

Seksa terapeŭto, kiu specialiĝas pri rilato kaj seksaj malfacilaĵoj, povas helpi vin kompreni, kiaj faktoroj kaŭzis la seksan rilaton. Ili povas helpi elpensi planon por venigi vin kaj vian kunulon al loko, kie vi ambaŭ denove sentas sin ligitaj inter si.

Seksa terapiisto ankaŭ povas helpi vin pli memfidi kompreni viajn seksajn bezonojn, kaj ankaŭ instrui vin kiel esti pli sincera kun via kunulo pri ili.

Terapiisto povas helpi vin esplori alternativajn vojojn, kiuj povas konduki vin kaj vian kunulon unu al la alia, trovante iun komunan bazon por plenumi la fizikajn kaj seksajn bezonojn de unu la alia.

Provu agadojn por revigligi am-aferon

Kiam intimeco retiriĝas de tempo kaj havebleco, foje la plej bona respondo estas gajni tempon. Proponi daton aŭ agadon povas esti la ŝlosilo por revigligi vian rilaton kaj nature sekvi en helpemajn konversaciojn unu por la alia.

Provu demandi vian kunulon se ili ŝatus:

• Provu novan klason aŭ unutagan laborejon kune.
• Iru al nokta evento en muzeo, teatraĵo aŭ koncerto.
• Prenu feriojn, loĝadon, aŭ retiriĝu kun la intenco ripozi.
• Havu pli da sekso - simpla kaj simpla!

Plejparte, se vi sentas vin afliktita kaj la emo forkuri kun iu alia vin tenas vespere nokte, ne maltrankviliĝu. Ne minimumigu viajn bezonojn. Koncentriĝu pri validigado de via sperto, kaj trovu la tempon komuniki kun via kunulo, kion via koro kaj korpo scias, ke ili bezonas.

Senseksaj partnerecoj ne estas tiel maloftaj kiel vi imagas

Vi trovos malsamajn oftecajn indicojn pri senseksaj geedzecoj laŭ datumoj prenitaj de pli malnovaj enketoj, kiel ĉi tiu studo de 1993, kiu trovis, ke 16 procentoj de edziĝintaj individuoj en Usono raportis ne seksumi en la monato antaŭ la enketo.

Pli freŝa konstatis, ke inter 18- ĝis 89-jaraj junuloj en Usono, 15,2 procentoj de viroj kaj 26,7 procentoj de inoj raportis neniun sekson en la pasinta jaro, dum 8,7 procentoj de viroj kaj 17,5 procentoj de virinoj raportis neniun sekson por kvin jaroj aŭ pli.

Tiuj, kiuj ne amoris en la pasinta jaro, citis la jenajn kialojn por ne seksumi: esti pli aĝaj kaj ne edziĝintaj.

Laŭ D-ro Harris-Jackson, "Taksoj estas multe pli altaj, kiam vi kalkulas pri geedzaj kaj aliaj identigitaj rilatoj. Finfine, ĝi estas multe pli ofta ol homoj scias. "

Evitu frazojn kiel "morta dormoĉambro" aŭ "lito de morto" se vi parolas kun viaj amikoj aŭ terapiisto. La emocioj, kiujn tiuj vortoj portas, estas ŝarĝitaj de rankoro kaj povas influi vian manieron paroli kun via kunulo kiam vi revenas hejmen.

Krom esplorado pri la temo malabunda kaj eksmoda, doktoro Becker-Warner ankaŭ rimarkas, ke "la plej multaj disponeblaj studoj temas pri monogamaj aliseksemaj geedzaj paroj" kaj ne reprezentas seksajn kaj seksajn diversajn partnerecojn.

Ĉu sekso estas esenca por sana geedzeco sen eksedziĝo?

Kiam vi rigardas eksgeedziĝajn statistikojn, studo de 2012 trovis, ke la plej oftaj kialoj disiĝas (55 procentoj), komunikaj problemoj (53 procentoj) kaj financoj (40 procentoj). Malfideleco aŭ aferoj ankaŭ estas ofta kaŭzo.

Esplorado ne rekte ligas senseksajn geedzecojn al eksedziĝo, sed ĝi povas esti faktoro. Ĝi simple neniam estas nur faktoro.

Por iuj partneroj, seksa intimeco estas esenca aspekto, kiu riĉigas ilian ligon inter si kaj donas eliron por fizika esprimo de amo aŭ amo.

Se la ofteco de sekso malpliiĝis ĝis punkto, ke eksedziĝo estas en via menso, faru paŝon malantaŭen por pripensi ĉu vi ankoraŭ sentas komforton, fidon kaj amon por via kunulo. Ofte ne seksumi aŭ havi malpli da sekso estas simptomo de io pli granda.

Se vi kaj via kunulo provis solvi problemojn kaj sentas eksedziĝon estas la ĝusta respondo, ankaŭ tio estas en ordo. Eksgeedziĝo ne estas signo de malsukceso. Eble ĝi estas dolora kaj komplika, sed ĝi ne estas pro manko de amo. Eksgeedziĝo estas la ŝanco reprioritigi vin mem kaj vian feliĉon.

Tamen doktoro Becker-Warner memorigas nin, ke sekso kiel intimeco ne devas esti vera ĉiuj. "Por aliaj, seksa intimeco estas aŭ negrava aŭ fariĝis malpli grava parto de ligo."

Kaj sekso ne ĉiam necesas por havi sanan rilaton.

"Estas multaj homoj, kiuj havas sanajn, feliĉajn kaj viglajn rilatojn, kaj ili estas en tio, kio povus esti difinita kiel malaltaj aŭ sen-seksaj rilatoj," diras doktoro Harris-Jackson.

"Gravas memori, ke sekso kaj intimeco ne samas. Intimeco estas la sperto aŭ ago ami, konekti kaj dividi, "ŝi daŭrigas. "Intimeco kaj bona komunikado estas ŝlosilaj kaj kritikaj por sana rilato. Sekso estas grava ero por multaj partneroj, tamen tio devas esti aŭdata kaj respektata por tiuj individuoj. "

Memoru ĉi tion: Vi kaj via partnero decidas ĉu vi taŭgas en la difino de la socio de senseksa rilato aŭ ne - kaj ĉu ĝi entute gravas! Sensekseco ne devas esti perdo de intimeco.

Kiel D-ro Harris-Jackson ripetas: "Senseksa partnereco ne signifas, ke ĝi estas malfeliĉa partnereco. Male! Partnereco plenigita de intimeco kaj subteno povas esti tre plenumiga, se la partneroj prioritatas sian rilaton. "