Kial Estas Tiel Grave Kompreni Funebron Dum Koronavirus

Enhavo

• Rekonu Ke Via Doloro Estas Vera kaj Valida
• Pasigu la Tempon, kiun Vi Devas Emocie Prilabori Via Perdo
• Serĉu Subtenon — Virtualan aŭ Personan — por Paroli Pri Via Malĝojo
• Memoru, ke Malĝojo Ne Estas Lineara
• Kreu Personajn Ritojn por Memorigi Vian Perdon
• Recenzo por

La koronavirus-pandemio nin ĉiuj lernas batali kontraŭ senprecedenca kaj nekalkulebla perdo. Se ĝi estas palpebla - perdo de laboro, hejmo, gimnastikejo, diplomiĝo aŭ geedziĝa ceremonio - ĝi ofte akompanas senton de honto kaj konfuzo. Estas facile pensi: "kiam pli ol duona miliono da homoj perdis la vivon, ĉu vere gravas, ĉu mi devas maltrafi mian fraŭlofeston?"

Efektive, estas tre juste funebri ĉi tiujn perdojn, laŭ funebra fakulo kaj terapiisto Claire Bidwell Smith. Bonŝance, estas iuj taktikoj, kiuj povas helpi mildigi la doloron.

Nia ideo pri funebro ĉiam estas, ke ĝi devas esti por homo, kiun ni perdas, sed nun, dum la pandemio, ni funebras sur tiom da malsamaj niveloj. Ni funebras vivmanieron, ni funebras niajn infanojn estante hejme de lernejo, ni funebras nian ekonomion, ŝanĝojn en politiko. Mi pensas, ke multaj el ni devis adiaŭi tiom da aferoj senmezure, kaj ni ne opinias ĉi tiujn aferojn indajn je malĝojo, sed ili estas.

Claire Bidwell Smith, terapeŭto kaj spertulo pri malĝojoj

Kiel tutmonda komunumo, ni travivas situacion malsimilan al ĉio, kion ni iam atestis, kaj sen fino videblas, estas tute normale, ke vi spertas senprecedencajn sentojn de timo kaj perdo.

"Mi rimarkis dum ĉi tiu tempo, ke multaj homoj daŭre forkuras de sia malĝojo, ĉar ekzistas multaj manieroj distri," diras Erin Wiley, MA, LPCC, klinika psikoterapiisto kaj la plenuma direktoro de The Willow Center, konsilado. praktiki en Toledo, Ohio. "Sed iam, malĝojo venas frapante, kaj ĝi ĉiam postulas pagon."

La plej nova kresko de la viruso fiksas la nombron da infektoj je pli ol 3.4 milionoj da konfirmitaj kazoj en la momento de la publikigo (kaj kalkulado) en Usono, laŭ la Centroj por Malsanoj Kontrolo kaj Antaŭzorgo (CDC). Multaj devos elteni ĉi tiun sperton - kaj elteni malĝojon - fizike izolitajn de la homoj mem, kiuj, en normalaj cirkonstancoj, estus tie por ili. Kion do ni faru?

Ĉi tie, spertulo pri malĝojoj kaj terapiistoj ofertas komprenon pri via malĝojo, kiel trakti ĝin, kaj kial resti esperema estas la ŝlosilo por trakti ĉion.

Rekonu Ke Via Doloro Estas Vera kaj Valida

"Ĝenerale, homoj sufiĉe malfacile donas al si permeson funebri," diras Smith. "Do kiam ĝi aspektas iom alie ol ni pensas, ke ĝi devus, estas eĉ pli malfacile doni al vi tiun konsenton."

Kaj dum la tuta mondo funebras nun, homoj ankaŭ verŝajne rabatas siajn proprajn perdojn—dirante aferojn kiel "nu, ĝi estis nur geedziĝo, kaj ni ĉiuj vivos kvankam ni ne sukcesis havi ĝin. "aŭ" mia edzo perdis sian laboron, sed mi havas la mian, do ni havas multon dankindan. "

"Ofte ni rabatas nian malĝojon, ĉar estas tiom da malbonaj scenaroj, precipe se vi ne perdis iun pro la pandemio," diras Wiley.

Nepras diri, ke perdi homon, kiun vi amas, estas neanstataŭebla speco de perdo. Kiam vi nuligas eventon aŭ perdas laboron, vi ankoraŭ havas esperon, ke vi povas havi tiun aferon denove, dum, kiam vi perdas homon, vi ne esperas, ke ili revenos. "Ni havas ĉi tiun ideon, ke, ie laŭ la vojo, la vivo espereble normalos kaj ni povos havi ĉiujn ĉi tiujn aferojn, kiuj mankas al ni, sed ni vere ne povas anstataŭigi diplomiĝon, kiu laŭsupoze okazos ĉe la fino de la lerneja jaro. Post du jaroj, ĝi ne estos la sama," diras Wiley.

Funebro alprenas multajn formojn kaj povas manifestiĝi kiel fizikaj kaj psikologiaj simptomoj, inkluzive (sed ne limigite al) kolero, angoro, ploraj sorĉoj, depresio, laceco aŭ manko de energio, kulpo, soleco, doloro, malĝojo kaj dorma problemo, laŭ al la Mayo-Kliniko. Por tiuj, kiuj funebras pri pli kompleksa perdo (kiel tiu de maltrafita mejloŝtono aŭ festo), malĝojo povas disvolviĝi en similaj manieroj, kiujn faras konkreta perdo (kiel morto) - aŭ en pli distra fokusa konduto kiel manĝi, trinki, ekzercado, aŭ eĉ spekti Netflix por eviti la emociojn sub la surfaco, diras Wiley. Kio kondukas nin al ...

Pasigu la Tempon, kiun Vi Devas Emocie Prilabori Via Perdo

Ambaŭ Wiley kaj Smith diras, ke estas esence vere malĝojigi ĉiun parton de tio, kio nun malaperis. Okupiĝi pri atentaj agadoj kiel ĵurnalado kaj meditado povas ege helpi vin helpi agnoski kaj prilabori viajn emociojn, kaj ankaŭ trovi rezolucion en via procezo.

"La efikoj, kiuj venas de forpuŝado de funebro, estas angoro, depresio, kolero, dum se vi povas movi ilin kaj lasi vin senti ĉion, ofte povas okazi iuj pozitivaj transformaj aferoj. Povas senti timigon eniri en tiun spacon; foje. homoj sentas, ke ili ekploros kaj neniam ĉesos, aŭ ili disfalos, sed vere male estas vera. Dum minuto, vi havos vian grandan profundan krion, kaj tiam, vi sentos tiun trankviligon. kaj tiu liberigo," diras Smith.

Menshigieno neprofitcela Mental Health America rekomendas la PATH-sistemon por prilaborado de negativaj emocioj. Kiam vi sentas vin turniĝi al momento de malĝojo aŭ kolero, provu sekvi ĉi tiujn paŝojn:

• Paŭzo: Anstataŭ tuj agi laŭ viaj sentoj, ĉesu kaj pripensu aferojn.
• Agnoski kion vi sentas: Provu nomi kion vi sentas kaj kial - ĉu vi vere koleras, ke io okazis, aŭ ĉu vi malĝojas? Kio ajn ĝi estas, estas bone senti tiel.
• Pensu: Post kiam vi eltrovis, kio precize vi sentas, pensu pri kiel vi povas senti vin pli bona.
• Helpo: Agadu al ĉio, kion vi decidis, povus fari vin pli bona. Ĉi tio povus esti io ajn de voki fidindan amikon aŭ lasi vin plori ĝis skribi viajn emociojn aŭ praktiki ventran spiradon.

Pretigi viajn emociojn ne estas facila afero—necesas matureco kaj multe da disciplino, kaj ofte niaj distraĵoj de funebro povas disvolviĝi en malutilaj manieroj (kiel drogmanio aŭ retiriĝado de nia subtena sistemo). Kaj dum, kiel specio, homoj estas kreitaj por trakti tian doloron, ni bonege evitas ĝin, precipe kiam ĉiu parto de nia estaĵo diras al ni forkuri, diras Wiley.

Evitado manifestiĝas sub multaj formoj. "Usonanoj, homoj ĝenerale, vere kapablas konstante kuri de kiel ili sentas," ŝi diras. "Ni rigardas Netflix, kaj trinkas vinon, kaj kuras, kaj havas festojn kun amikoj, ni manĝas troe, ĉio por plenigi tiun malplenon, sed ni devas simple enlasi la sentojn." Vi eble pensas, ke vi eltenas sanan manieron, sed ekzistas bona linio, kie io povas iĝi malsana eltena mekanismo: "Ni ĉiuj emas moviĝi al kapablo por elteni kaj uzi ĝin tiom, ke ĝi kaŭzas problemojn en nia vivas, "ŝi diras. Ekzemple, misadapta eltenkapablo povus funkcii - ĝi ne estas propre malbona, sed se ĝi fariĝas deviga aŭ vi ne povas ĉesi fari ĝin, nu, io ajn troa povas esti malutila, ŝi aldonas.

"Necesas vere evoluinta mensa stato por eniri malĝojon kaj diri:" Mi restos kun ĉi tio, "anstataŭ eviti ĝin, diras Wiley. "Anstataŭ sidi sur via kanapo kaj manĝi glaciaĵon kaj rigardi Netflix, tio povus aspekti kiel sidanta sur via kanapo sen manĝaĵo kaj skribanta en ĵurnalo, parolanta al terapeŭto pri tio, aŭ promeni aŭ sidiĝi en la postkorto kaj nur pensante," ŝi diras.

Wiley ankaŭ instigas ŝiajn pacientojn atenti al la maniero kiel certaj agadoj igas ilin senti. "Mi defius iun ajn el miaj klientoj, ke antaŭ ol komenci distraĵon, demandu vin, sur skalo de 1-10, kiel vi sentas? Se ĝi estas pli malalta nombro post kiam vi finos, eble vi devas reekzameni se tio. agado estas bona por vi. [Gravas] memkonscii, ĉu konduto estas helpema aŭ doloriga kaj decidi kiom da tempo vi volas dediĉi al ĝi, "ŝi diras.

Kiam vi sidas kun tiuj sentoj, ĉu en jogo, meditadoj, ĵurnalaj ekzercoj, aŭ terapio, Wiley instigas siajn klientojn fokusiĝi pri ilia spiro kaj fokusigi atenton pri viaj nunaj pensoj kaj sentoj. Profitu unu el multaj bonegaj meditadaplikoj, interretaj kursoj aŭ jogaj klasoj por helpi malrapidigi vian menson.

La perdo de romantika rilato ankaŭ influas ĉi tie - tiom da homoj travivas disiĝojn, disiĝojn kaj eksgeedzojn, kaj la pandemio nur amasigas tiujn sentojn de izolado. Tial, argumentas Wiley, nun estas pli bona tempo ol iam ajn prilabori vian emocian sanon, tiel ke ĉiu rilato pli malproksima sur la vojo estas pli forta, kaj via forto povas konstruiĝi nun.

"Estas io helpema pri tio, ke vi kapablas vidi, ke trakti emocian doloron nun helpos vin esti pli bona homo poste. Kaj ĝi plibonigos kaj devas plibonigi iujn ajn rilatojn, kiujn vi povas havi," diras Wiley.

Serĉu Subtenon — Virtualan aŭ Personan — por Paroli Pri Via Malĝojo

Ambaŭ Wiley kaj Smith konsentas, ke unu el la plej esencaj aferoj, kiujn vi povas fari por navigi en la funebra procezo, estas trovi helpemajn homojn, kiuj povas aŭskulti kun empatio.

"Ne timu serĉi subtenon," diras Smith. "Iuj homoj pensas, ke ili fartas pli bone aŭ pensas, ke ili ne devas esti tiel malfacilaj. Tio estas la unua afero, pri kiu ni devas liberigi nin. Por iu kun antaŭekzista angoro, ĝi povas esti precipe malfacila tempo. Subteno estas tiel, tiel alirebla nun - ĉu en la formo de interreta terapio, medikamento, aŭ al kiu vi kutime turnus vin por aŭskulti orelon. "

Aldone, ambaŭ Wiley kaj Smith estas parto de malĝojaj subtenaj grupoj kaj timas kiom helpemaj ili estis.

"Mi komencis ĉi tiun interretan grupon por virinoj nomatan 'Administri Vian Ŝanĝon.' Ni renkontas ĉiun matenon kaj mi gvidas ilin tra tio, kion mi bezonis por mi, sed nun tion, kion ni kune kundividas.Ni faros inspiran legadon por la tago, spuros niajn dankemojn, parolos pri emocia sano--ni iom da meditado, lumo. streĉado, kaj fiksado de intencoj. Ni aliĝis ĉar ni ĉiuj flosis kaj perdis kaj provis trovi iun signifon en ĉi tiu tempo - estas nenio por ankri nin, kaj ĉi tio vere helpis plenigi tiun malplenon, "diras Wiley.

Smith ankaŭ reklamas la avantaĝon de subtenaj grupoj. "Esti kun aliaj homoj trapasantaj la saman specon de perdo kiel vi kreas tian mirindan sinergion. Ĝi estas tre alirebla, pli malalta kosto, vi povas fari ĝin de ie ajn, kaj vi povas labori kun profesiuloj kiujn vi eble ne havus. aliro al antaŭe," ŝi diras. Aliaj interretaj rimedoj, kiujn Smith rekomendas, inkluzivas: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, kaj esti ĉi tie, homa.

Dum ĝi ankoraŭ mankas tiu enpersona magio de brakumo aŭ okulkontakto, ĝi estas multe pli bona ol nenio. Do prefere sidi hejme en via malĝojo, renkontiĝi kun aliaj kaj profesiulo, kiu povas gvidi vin tra ĝi, estas vere esenca. Kaj ĝi funkcias.

Memoru, ke Malĝojo Ne Estas Lineara

Estas tre ofte, kaj Wiley kaj Smith konsentas, senti kvazaŭ vi preterpasis la doloron de perdo nur por malkovri malfacilajn emociojn estontajn.

"Mi vidas eĉ pli multajn homojn, kiuj nun suferas doloron, kompare kun antaŭ-pandemia vivo - sed vi povas ĉesigi funebron tiel longe, kaj ĝi estas ankaŭ senfina afero. Preskaŭ ĉiu paciento, kiun mi havis, kiu perdis edzinon aŭ infano—la unuan jaron vi estas kvazaŭ en nebulo kaj ĝi ne sentiĝas reala ĉar vi nur stumblas tra ĝi, kaj tiam la duan jaron vere trafas vin, ke ĝi neniam ŝanĝiĝas kaj ĝi fariĝas parto de via. realo, do ĝi estas eĉ pli malfacila, "diras Wiley. Ĉi tio certe okazas ankaŭ kun ĉagreno dum la pandemio - multaj el ni ĉiuj trapasas semajnojn aŭ monatojn da kvaranteno en ĉi tiu nebulo, kaj ankoraŭ devas alfronti la realon, kiel ĉi tiu situacio povas influi la vivon antaŭen.

Kaj ĉi tiu "nebulo" estas parto de la tradiciaj kvin stadioj de malĝojo, konata modelo ellaborita de psikiatro Elisabeth Kübler-Ross en 1969 kiel maniero reprezenti kiom da homoj spertas malĝojon. Ili inkluzivas:

• Neo komenciĝas tuj post perdo, kiam ĝi estas ofte superreala kaj malfacile akceptebla. (Ĉi tio povas esti parto de tiu komenca "nebulo.")
• Kolero, la sekva stadio, estas surfaca emocio, kiu permesas al ni direkti tiun emocion al io malpli dolora ol depresio. (Ĉi tio povus rezulti kiel klakado al kunlaboranto dum laboro de hejmo, aŭ ĉagreno pro tio, ke viaj samdomanoj devas dividi proksimajn loĝejojn).
• Marĉando, aŭ la "kio se" stadio, estas kiam ni provas pensi pri manieroj mildigi la perdon demandante kio povus estinti aŭ kio povus esti
• Depresio estas la plej evidenta etapo, kiu ofte daŭras plej longe—ĝi estas kutime akompanata de sento malĝoja, soleca, senespera aŭ senhelpa kaj finfine.
• Akcepto estas la stadio kie oni kapablas akcepti la perdon kiel ilian "novan normalon".

Sed Smith argumentas tion angoro estas mankanta stadio de funebro. En ŝia libro, Maltrankvilo, la Mankanta Stadio de Malĝojo, ŝi elmetas, kiom grava kaj vera angoro estas en la funebra procezo. Ŝi diras, ke angoro estis la superrega simptomo, kiun ŝi vidis ĉe pacientoj, kiuj perdis iun proksime al ili - eĉ pli ol kolero aŭ deprimo. Kaj nun, pli ol iam, ŝia esplorado estas trafa. Malĝojo estas ege malsama por ĉiuj, sed unu komuna denominatoro en ĉi tiu tempo estas, ke perdi iun pro COVID alportas multe da kolero kaj multe da angoro.

Ankaŭ gravas noti, ke la kvin etapoj de malĝojo ofte ne estas liniaj, diras Smith. "Ni ne nur perfekte moviĝas tra ili. Ili estas intencitaj por esti uzataj kiel gvidfostoj, sed vi povas eniri kaj eliri el ili—vi ne devas trairi ĉiujn kvin el ili. Vi povas trairi pli ol unu samtempe, vi povas preterlasi unu. Ĝi dependas de la rilato, de la perdo, de ĉiuj tiuj malsamaj faktoroj en partoj kiujn vi trapasas."

Ankaŭ estas ŝlosilo rekoni kaj kompreni afliktadon kaj la manieron, kiel ĝi senĉese manifestiĝas - en sociaj retoj, en nia novaĵciklo, en niaj personaj vivoj. Malĝojo honti—la praktiko juĝi la funebron de iu alia aŭ manieron prilabori funebron—ĉiam venas de viaj propraj sentoj de timo, angoro kaj malĝojo, diras Smith. Ĝuste nun, estas tiom da timo, do okazas multe da honto—kun homoj vokas unu la alian pro ne pli subtenaj al certa politika kandidato, ĉu aŭ ne ili portas maskojn, aŭ kiel ili sentas sin pri la pandemio. , ktp.

"La homo, kiu faras la honton, neniam estas en bona loko mem. Tio estas tre grave memori. Se ĝi okazas al vi, vi povas pivoti al loko de subteno, ĉu tio estas enreta, ĉu amiko aŭ kio ĝi estas—nur memoru. ne ekzistas 'ĝusta' maniero malĝoji ", diras Smith.

Kreu Personajn Ritojn por Memorigi Vian Perdon

Trovi novajn kaj signifajn manierojn memori amaton, kiu pasis aŭ festi maltrafitan eventon, certe povas helpi malpezigi la pezajn sentojn de malĝojo.

’Mi instigis homojn esti kiel eble plej kreemaj en ĉi tiu tempo por elpensi sian propran senton de rito, tradicioj, io ajn, kio sentas vin bone. Se iu mortas dum ĉi tiu tempo, ofte okazis, ke ne estas entombigo, neniu spektado, neniu monumento, neniu parolas, kaj ili estas for. Ne ekzistas korpo, vi ne povas vojaĝi por esti en la sama stato. Mi pensas, ke estas preskaŭ kiel fini romanon sen punkto ĉe la lasta frazo, "diras Wiley.

Kiel homoj, ni nature trovas tiom da komforto en rito kaj tradicio. Kiam ni perdas ion, gravas trovi manieron marki tiun perdon persone. Ĉi tio povus aplikiĝi al, ekzemple, la perdo de gravedeco aŭ ajna signifa antaŭplanita vivokazaĵo, klarigas Wiley. Vi devas trovi vian propran manieron marki ĝin ĝustatempe, per io, kion vi povas rigardi malantaŭen aŭ fizike tuŝi.

Ekzemple, planti arbon estas io tre solida, kiu povas marki la finon de vivo. Ĝi estas io, kion vi povas vidi kaj tuŝi. Vi ankaŭ povus plibeligi areon de parko aŭ trovi iun alian palpeblan projekton, diras Wiley. "Ĉu vi nur ŝaltas kandelon en via korto, aŭ kreas alteraĵon en via domo, gastigas interretajn memoraĵojn aŭ aranĝas socie malproksimigitan najlofarban naskiĝtagon en via sakstrato—ni povas havi personajn memoraĵojn malsupren. la vojo, sed havi ĉi tiujn virtualajn aŭ socie distancajn monumentojn pli bonas ol nenio. "Kunveni, trovi subtenon, komuniki kun homoj, kiujn ni amas, vere gravas nun," diras Smith.

Helpi aliajn ankaŭ estas bela maniero funebri, ĉar ĝi forprenas la pensojn de nia propra malĝojo, se nur provizore. "Faru ion afablan por alia persono, kiu signifis multon por la amatino kiun vi perdis—faru interretan fotoalbumon, verku malgrandan libron de rakontoj pri ili," diras Smith. "Ni ĵonglas per ĉi tiun ĉagrenon, sed gravas starigi ĝin sur la tablon, rigardi ĝin, prilabori ĝin kaj fari ion per ĝi."

Recenzo por