Kiel Trakti Interhoman Konflikton Kiel Profesiulo

Enhavo

• Unue identigu la specon de konflikto
• Pseŭda konflikto
• Fakta konflikto
• Valora konflikto
• Politika konflikto
• Ego-konflikto
• Meta-konflikto
• Poste decidu vian rezolucian strategion
• Retiro
• Kiam retiriĝi
• Loĝejo
• Konkurado
• Kompromiso
• Kunlaboro
• Faloj evitindaj
• Reciproka malamikeco
• Postulo-retiro
• Kontraŭkulpigo
• Krucplenda
• Seriaj argumentoj
• La funda linio

Interhoma konflikto rilatas al iu ajn speco de konflikto implikanta du aŭ pli da homoj. Ĝi diferencas de an intrapersona konflikto, kiu rilatas al interna konflikto kun vi mem.

Milda aŭ severa, interhoma konflikto estas natura rezulto de homa interagado. Homoj havas tre malsamajn personecojn, valorojn, atendojn kaj sintenojn al problemo-solvado. Kiam vi laboras aŭ interagas kun iu, kiu ne dividas viajn opiniojn aŭ celojn, povas rezulti konflikto.

Konflikto tamen ne ĉiam estas serioza. Nek ĝi ĉiam estas negativa. Lerni kiel rekoni kaj labori per interhoma konflikto per produktivaj kaj sanaj manieroj estas grava kapablo, kiu povas helpi vin havi pli bonajn rilatojn en via ĉiutaga vivo.

Unue identigu la specon de konflikto

Ĝenerale, konflikto okazas kiam du aŭ pli da homoj malkonsentas. Vi eble spertas vortan konflikton, kiel argumenton aŭ nevortan konflikton, kiu povus impliki iun turni sian dorson aŭ foriri de vi.

Kiom ajn konflikto ekestos, vi povas identigi ĝin kiel unu el ĉi tiuj ses tipoj.

Pseŭda konflikto

Pseŭda konflikto tipe okazas en unu el la sekvaj situacioj:

• Miskompreno kondukas al malsamopinio.
• La homoj implikitaj en la konflikto kredas, ke ili havas malsamajn celojn, kiam fakte ili havas similajn celojn.
• Kiam unu persono implikita en la konflikto mokas aŭ mokas la alian (foje nomatan melo).

Plejofte vi povas solvi pseŭdokonflikton sen tro da problemoj. Ĝi ĝenerale nur bezonas iom da klarigo pri tio, kion vi efektive celis, aŭ iom da plua esplorado pri kiel viaj celoj efektive akordiĝas.

Plej multaj homoj ne ĝuas esti incitetitaj, precipe antaŭ aliaj homoj, do vi eble ankaŭ bezonos paroli per mela aŭ inciteta konduto.

Fakta konflikto

Vi estas tute konvinkita, ke serpentoj povas aŭdi, sed via amiko insistas, ke ili ne povas, ĉar ili ne havas orelojn.

Ĉi tio ilustras faktan konflikton, ankaŭ nomatan simpla konflikto. Fakta konflikto okazas kiam du aŭ pli da homoj malkonsentas pri informo aŭ la vero de io.

Ĉar ĉi tia konflikto implikas faktojn, vi ofte povas solvi ĝin sufiĉe facile. Vi nur bezonas kontroli kredindan fonton por la vero.

Valora konflikto

Ĉi tia konflikto aperas kiam malsamaj personaj valoroj kaŭzas malkonsenton.

Se vi kaj kunlaboranto havas malsamajn opiniojn pri abortrajtoj, ekzemple, aŭ vi kaj via frato havas malsamajn religiajn kredojn, vi eble trovos vin en valora konflikto.

Ĉi tiu speco de konflikto ne ĉiam havas klaran vojon al solvo. Homoj povas havi tiajn tre diversajn personajn valorojn kaj kredojn, do vi eble plej helpos simple agnoski viajn kontraŭajn vidpunktojn (respekte) kaj akcepti, ke vi probable ne ŝanĝos la opinion de unu la alian.

Politika konflikto

Ĉi tiu konflikto okazas kiam homoj ne povas konsenti pri problemo-solvanta strategio aŭ agadplano en donita situacio. Personeco, edukado, edukado kaj multaj aliaj faktoroj povus efiki sur ies aliro al politiko aŭ problemo-solvado, do ĉi tia konflikto ne estas nekutima.

Eble okazos, kiam gepatroj malkonsentas pri la plej efika maniero disciplini infanon, ekzemple, aŭ kiam kunlaborantoj havas malsamajn ideojn pri la plej bona maniero trakti grandan projekton.

Ego-konflikto

Ĉu vi iam disputis, ke nek vi nek la alia persono implikita povus rezigni aŭ akcepti perdon?

Memkonflikto ofte disvolviĝas kune kun aliaj specoj de konflikto, kaj ĝi povas malfaciligi ĉiun malkonsenton navigi. Ofte okazas kiam konflikto fariĝas persona.

Eble vi, aŭ aliaj partoprenantoj, ligas la rezulton de konflikto al via inteligenteco. Aŭ eble iu uzas la malkonsenton kiel platformon por fari juĝajn aŭ malestimajn rimarkojn. Ambaŭkaze scenoj, provoj solvi la realan konflikton povus elreliĝi dum vi koncentriĝas pri la memkonflikto anstataŭe.

Meta-konflikto

Meta-konflikto okazas kiam vi havas konflikton pri viaj konfliktoj.

Iuj ekzemploj:

• "Vi ĉiam kapjesas, sed vi neniam aŭdas tion, kion mi diras!"
• "Tio estas tiel maljusta. Pri tio ni tute ne parolas. "
• "Vi estas tro laborita. Mi ne povas trakti vin kiam vi estas tia. "

Por solvi konflikton efike, vi devas klare komuniki. Dum meta-konflikto povus estigi problemojn pri komunikado, ĝi ofte faras tion senhelpe.

Kiam vi ne traktas komunikajn problemojn produktive, precipe kiam vi jam kontraŭas, la konflikto povas pli kompliki.

Poste decidu vian rezolucian strategion

Administri konflikton ne nepre signifas malhelpi konflikton. Malsamaj opinioj kaj perspektivoj povas provizi ŝancojn pli bone kompreni kiel aliaj homoj sentas kaj rilatas al ili sur pli profunda nivelo.

Kiam konflikto neeviteble okazas, respektema komunikado estas ŝlosila. Vi eble ne ĉiam konsentas kun ĉiuj, kaj tio estas bone. Ĝentilaj vortoj kaj malferma menso povas helpi vin solvi - aŭ interkonsenti - diferencojn pli efike.

Estas multaj sanaj, produktivaj manieroj labori tra konfliktoj, kvankam iuj ne funkcios en ĉiu situacio. Ĝenerale, solvo de konfliktoj en unu el la sekvaj kategorioj.

Retiro

Kiam vi retiriĝas de konflikto, vi evitas la problemon. Vi ne parolas pri ĝi, aŭ vi nur parolas pri ĝi laŭ rondaj manieroj.

Retiro (ankaŭ nomata evitado) povus impliki:

• ignorante la aliajn homojn implikitajn
• rifuzante diskuti la aferon
• fermante tute
• fizike retiriĝante de konflikto
• forbrosante la problemon

Konflikta evitado povas kaŭzi problemojn en rilatoj kiam ĝi okazas multe, precipe se vi evitas paroli pri aferoj, kiuj vere gravas por vi aŭ iu ajn alia implikita. Retiro povas plimalbonigi problemon, aŭ almenaŭ fari ĝin ŝajni pli signifa laŭlonge de la tempo.

Iu eble ankaŭ elektos eviti konflikton rifuzante rekte diskuti la aferon. Anstataŭe ili daŭre alportas ĝin nerekte kun sarkasmaj aŭ pasiv-agresemaj rimarkoj. Ĉi tio povas pliigi ĉagrenon kaj plimalbonigi la situacion por ĉiuj implikitaj.

Kiam retiriĝi

Retiro tamen ne estas tute malbona novaĵo. Ĝi povas esti aparte utila por trakti:

• Intensa konflikto. Kiam emocioj estas altaj, vi eble provizore retiriĝos por malvarmiĝi kaj kolekti vin mem. Provizora evitado povas multe helpi, precipe kiam vi ne volas damaĝi vian rilaton kun la alia persono.
• Negravaj konfliktoj. Vi eble elektos eviti konflikton, se temas pri io, kio ne vere gravas, precipe se via rilato kun la alia persono implikita faras gravas. Ekzemple, via plej bona amiko insistas, ke li gajnis vian lastan tabulludan turniron. Vi memoras malsaman rezulton, sed vi ne emas disputi pri ĝi, do vi ĉesas defii lian memoron.

Loĝejo

Akomodi implicas unue meti la bezonojn de iu alia. Vi koncedas la konflikton, kiu permesas al vi "esti la pli granda homo", por tiel diri.

La aliaj partoprenantoj eble sentas sin pozitive al vi, sed memoru, ke ĉiam akomodi aliajn homojn, kiam aperas malkonsentoj, malhelpas vin plenumi viajn proprajn bezonojn. Eble vi ne ĝenas ne akiri tion, kion vi volas, ĉar vi volas, ke via kunulo feliĉu. Aŭ eble vi vere ne zorgas pri kie vi ferias.

Sanaj rilatoj devas impliki iujn doni kaj preni. Same kiel vi konsideras la bezonojn kaj dezirojn de via partnero, ili ankaŭ konsideru viajn, kiam vi esprimas ilin.

Kiel ĉe plej multaj bonaj aferoj en la vivo, modereco estas ŝlosila kiam temas pri loĝado.

Konkurado

Konkurenci, aŭ devigi, implicas antaŭenpuŝi vian propran perspektivon. Vi volas "gajni" la konflikton, do vi provas igi la aliajn implikitajn vidi aferojn laŭ via maniero.

Konkurado ne ĉiam signifas uzi agresajn aŭ manipulajn taktikojn. Vi ankoraŭ konkurencas, se vi ĝentile petas aŭ provas persvadi aliajn iri kun via sugesto.

Kontraŭe al popola kredo, konkurenco povas konduki al pozitivaj rezultoj, precipe kiam vi konkuras respekte.

Diru, ke vi laboras per grupa projekto. Vi scias, ke vi havas la ĝustan respondon, kaj vi havas pruvojn por subteni vin. Kiam vi gajnas la konflikton, ĉiuj implikitaj avantaĝoj. Se vi havas pli da scioj pri specifa situacio, vi eble ankaŭ devigos aliajn sekvi vian antaŭecon, precipe se ekzistas danĝero.

Konflikto foje povas pligraviĝi, tamen, se ĉiuj koncernatoj volas venki, precipe kiam neniu pretas pripensi aliajn solvmetodojn.

Ĝi ankaŭ povas influi rilatojn. Same kiel ĉiam akomodi povas havi negativan efikon kun la tempo, ĉiam devigante alian homon akomodi vi povas ankaŭ konduki al problemoj, precipe kiam konkurenco implicas trudon.

Kompromiso

Kiam vi kompromitas, vi donas iom da grundo, sed ankaŭ la alia persono. Alivorte, vi ambaŭ ricevas iom da tio, kion vi volas. Ĉi tio povas ŝajni kompromison kiel bonegan aliron al konfliktsolvado. Ĉiuj gajnas, ĉu ne?

Jes, sed ankaŭ ne, ĉar vi ankaŭ iom perdas. Malsupre, kiam unu aŭ ambaŭ el vi memoras tion, kion vi koncedis, vi eble sentos vin ĉagrenita aŭ indignema. En iuj kazoj, ĝi eĉ povus kaŭzi, ke la komenca konflikto ekflamas denove.

Kompromiso tamen povas havi avantaĝojn. Ĝenerale estas pli bone akiri iom da tio, kion vi volas, ol neniun. Ĝi ankaŭ povas funkcii bone kiam, ial ajn, ne eblas solvi problemon tiel, ke ĉiuj kontentigas.

Memoru, ke kiam vi atingis la punkton de kompromiso, vi ofte povas fari ĝin paŝon pli kaj kunlabore solvi problemojn.

Kunlaboro

Sukcesa kunlaboro ĝenerale faras signifas, ke ĉiuj venkas. Sed ĝi postulas penadon de ĉiuj, do kvankam ĝi povus oferti pli longdaŭrajn avantaĝojn ol alia strategio pri konflikto, ĝi eble havas malpli da populareco ol pli rapidaj solvoj kiel kompromiso.

Por sukcese kunlabori, vi devas komuniki. Vi ambaŭ dividas viajn sentojn kaj uzas aktivan aŭskultadon por vere kompreni la vidpunkton de la alia homo. Vi uzas ĉi tiujn sciojn por ellabori solvon, kiu permesas al vi ambaŭ akiri tion, kion vi volas.

Plej bone estas provi kunlabori kiam eblas. Ĉi tiu strategio estas precipe rekomendinda por trakti konflikton kun romantika partnero, aŭ iu ajn alia kun kiu vi volas subteni fortan rilaton.

Por sukcese kunlabori, rigardu vian konflikton kiel problemon solvi kune, ne konkurson por gajni individue. Fleksebleco ankaŭ helpas. Vi eble pensos, ke vi trovis la ĝustan respondon, sed via partnero eble havas ideon, kiu plibonigas vian solvon.

Faloj evitindaj

Ne ĉiam facilas trakti interhoman konflikton, precipe kiam la partoprenantoj havas tre malsamajn ideojn. Evitu ĉi tiujn detruajn ŝablonojn, kaj vi trovos, ke vi povas navigi eĉ la plej malfacilajn konfliktojn pli sukcese.

Reciproka malamikeco

Kiam via konflikto fariĝos plena argumento, vi probable atingis la punkton de reciproka malamikeco. Malamikeco povas impliki personajn atakojn, kriadon kaj aliajn specojn de vorta misuzo.

Brian Jones, terapiisto en Seatlo, rekomendas atenti pri:

• malestimo aŭ interŝanĝo de insultoj
• kritiki aŭ ataki ies rolulon anstataŭ eldiri specifan plendon
• defendemo prefere ol malfermo al reagoj
• ŝtonmuro

Ĉi tiuj tendencoj povas malhelpi ĉian produkteman ŝanĝon, Jones klarigas.

Postulo-retiro

Ĉi tiu ŝablono priskribas situacion, kie unu persono esprimas siajn bezonojn aŭ provas trakti konflikton, sed la alia respondas retiriĝante aŭ evitante la aferon.

Ĉar nur unu persono provas solvi la problemon, ĝi ofte ne solviĝas. Kutime, la persono, kiu volas solvi la konflikton, daŭre diskutos la aferon, dum la alia persono ŝanĝos la temon aŭ forlasos la diskuton.

Plejofte frustriĝo kaj rankoro kreskas ambaŭflanke, ĉar la problemo plimalboniĝas.

Kontraŭkulpigo

Ĉi tio okazas kiam unu persono redirektas konflikton kulpigante la alian homon pri la afero.

Vi demandas vian kunulon, kial ili ne malplenigis la domon kiel ili diris, kaj ili respondas dirante: "Nu, vi movis la malplenon, do mi ne povis trovi ĝin."

Konflikto, kiu kaŭzas kontraŭkulpigon, povas rapide malaperi. Akuzoj povas kaŭzi frustriĝon kaj streĉon, kaj vi eble pli emas repreni replikon ol zorgi respondi produktive.

Jones rekomendas uzi "Mi" -direktojn por eviti ĉi tiun ŝablonon. Anstataŭ diri, "Vi faris X" aŭ "Vi ĉiam estas Y", provu ion kiel "Mi havas malfacilan tempon kiam X" aŭ "Mi sentas Y".

Ĉi tio permesas vin dividi vian propran perspektivon sen kulpigi iun ajn alian.

Krucplenda

Kiam partnero levas problemon, vi eble sentas la tenton levi tute senrilatan aferon, kiu ĝenis vin.

Vi diras: “Ĉu vi bonvolas meti viajn ŝuojn en la ŝrankon kiam vi revenos hejmen? Mi ĉiam stumblas super ili. "

Via fratino kruce plendas dirante: "Ho, certe, mi faros ĝin tuj kiam vi formetos viajn librojn. Ili estas ĉie sur la tablo kaj neniu alia povas uzi ĝin. "

"Estas bona ideo daŭrigi konversaciojn pri unu specifa afero," diras Jones. Trarigardi po unu problemon povas faciligi enhavon de la konflikto.

Seriaj argumentoj

Ĉu vi iam finis kverelon sen atingi veran rezolucion? Vi simple ne plu povis paroli pri la afero, do vi rezignis, aŭ iu retiriĝis.

Kiam problemoj ne estos solvitaj, ili probable venos denove, kaj denove, kaj denove.

Diskuti pri la sama afero ree povas efiki serioze sur via rilato. Kio komenciĝis kiel eta problemo kun sufiĉe simpla solvo, eble iĝos disputo, kiu tuj kolerigas vin ambaŭ.

La funda linio

Ĉu konflikto okazas inter amikoj, kunlaborantoj aŭ romantikaj partneroj, estas tute normale. Eble vi sentas vin necerta pri la plej bona maniero solvi ĉiun tipon de konflikto dum ĝi aperas, sed memoru, ke ne ĉiam estas "plej bona" ​​maniero.

Kiam vi aliros konflikton kun fleksebleco, respekto kaj la volo aŭskulti kaj konsideri la perspektivojn de aliaj, vi havos pli bonan ŝancon sukcese kunlabori por trovi la plej bonan solvon por ĉiuj.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.