Mi Neniam Estos Maldika, kaj Jen Bone

Enhavo

• Recenzo por

Kurbiĝema. Dika. Volupta. Ĉi tiuj estas ĉiuj vortoj, kiujn mi aŭdis, ke homoj vokas min dum la plej granda parto de mia vivo, kaj en miaj pli junaj jaroj, ili ĉiuj sentis kiel insulto ĉiufoje.

Dum mi memoras, mi estis iomete dika. Mi estis diketa infano kaj dika adoleskanto, kaj nun mi estas kurba virino.

En mezlernejo, mi estis nekredeble sana. Mi estis tro okupata por manĝi tro multe kaj ne interesiĝis pri aĉaj manĝaĵoj. Mi estis jar-kuraĝa huraistino, do mi praktikis (inkluzive kuradon, pezlevadon kaj faladon) du horojn tage, kvin tagojn semajne, krom basketbalaj ludoj, futbalaj ludoj kaj kuraĝigaj konkursoj. Mi estis forta, mi estis en formo, kaj mi estis ankora dika.

Post unu el miaj lastaj huraistaj konkursoj en mia supera jaro en mezlernejo, panjo de juna knabino en alia taĉmento flankenprenis min kaj dankis min. Mi demandis ŝin, pro kio ŝi dankas min, kaj ŝi diris al mi, ke mi estas rolmodelo por ŝia filino, kiu opiniis ŝin tro peza por esti sukcesa huraistino. Ŝi diris al mi, ke kiam ŝia filino vidis min tie ekstere, fali kun mia taĉmento, ŝi sentis, ke ŝi povas kreski por fari la samon, malgraŭ tio, kion ŝi pezis. Tiutempe mi ne sciis kiel preni tion. 18-jaraĝa, mi sentis, ke ŝi diras al mi, ke mi estas la dika huraistino, kaj ni estu sinceraj, mi jam sentis, ke mi estis. Sed pensante pri tio nun, mi konstatas, kiel mirinde estis montri al tiu knabineto, ke vi ne devas esti magra por fari la aferojn, kiujn vi volas fari. Mi renversis mian dikan pugon super mia kapo pli bone ol duono de la knabinoj en tiu gimnazio, kaj tiu knabineto sciis tion.

Post kiam mi forlasis mezlernejon kaj miaj ĉiutagaj agadoj ŝanĝiĝis for de konstanta ekzercado kaj pli al TiVo kaj siestotempo (mi estis vere maldiligenta kolegiostudanto), mi rimarkis, ke mi bezonas fari kelkajn gravajn ŝanĝojn por resti sana. Mi komencis iri al la universitata gimnazio almenaŭ kvin fojojn semajne kaj provis nenion stultan manĝi, sed nenio funkciis. Mi ekiris danĝeran vojon, el kiu mi preskaŭ ne eltiris min.

Sed tiam mi provis kuraciston kontrolitan dieton kelkajn jarojn poste kaj perdis ĉirkaŭ 50 funtojn, tamen metante min sur la "superpezan" flankon de mia normala alteco je ĉirkaŭ kvin funtoj. Subteni tiun pezon eĉ ne estis preskaŭ regebla. Mi havis ripozan energielspezan teston faritan ĉe la fino de la pezo-perdo vojaĝo kaj eksciis ke mi laŭvorte havas metabolon pli malrapida ol tiu de mezaĝa virino. Sen agado, mi apenaŭ bruligas mil kaloriojn tage, kio surprizis eĉ la nutranton, kiu faris la teston por mi. Ni provis la teston dufoje por certigi, ke ne estas eraroj, kaj ne, mi nur havas vere, vere aĉan metabolon.

Mi provis konservi tiun pezon. Mi manĝis la plej sanan (kaj plej malgrandan kvanton), kiun mi iam manĝis en mia vivo, kaj mi ekzercis mezume horon tage, sep tagojn semajne. Kiom ajn mi faris, la pezo ŝteliris. Sed mi ne vere ĝenis min, ĉar mi estis ankoraŭ vere sana kaj aktiva.

Sed tiam mi havis malantaŭan gliton. Same kiel ĉiam.Same kiel post ĉiu alia dieto, kiun mi provis en mia vivo, kaj mi provis ilin ĉiujn. Mi revenis al vivi kiel mi kutimis kaj kiel mi estis komforta, kio inkludis plejparte sanan manĝadon kun dolĉaĵoj tie kaj tie kaj ekzercado kelkajn fojojn semajne. Mi estis feliĉa, mi estis sana, kaj mi estis ankoraŭ dika.

Mi ekkomprenis, ke kio estas bonega pri la mondo, en kiu ni vivas hodiaŭ, estas ke, kvankam ŝajnas, ke modeloj pli kaj pli maldikaj, socio ŝajnas pli kaj pli komforta kun tre videblaj homoj, kiuj ne estas algluitaj. maldika. Mi havas homojn de ĉiu angulo predikantaj al mi por ami min mem kaj esti komforta kun kiu mi estas, sed mia cerbo simple ne akceptus tion. Mia cerbo ankoraŭ volis, ke mi estu magra. Ĝi estis nekredeble frustranta batalo por preskaŭ mia tuta vivo.

Kaj nun hodiaŭ, mi estas tio, kion kuracistoj konsiderus tropeza, sed vi scias kion? Mi ankaŭ estas vere sana. Mi eĉ kuris du duonmaratonojn pasintjare. Mi manĝas ĝuste, mi ekzercas regule, sed miaj genoj simple ne volas, ke mi estu magra. Neniu en mia familio estas magra. Ĝi simple ne okazos. Sed se mi estas sana, ĉu esti magra vere gravas? Certe, mi ŝatus, ke aĉetvojaĝoj estu malpli streĉaj. Mi ŝatus rigardi en la spegulon kaj ne pensi, ke miaj brakoj aspektas teruraj. Mi tre ŝatus, ke homoj ĉesu diri al mi, ke kulpigi miajn genojn estas ekskuzo. Sed mi venas la 30an nun, kaj mi decidis, ke estas tempo ĉesi koleri pri mi mem. Estas tempo ĉesi konstante agoni super la nombro sur la skalo kaj la nombro sur la etikedo en mia pantalono. Estas tempo ampleksi dikecon. Estas tempo por akcepti esti kurba.

Estas tempo ami min.

Pli de POPSUGAR Fitness:

Ĉi tiu Honesta Letero Kondukos Vin al Joga Klaso

Via Natura Rimedo Por Batali Malvarmon

La Gvidilo de Maldiligenta Knabino Kuiri Por Malplipeziĝi

Recenzo por