Mi Amas Iu kun Aŭtismo

Enhavo

• Perdi la lumon
• Diagnozo
• Nia nova normalo

Kiel infaneto, mia filino ĉiam dancis kaj kantis. Ŝi estis nur tre feliĉa knabineto. Tiam iutage ĉio ŝanĝiĝis. Ŝi havis 18 monatojn, kaj ĝuste tiel, ĝi estis kiel io, kio falis kaj forprenis la spiriton.

Mi ekrimarkis strangajn simptomojn: Ŝi ŝajnis strange deprimita. Ŝi falus en la svingo ĉe la parko en kompleta kaj plena silento. Ĝi estis tre maltrankviliga. Ŝi kutimis svingi kaj ridi, kaj ni kantus kune. Nun ŝi nur rigardis la teron dum mi puŝis ŝin. Ŝi tute ne respondis, en stranga tranco. Ŝajnis, ke nia tuta mondo svingiĝas en mallumon

Perdi la lumon

Sen ia averto aŭ klarigo, la lumo eliris el ŝiaj okuloj. Ŝi ĉesis paroli, rideti, kaj eĉ ludi. Ŝi eĉ ne respondis, kiam mi vokis sian nomon. "Jett, JETT!" Mi kurus al ŝi de malantaŭe kaj tirus ŝin proksime kaj ĉirkaŭbrakus ŝin forte. Ŝi nur ekplorus. Kaj tiam, ankaŭ mi. Ni nur sidus sur la planko tenante unu la alian. Plorante. Mi povus diri, ke ŝi ne scias, kio okazas en si. Tio estis eĉ pli terura.

Mi tuj kondukis ŝin al la infankuracisto. Li diris al mi, ke ĉio estas normala. "Infanoj trapasas tiajn aferojn," li diris. Poste li aldonis tre senzorge: "Ankaŭ ŝi bezonas siajn akcelajn pafojn." Mi malrapide retiriĝis el la oficejo. Mi sciis, ke tio, kion spertas mia filino, ne estas "normala". Io misis. Certa patrina instinkto kaptis min, kaj mi sciis pli bone. Mi ankaŭ sciis, ke certe neniel mi povus enigi pli da vakcinoj en ŝian etan korpon, kiam mi ne sciis, kio okazas.

Mi trovis alian kuraciston. Ĉi tiu kuracisto observis Jett dum nur kelkaj minutoj, kaj tuj sciis, ke io finiĝis. "Mi pensas, ke ŝi havas aŭtismon." Mi pensas, ke ŝi havas aŭtismon .... Tiuj vortoj eois kaj eksplodis en mia kapo ree. "Mi pensas, ke ŝi havas aŭtismon." Atombombo ĵus estis faligita rekte super mia kapo. Mia menso zumis. Ĉio paliĝis ĉirkaŭ mi. Mi sentis, ke mi malaperas. Mia koro komencis rapidiĝi. Mi estis en stuporo. Mi malaperis pli kaj pli for. Jett revenigis min, tirante mian robon. Ŝi povis senti mian aflikton. Ŝi volis brakumi min.

Diagnozo

"Ĉu vi scias, kio estas via loka regiona centro?" la kuracisto demandis. "Ne," mi respondis. Aŭ ĉu respondis iu alia? Nenio ŝajnis reala. “Vi kontaktas vian regionan centron kaj ili observos vian filinon. Necesas iom da tempo por ricevi diagnozon. " Diagnozo, diagnozo. Liaj vortoj resaltis de mia konscio en laŭtajn distorditajn eoesojn. Nenio el ĉi tio vere registris. Por ĉi tiu momento necesus monatoj por vere enprofundiĝi.

Verdire, mi sciis nenion pri aŭtismo. Mi aŭdis pri ĝi, kompreneble. Tamen mi vere sciis nenion pri ĝi. Ĉu estis handikapo? Sed Jett jam parolis kaj kalkulis, do kial tio okazis al mia bela anĝelo? Mi povis senti min dronanta en ĉi tiu nekonata maro. La profundaj akvoj de aŭtismo.

Mi komencis esplori la sekvan tagon, ankoraŭ ŝokita. Mi duone esploris, duone ne efektive povis trakti tion, kio okazis. Mi sentis, ke mia karulo falis en frostan lagon, kaj mi devis preni hakilon kaj senĉese tranĉi truojn en la glacion, por ke ŝi povu veni por spiri aeron. Ŝi estis kaptita sub la glacio. Kaj ŝi volis eliri. Ŝi vokis min en sia silento. Ŝia frosta silento diris tiom multe. Mi devis fari ĉion eblan por savi ŝin.

Mi serĉis la regionan centron, kiel la kuracisto rekomendis. Ni povus ricevi helpon de ili. Ili komencis testojn kaj observojn. Verdire, la tutan tempon, kiam ili observis Jett, ĉu ŝi vere havas aŭtismon, mi daŭre pensis, ke ŝi vere ne havas ĝin. Ŝi estis simple malsama, jen ĉio! Tiutempe mi ankoraŭ luktis por vere kompreni ĝuste kio estas aŭtismo. Ĝi estis io negativa kaj timiga por mi tiam. Vi ne volis, ke via infano estu aŭtisma. Ĉio pri ĝi estis terura, kaj neniu ŝajnis havi respondojn. Mi luktis por teni mian malĝojon. Nenio ŝajnis reala. La eblo, ke diagnozo minacas super ni, ŝanĝis ĉion. La sento de necerteco kaj malĝojo ekregis super nia ĉiutaga vivo.

Nia nova normalo

En septembro 2013, kiam Jett havis 3 jarojn, mi ricevis telefonan telefonon sen averto. Estis la psikologo, kiu observis Jett dum la lastaj monatoj. "Saluton," ŝi diris per neŭtrala, robota voĉo.

Mia korpo frostiĝis. Mi sciis, kiu ĝi estas tuj. Mi povis aŭdi ŝian voĉon. Mi povis aŭdi mian korbatadon. Sed mi ne povis distingi ion ajn, kion ŝi diris. Komence estis babilado. Sed mi certas, ke ŝi spertas ĉi tion ĉiam, ŝi scias, ke la gepatro ĉe la alia fino de la vico atendas. Terurita. Do, mi certas, ke la fakto, ke mi ne respondis al ŝia malgranda parolado, ne ŝokis. Mia voĉo tremis, kaj mi apenaŭ eĉ povis saluti.

Poste ŝi diris al mi: “Jett havas aŭtismon. Kaj la unua afero vi ... ”

"KIAL?" Mi eksplodis ĝuste meze de ŝia frazo. "Kial?" Mi ekploris.

"Mi scias, ke ĉi tio malfacilas," ŝi diris. Mi ne povis reteni mian malĝojon.

"Kial vi pensas tion ... ke ŝi havas ĝin ... aŭtismo?" Mi povis flustri tra miaj larmoj.

"Ĝi estas mia opinio. Surbaze de tio, kion mi observis ... ”Ŝi komencis.

"Sed kial? Kion ŝi faris? Kial ŝi pensas, ke ŝi faras? " Mi ekkriis. Mi surprizis nin ambaŭ per mia kolereksplodo. Fortaj emocioj kirliĝis ĉirkaŭ mi, pli kaj pli rapide.

Min kaptis forta subfluo de la plej profunda malĝojo, kiun mi iam sentis. Kaj mi kapitulacis al ĝi. Ĝi efektive estis sufiĉe bela, kiel mi imagas morton. Mi kapitulacis. Mi kapitulacis al la aŭtismo de mia filino. Mi kapitulacis al la morto de miaj ideoj.

Mi eniris profundan funebron post ĉi tio. Mi funebris pri la filino, kiun mi havis en miaj revoj. La filinon, kiun mi esperis. Mi funebris pro la morto de ideo. Ideo, mi supozas, pri kiu mi pensis, ke Jett povus esti - kio mi volis, ke ŝi estu. Mi ne vere konsciis, ke mi havas ĉiujn ĉi tiujn sonĝojn aŭ esperojn pri tio, kiel mia filino eble kreskos. Ĉu baletistino? Ĉu kantisto? Ĉu verkisto? Mia bela knabineto, kiu kalkulis kaj parolis, dancis kaj kantis, malaperis. Malaperis. Nun ĉio, kion mi volis, ke ŝi estu, estis feliĉa kaj sana. Mi volis vidi ŝin rideti denove. Kaj diable, mi intencis revenigi ŝin.

Mi sternis laŭ la lukoj. Mi surmetis miajn blindulojn. Mi volvis mian filinon en miajn flugilojn, kaj ni retiriĝis.