Renkonti mian bebon ne estis amo unuavide - kaj tio estas en ordo

Enhavo

• Miaj sentoj estis ĉie

Mi volis ami mian bebon tuj, sed anstataŭe mi sentis min honta. Mi ne estas la sola.

Ekde la momento, kiam mi koncipis mian unuanaskiton, mi ekamis. Mi ofte frotis mian vastiĝantan ventron, imagante, kiel aspektos mia filino kaj kiu ŝi estos.

Mi pikis mian mezsekcion entuziasme. Mi amis la manieron kiel ŝi respondis al mia tuŝo, per piedbato ĉi tie kaj piko tie, kaj dum ŝi kreskis, ankaŭ mia amo al ŝi.

Mi ne povis atendi por meti ŝian malsekan, tordantan korpon sur mian bruston - kaj vidi ŝian vizaĝon. Sed stranga afero okazis kiam ŝi naskiĝis, ĉar anstataŭ esti konsumita de emocioj, mi estis malplena de ili.

Mi ekĝemis kiam mi aŭdis ŝin plori.

Komence, mi kalkulis la sensentemon ĝis elĉerpiĝo. Mi laboris dum 34 horoj, dum kiuj mi estis ligita al monitoroj, gutoj kaj kuraciloj, sed eĉ post manĝo, duŝo kaj kelkaj mallongaj dormetoj, la aferoj malaperis.

Mia filino sentis sin fremda. Mi tenis ŝin pro devo kaj devo. Mi manĝis kun malestimo.

Kompreneble, mi hontis pro mia respondo. Filmoj prezentas akuŝon kiel belan, kaj multaj priskribas la ligon patrino-bebo kiel ampleksa kaj intensa. Por multaj ĝi ankaŭ estas tuja - almenaŭ ĝi estis por mia edzo. Liaj okuloj brilis la duan, kiam li vidis ŝin. Mi povis vidi lian koron ŝveliĝi. Sed mi? Mi sentis nenion kaj teruris min.

Kio misis ĉe mi? Ĉu mi fuŝis? Ĉu gepatreco estis unu granda, amasa eraro?

Ĉiuj certigis min, ke aferoj pliboniĝos. Vi estas natura, ili diris. Vi estos bonega panjo - kaj mi volis esti. Mi pasigis 9 monatojn sopirante ĉi tiun malgrandan vivon kaj jen ŝi: feliĉa, sana kaj perfekta.

Do mi atendis. Mi ridetis tra la doloro dum ni marŝis sur la varmaj broklinaj stratoj. Mi glutis larmojn kiam fremduloj dorlotis mian filinon en Walgreens, Stop & Shop kaj la loka kafbutiko, kaj mi frotis ŝin malantaŭen kiam mi tenis ŝin. Ĝi ŝajnis normala, kiel la ĝusta farendaĵo, sed nenio ŝanĝiĝis.

Mi estis kolera, honta, hezitema, ambivalenca kaj indignema. Dum la vetero malvarmiĝis, ankaŭ mia koro malvarmiĝis. Kaj mi restadis en ĉi tiu stato dum semajnoj ... ĝis mi rompiĝis.

Ĝis mi ne povis plu preni.

Miaj sentoj estis ĉie

Vidu, kiam mia filino havis 3 monatojn, mi eksciis, ke mi suferas postnaskan depresion. La ŝildoj estis tie. Mi estis maltrankvila kaj emocia. Mi ploris pezajn, plorajn plorojn, kiam mia edzo foriris al laboro. La larmoj falis dum li iris laŭ la koridoro, bone antaŭ ol la morta riglilo glitis en sian lokon.

Mi ploris se mi verŝis glason da akvo aŭ se mia kafo malvarmiĝis. Mi ploris, ĉu estas tro multaj pladoj aŭ se mia kato eksaltis, kaj mi ploris, ĉar mi ploris.

Mi ploris plej multajn horojn de plej multaj tagoj.

Mi koleris kontraŭ mia edzo kaj mi - kvankam la unua estis mislokigita kaj la dua misgvidita. Mi klakis al mia edzo ĉar mi ĵaluzis kaj mi riproĉis min pro tio, ke mi estas tiel malproksima kaj subpremata. Mi ne povis kompreni kial mi ne povis tiri min kune. Mi ankaŭ pridubis miajn "patrinajn instinktojn" konstante.

Mi sentis min netaŭga. Mi estis "malbona panjo."

La bona novaĵo estas, ke mi ricevis helpon. Mi komencis terapion kaj medikamentojn kaj malrapide eliris el la postnaska nebulo, kvankam mi ankoraŭ sentis nenion al mia kreskanta infano. Ŝia gumeca rideto ne sukcesis trapiki mian malvarman, mortintan koron.

Kaj mi ne estas sola. Oni trovis, ke ofte patrinoj spertas "breĉon inter atendoj kaj realeco, kaj la sento de malligo de la infano", rezultigante "kulpon kaj honton."

Katherine Stone, la kreinto de Postpartum Progress, esprimis similan senton post la naskiĝo de ŝia filo. "Mi amis lin, ĉar li estis mia, certe," Stone skribis. “Mi amis lin ĉar li estis belega kaj mi amis lin ĉar li estis dolĉa kaj dolĉa kaj eta. Mi amis lin, ĉar li estis mia filo kaj mi havis ami lin, ĉu ne? Mi sentis, ke mi devas ami lin, ĉar se ne, kiu alia volus? ... [Sed] mi konvinkiĝis, ke mi ne amas lin sufiĉe kaj io misas ĉe mi. "

"[Kio estas pli,] ĉiu nova patrino kun kiu mi parolis daŭrus kaj plu kaj plu kaj plu pri kiom ili amis ilia infano, kaj kiel facile estis, kaj kiel natura Ĝi sentis al ili ... [sed por mi] ĝi ne okazis dum la nokto ", Stone koncedis. "Do mi estis oficiale terura, aĉa, egoisma homo."

La bona novaĵo estas, ke fine patrineco klakis, por mi kaj por Stone. Pasis unu jaro, sed unu tagon mi rigardis mian filinon - vere rigardis ŝin - kaj sentis ĝojon. Mi aŭdis ŝian dolĉan ridon por la unua fojo, kaj de tiu momento la aferoj pliboniĝis.

Mia amo al ŝi kreskis.

Sed gepatreco bezonas tempon. Ligado bezonas tempon, kaj kvankam ni ĉiuj volas sperti "amon unuavide", viaj komencaj sentoj ne gravas, almenaŭ ne longtempe. Gravas tio, kiel vi evoluas kaj kreskas kune. Ĉar mi promesas al vi, amo trovas manieron. Ĝi enŝteliĝos.

Kimberly Zapata estas patrino, verkisto kaj defendanto de menshigieno. Ŝia laboro aperis en pluraj retejoj, inkluzive de Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Parents, Health, kaj Scary Mommy - por mencii kelkajn - kaj kiam ŝia nazo ne estas entombigita en laboro (aŭ bona libro), Kimberly pasigas sian liberan tempon kurante Pli Granda ol: Malsano, neprofitocela organizo, kiu celas rajtigi infanojn kaj junajn plenkreskulojn luktantajn kun menshigienaj kondiĉoj. Sekvu Kimberly plu Fejsbuko aŭ Twitter.