Kiel Havi Sanan Poliamoran Rilaton

Enhavo

• Ĝi Ne Estas Situacio "Unudirekta aŭ Aŭtovoja"
• Ne Temas Nur Pri Sekso
• Sed Sekso Ja Ludas
• Sed Estu Avertita ...
• Vi Eble Volos Faciligi Vin
• Iuj Bonaj Praktikoj
• Recenzo por

Dum ĝi estas malfacile diri ĝuste kiom multaj homoj partoprenas poliamoran rilaton (tio estas, ke temas pri havi pli ol unu kunulon), ŝajnas ke ĝi kreskas - aŭ, almenaŭ, ricevas sian tempon en la lumo. Laŭ nacia studo de Avvo.com de junio 2015, ĉirkaŭ 4 procentoj de la usona loĝantaro konfesas esti en malferma rilato, kio egalas al ĉirkaŭ 12,8 milionoj da homoj. Jes, miliono. Do se vi sentas vin scivola pri poliamorika, kaj kiel havi sanan poliamoran rilaton, sciu, ke vi ne estas sola - kaj legu plu por ricevi la plej gravajn konsilojn, kiujn spertuloj diras, ke ĉiuj bezonas scii. (Rilata: 8 Aferoj, kiujn Viroj Deziras, ke Virinoj Sciu Pri Sekso)

Ĝi Ne Estas Situacio "Unudirekta aŭ Aŭtovoja"

Antaŭ ĉio, ekzistas multaj diversaj specoj de poliam-rilatoj, do gravas scii ĝuste kio ĝi estas. "Poliamorio estas stato de senemocia kaj senmensa penso pri havado de multnombraj samtempaj rilatoj," diras Anya Trahan, rilata trejnisto kaj aŭtoro de Malferma Amo: Intencaj Rilatoj & la Evoluo de Konscio. "Intimeco povus signifi sekson kaj romantikan ligon, aŭ ĝi povus signifi profundan emocian aŭ spiritan ligon."

Tiu malklareco estas la ŝlosilo al sukcesa pluramora rilato - kaj verŝajne kial tiom multaj homoj nun agnoskas almenaŭ eksperimenti kun ĝi. "Multaj homoj tra la mondo fariĝas saĝaj al la [nocio] ke amo ne estas ligita laŭ sekso", diras Trahan. Kiam tio okazas, "ni komencas pridubi aliajn aferojn kiuj estas konsiderataj 'normalaj', kiel la ideo ke la nura maniero havi sanan, intiman rilaton estas inter nur du homoj."

Kiu, se vi ĉesas pripensi ĝin, povas havi multan sencon por iu. Kun proksimume 38 procentoj de geedziĝoj finiĝantaj en eksedziĝo de 2000 ĝis 2014, laŭ la CDC, Trahan diras, ke multaj homoj plilarĝigas siajn horizontojn, por tiel diri. Kaj Elisabeth Sheff, Ph.D., rilatkonsultisto kaj aŭtoro de La Apud Poliamoristoj: Ene de Mult-Partneraj Rilatoj kaj Familioj, diras, ke ĝi estas maniero por homoj kontentigi pli da siaj emociaj kaj fizikaj bezonoj. "Vi ricevas pli multajn bezonojn kaj diversajn bezonojn kun diversaj partneroj," ŝi diras.

Ne Temas Nur Pri Sekso

Kvankam estas facile konkludi, ke homoj en poliamoraj rilatoj amas havi tiom diversajn seksajn spertojn kiom ili povas, kaj Sheff kaj Trahan diras, ke kutime tio ne estas. "Amaskomunikilaro emas bildigi poli laŭ sensaciisma maniero, bedaŭrinde mallarĝe temigante dramon kaj sekson," diras Trahan. "Sed la poli-homoj, kiujn mi konas, estas homoj profunde spiritaj, homoj kompataj kaj konsciencaj gvidantoj en sia komunumo." Sheff konsentas, notante ke tiuj trejnantaj poliamecon tendencas avidi pli ol sekson en rilato. Dum homoj, kiuj emas esti parto de la svingiĝanta komunumo, ekzemple, pli fokusas al fizika kontentigo, ŝi diras. (Ĉu Vi Sciis, ke Virinoj Povas Akiri Bluajn Pilkojn Tro?)

Kaj foje sekso tute ne aperas, diras Trahan. "Multaj estas emocie aŭ spirite poli, tio signifas, ke ili partoprenas multajn profundajn rilatojn sen sekso," ŝi klarigas. Ĝi simple konektas kun alia persono, kun kiu vi vere povas fidi, kaj prioritatigi vian rilaton kun ili, sen devi zorgi ĉu vi havas aŭ donas orgasmon, notas Sheff.

Sed Sekso Ja Ludas

Kompreneble, tiuj, kiuj identigas sin kiel poliamoraj, kelkfoje havas seksajn rilatojn kun iu alia ol ilia ĉefa kunulo, diras Sheff. Kvankam ĝi ne estas konsiderata trompado, tio ne signifas, ke ne ekzistas reguloj. "Ĉiam necesas konsento kaj honestaj komunikadoj," diras Trahan. Kaj Tara Fields, doktoro, geedzoterapiisto kaj aŭtoro de La Amo-Riparo: Riparu kaj Restarigu Vian Rilaton Ĝuste Nun, diras, ke gravas establi limojn kun via nuna partnero antaŭ ol esplori, ĉar vi ambaŭ eble ne estas sur la sama paĝo pri kio estas en ordo kaj kio ne, kaj tio povas malbonigi la rilaton rapida. "Ĉio temas pri fido, kaj vi ambaŭ devas esti same interesataj, scivolemaj kaj pretaj provi ĝin," ŝi diras. Do respondante gravajn demandojn kiel: "Kio okazas se vi komencas enamiĝi al iu alia?" aŭ "Kiom multe da pliaj partneroj devas partopreni kun niaj infanoj (se vi havas)?" ĉu ĉiuj estu diskutataj kaj interkonsentitaj antaŭ ol iu antaŭeniros, ŝi diras.

Protekto ankaŭ gravegas por poliamoruloj, diras Sheff. "Ili multe zorgas pri testado kaj konado de sia statuso, estante vere al la uzo de [naskiĝkontrolo] baroj, kaj elpensas amuzajn kaj kreivajn manierojn fari tiujn barojn seksecaj kaj interesaj," ŝi diras. Do protektu vian seksan sanon konscie testante kaj petante viajn partnerojn fari la samon, tiam montru al unu la alian viajn rezultojn. (Jen Kiel Demandi Vian Partneron Se Li Havis STD-Teston.) Ĉi tio devas esti farita kiam ajn nova partnero estas prezentita por ambaŭ homoj, diras Sheff, ĉar statoj povas ŝanĝiĝi sen ke homoj sciu.

Sed Estu Avertita ...

Ofta eraro, kiun homoj faras, kiam ili malfermas sian rilaton al poliamo, pensas, ke ĝi solvos iujn ajn problemojn, kiujn vi nuntempe havas kun via partnero. "Se la rilato estas rompita, aldoni pli da homoj ne helpos," diras Sheff. "Se vi estas vere malfeliĉa, ĝi estas recepto por katastrofo kaj estas pli bone eliri la rilaton kaj pluiri al novaj aferoj ol kapti savprotekton." Kial? Sheff diras, ke ĉar pluramoraj rilatoj postulas honestecon kaj konstantan komunikadon - du aferoj, kiuj kutime fermiĝas kiam rilato luktas - ĝi postulas, ke vi alfrontu viajn problemojn. Kaj se vi ne komfortas fari tion kun unu kunulo, tiam ne estas juste enmeti trian partion en la miksaĵon.

"Estas grave scii la diferencon inter 'ĉi tie estas ŝanco por kresko kaj ni povas eliri pli fortaj kaj feliĉaj aliflanke' kaj 'ĉi tiu rilato estas nur difektita kaj ĝi ne pliboniĝos,'" ŝi diras. "Ĝi estas malfacila, sed ĝi estas io, kion oni devas fari, ĉar poliamora frotas vian vizaĝon ĝuste en viaj aferoj."

Alia kialo ne tute ankoraŭ salti en poliamecon: Vi ne certas ĉu ĝi estas tio, kion vi vere volas. "Vi bezonas scii viajn proprajn limojn aŭ homoj parolos vin pri aferoj, kiujn vi ne nepre volas fari," diras Sheff. Se via partnero volas esti poli, kaj vi ne, estas tempo reevalui la rilaton. Ne premu vin, se vi ne amas ĝin.

Antaŭ ol plonĝi, Sheff sugestas fari al vi ĉi tiujn demandojn: "Kiel vi sentas, ke mia kunulo flirtas kun iu alia?" "Ĉu mi komfortas seksumi kun iu kaj kompreni, ke ĝi ne trompas - kaj same por mia kunulo?" kaj "Ĉu ĉi tio iras kontraŭ iu el miaj kernaj kredoj aŭ spiritaj vidoj?"

Vi Eble Volos Faciligi Vin

Ĉar poliamo estas kutime emocia investo, Sheff diras, ke eble estus saĝe difini vin pli kiel monogam-ish kiam vi unue komenciĝas. "Poliamorio diras al aliaj homoj, ke vi volas enamiĝi al aliaj homoj, sed kiam vi unue esploras, vi eble nur devos iom ekscii, ĉu ne-monogamio funkcias por vi," ŝi diras. "Tia vortumado, monogam-ish, sciigas homojn: 'He, mi simple kontrolas ĉi tion kaj ne nepre scias, kion mi faras', do ili ankaŭ ne emocie investas tuj ."

Poste parolu pri tio kun via nuna partnero por vidi ĉu ili eĉ malfermiĝas al la ideo antaŭ ol vi faros ion, diras Kampoj. Alie, negrave kion vi diras, ĝi rezultos kiel trompado. Kaj se ili ne plaĉas al ĝi, tiam vi devas aŭ foriri de la ideo aŭ foriri de la kunulo, ŝi diras. Trahan aldonas, ke tiumomente eble estus via plej bona intereso persekuti poli kiel unuopulon.

Por trakti la temon, Sheff diras, ke estas grave komenci kun trankviligo. Dirante ion tian, "Fraŭlino, mi volas, ke vi sciu, ke mi amas vin, mi trovas vin dezirinda kaj allogita de vi, kaj mi estas feliĉa pri nia rilato," diras al li antaŭen, ke ne temas pri malkontento pri kio vi nuntempe havas - kaj ju pli specifa vi povas esti, des pli bone. Poste klarigu, ke vi nur volas paroli pri tio, ke vi nenion faris, kaj li ankora povas fidi vin.

Iuj Bonaj Praktikoj

Eltrovu kian poliamoran rilaton vi volas. Unu difino de unu paro povas esti tute malsama de alia, diras Trahan Polyfidelity, ekzemple, signifas, ke ĉiuj membroj estas konsiderataj egalaj partneroj, kiuj restas fidelaj unu al la alia. Aliaj preferas havi "intimajn retojn", kie amantoj estas "etikeditaj" kiel primaraj, malĉefaj aŭ terciaraj, depende de la nivelo de engaĝiĝo kiu estas implikita. Kaj tiam estas interrilata anarkio, kiam vi havas plurajn malfermajn rilatojn, sed ne etikedu aŭ rangigu ilin.

Edukiĝu. "Estas multaj bonegaj libroj tie pri poliamoraj, kiel Larĝe Malferma kaj La Ludŝanĝilo, "diras Sheff." Estas ankaŭ instruaj manlibroj, kiujn vi povas kontroli kaj interretaj subtenaj grupoj, kiuj povas helpi respondi iujn ajn demandojn, kiujn vi havas. "Kampoj ankaŭ sugestas serĉi gvidon de konsilisto, prefere tiu, kiu spertas kaj regule laboras kun poliamoraj paroj. Sheff, kiu estas unu el ĉi tiuj konsilistoj, diras, ke vi povas trovi liston de profesiuloj en la Nacia Koalicio por Seksa Libereco.

Fiksu viajn limojn. Gravas scii, kiel vi ambaŭ sentas vin pri iuj situacioj, diras Trahan, do pritrakti temojn kiel kiom da informoj ricevas via partnero - kaj kiam ili ricevas ĝin (ĉu ili volas doni al vi permeson antaŭe, sciu pri ĝi tuj post kiam ĝi okazis, aŭ tute ne volas scii, se vi ne riskas?) estas ŝlosilo al sukceso. Aliaj temoj: Se estas bone, ke iu alia ol vi amoras en via lito; se sleepovers estas en ordo; kiun vi povas kaj ne povas vidi (ĉu eksoj estas ekster limoj?); kaj se vi havas apartajn bankkontojn, kiujn vi uzas por financoj implikitaj kun aliaj homoj (iri datojn, feriojn, ktp).

Ĉiam estu legatay retrakti. Pluramora rilato, kiu funkcias por vi, malofte finas esti tio, kion vi revis aŭ revis, diras Sheff, do tenu malferman menson. Kaj se vi eniros ĉi tion kun ĉefa kompaniano, Fields diras, ke vi ĉiam plu kontrolu unu la alian dum vi faros novajn paŝojn. "Nur ĉar vi volas esplori ne signifas, ke vi estos komforta kun ĉiuj aspektoj, kiuj estas via partnero, aŭ ke vi devas sekvi," ŝi diras. "Faru tion, kio komfortigas vin ambaŭ, kontrolu, kaj diskutu pri kio sekvas. Se unu el vi komencas sentiĝi maltrankvila, tiam vi parolas pri tio, kio estas plej bona por vi ambaŭ."

Esti honesta. Ĉu tio estas akcepti sentojn de ĵaluzo, ke vi interesiĝas pri iu, pri kiu vi ne certas, ke via partnero bonas, aŭ ke ĝi simple ne funkcias por vi-negrave kio, ĉiuj spertuloj konsentas, ke necesa konstanta kaj honesta komunikado necesas. por sukcesa poliamora rilato. "Ĝi estas emocie malfacila, kaj ĝi igas vin alfronti viajn problemojn," diras Sheff. Ĉu vi aliĝas al poliamo aŭ ne, formi ĉi tiun kutimon signifas, ke ekzistas la eblo kreski kaj havi multe pli honestan, intiman rilaton ol antaŭe.

Recenzo por