Alfronti miajn timojn fine helpis min superi mian kripligan angoron

Enhavo

• Mia Historio kun Angoro
• Kiam aferoj turniĝis por la pli malbona
• Dirante Jes al Aĵoj, kiuj Timigis Min
• Recenzo por

Se vi suferas de angoro, vi verŝajne jam konas tiun diron jes al spontaneco ne vere estas eblo. Por mi, la nura ideo de aventuro iris rekte tra la fenestro tuj kiam ĝi aperis. Kiam mia interna dialogo finiĝos, ne ekzistas jes. Ne estas vortoj. Nur sento de malfortiga timo bazita sur hipotezoj.

Mia angoro trenis min tra la koto tiel multajn fojojn, sed mi trovis, ke paroli pri ĝi (aŭ ĉi-kaze skribi pri ĝi) helpas kaj min - kaj eble helpas iun alian legi ĝin, kiu luktas.

Ĉu ĝi estis konversacio kun mia familio, serio de artaĵoj prezentantaj timon, aŭ eĉ Kendall Jenner kaj Kim Kardashian parolantaj pri mensaj sanaj problemoj, mi scias, ke mi ne estas sola en ĉi tio. "Vi laŭvorte sentas, ke vi neniam eliros el ĝi," mi memoras, ke Kendall diris en unu epizodo de Daŭre kun la Kardashians, kaj mi ne povus kompreni ŝin pli.

Mia Historio kun Angoro

La unua fojo, kiam mi rimarkis, ke mi havas angoron, estis en juniora mezlernejo. Mi travivis fazon, kiam mi tiom timis, ke mi eksaltos, ke mi vekiĝos meze de la nokto konvinkita, ke mi estos malsana. Mi kuregus malsupren al la ĉambro de miaj gepatroj kaj ili farus por mi liton sur la planko. Mi nur povus redormi je la sono de la voĉo de mia patrino kaj dorsfrotoj.

Mi memoras, ke mi devis ekbruligi la lumŝaltilon en kaj en la koridoro, kaj poste en mia dormoĉambro, kaj trinki iom da akvo antaŭ ol permesi al mia cerbo lasi min dormi. Ĉi tiuj OCD-tendencoj estis mia maniero diri: "Se mi faros ĉi tion, mi ne forĵetos." (Rilata: Kial Vi Devas Ĉesi Diri, ke Vi Havas Maltrankvilon Se Vi Vere Ne)

Tiam, en mezlernejo, mi havis tiel malbonajn korpalpitadojn, ke mi sentis, ke mi havos koratakon. Mia brusto konstante doloris, kaj mia spirado sentis min senprofunda. Tio estis la unua fojo, ke mi konfidis al mia primarkuraca kuracisto pri mia angoro. Li metis min sur SSRI (selektema serotonina rekaptado-inhibilo), kiu estas uzata por trakti depresion kaj angorajn malordojn.

Kiam mi iris al la universitato, mi decidis ĉesi la medikamenton. Mi pasigis mian unuajaran jaron tri-horan aviadilan veturon de mia hejmo en Majno al mia nova mondo en Florido, farante normalajn stultajn universitatajn aferojn: trinki tro multe, tiri tutnoktulojn, manĝi teruran manĝon. Sed mi eksplodis.

Laborante en restoracio la someron post mia unuajara jaro, mi spertus ĉi tiun tintan sensacion en miaj manoj kaj piedoj. Mi sentis, ke la muroj fermiĝas kaj ke mi svenos. Mi mankus laboro, ĵetus min en la liton kaj nur dormus dum horoj ĝis ĝi pasus. Mi tiam ne sciis, ke temas pri panikaj atakoj. Mi reiris al la medikamento kaj malrapide revenis al mia normala memo.

Mi kuracis ĝis 23 jaroj, tiam mi pasigis miajn postdiplomajn tagojn petolante pri elpensado de la vivo kaj mia sekva plano. Mi neniam sentis min tiel sentima. Mi estis kuracata de jaroj, kaj mi certis, ke mi ne bezonas ĝin plu. Do mi demetis min de ĝi kiel iam antaŭe, kaj mi ne multe pensis pri ĝi.

Kiam aferoj turniĝis por la pli malbona

Rerigardante, mi devus esti vidinta la avertajn signojn konstrui dum la venontaj tri jaroj. Nur kiam aferoj plimalboniĝis, mi rekonis, ke aferoj bezonas pliboniĝi. Mi komencis disvolvi fobiojn. Mi ne plu ŝatis veturi, almenaŭ ne sur la ŝoseo, aŭ en nekonataj urboj. Kiam mi faris, mi sentis, ke mi perdos kontrolon de la rado kaj ricevos teruran akcidenton.

Tiu timo fariĝis ke mi eĉ ne volis esti pasaĝero en aŭto pli ol unu horo, kio fariĝis timo esti en aviadilo. Fine mi ne volis vojaĝi ien ajn krom se mi povus esti en mia propra lito tiunokte. Poste, kiam mi ekskursis en la Novjara Tago 2016, kaj sentis subitan kaj kripligan timon de altecoj. Gvidante supren al la montopinto, mi konstante opiniis, ke mi stumblos kaj falos al mia morto. Je unu momento, mi nur haltis kaj sidiĝis, ekkaptante la ĉirkaŭajn rokojn por stabileco. Infanetoj preterpasis min, patrinoj demandis, ĉu mi fartas bone, kaj mia koramiko fakte ridis, ĉar li pensis, ke ĝi estas ŝerco.

Tamen mi ne rekonis, ke estas io vere malbona ĝis la sekva monato, kiam mi vekiĝis meze de la nokto, tremante kaj penante spiri. La sekvan matenon mi sentis nenion. Mi nenion povis gustumi. Ŝajnis, ke mia maltrankvilo neniam malaperos, kvazaŭ mortkondamno. Mi rezistis monatojn, sed post jaroj sen medikamentado, mi reiris medikamenton.

Mi scias, ke la irado-reveno kun miaj kuraciloj povas ŝajni polemika, do gravas klarigi, ke drogoj ne estis miaj nur provo de kuracado-Mi provis esencajn oleojn, meditadon, jogon, spirajn ekzercojn kaj pozitivajn asertojn. Iuj aferoj ne helpis, sed tiuj, kiuj efektive estis parto de mia vivo. (Rilata: Ĉu Reiki povas helpi kun maltrankvilo?)

Post kiam mi ree medikamentiĝis, la kripliga angoro fine malaperis, kaj la spiralaj pensoj malaperis. Sed mi restis kun ĉi tiu speco de TEPT de kiom teruraj lastaj monatoj estis por mia mensa sano - kaj la timo sperti ĝin denove. Mi scivolis, ĉu mi iam eskapos ĉi tiun limbon, kie mi simple atendis, ke mia angoro revenos. Tiam, mi havis ĉi tiun specon de epifanio: Kio se, anstataŭ forkuri de la timo esti denove en malbona mensa stato, mi ampleksis la fobiojn kiuj deĉenigis miajn panikatakojn? Kio se mi ĵus diris jes al ĉio?

Dirante Jes al Aĵoj, kiuj Timigis Min

Do al la fino de 2016, mi prenis decidon diri jes. mi diris jes al aŭtoveturado (kaj veturado), piedvojaĝoj, flugoj, tendaro, kaj multaj aliaj vojaĝoj, kiuj forprenis min de mia lito. Sed kiel iu ajn, kiu spertis la altajn kaj malaltajn maltrankvilojn, scias, ĝi neniam estas tiel simpla. (Rilate: Kiel Pura Manĝado Helpis Min Elteni Maltrankvilon)

Kiam mi komencis senti min pli komforta kun mi mem, mi decidis fari infanajn paŝojn por reenkonduki aferojn, kiujn mi amis, ke maltrankvilo antaŭe malhelpis min ĝui. Mi unue mendis stratvojaĝojn laŭ la kalifornia marbordo. Mia koramiko veturos la plej grandan parton de la vojo, kaj mi proponus preni la radon dum kelkaj horoj ĉi tie kaj tie. Mi memoras, ke mi pensis, Ho ne, mi nur proponis veturi ĝuste antaŭ ol ni devas trairi la urbocentron de San-Francisko kaj super la pordego Golden Gate. Mia spirado fariĝus malprofunda kaj miaj manoj sensentaj en momentoj kiel ĉi tiuj, sed mi sentis min vere povigita kiam mi plenumis tion, kio iam sentis tiel neatingebla. Ĉi tiu rajtigo volis min serĉi pli grandajn taskojn. Mi memoras, ke mi pensis, Se mi povas vojaĝi ĝis nun, kiom multe mi povas iri? (Rilata: 8 Konsiletoj por Subteni Partneron kun Maltrankvilo)

Resti for de hejmo prezentis sian propran numeron. Kion pensos miaj amikoj, kiam mi panikiĝos meze de la nokto pro panika atako? Ĉu estas deca hospitalo en la areo? Kaj dum tiaj demandoj ankoraŭ kaŝatendis, mi jam pruvis, ke mi povas vojaĝi kun tiuj respondoj neresponditaj. Do mi faris pli grandan salton kaj mendis vojaĝon al Meksiko por renkonti amatinon - estis nur kvarhora flugo, kaj mi povis trakti tion, ĉu ne? Sed mi memoras, ke mi estis en la sekureca linio de la flughaveno, ke mi sentis min svenanta, pensante, Ĉu mi vere povas fari ĉi tion? Ĉu mi efektive eniros la aviadilon?

Mi spiris profunde dum mi trapasis tiun flughavenan sekureclinion. Palmoj ŝvitante, mi uzis pozitivajn asertojn, kiuj inkludis multajn vi ne povas returni sin nun, vi iris ĉi tien pep-paroloj. Mi memoras renkonti mirindan paron kiam mi sidis ĉe drinkejo antaŭ ol eniri la aviadilon. Ni finis paroli kaj manĝi kaj trinki kune horon antaŭ ol venis la tempo por mi suriri mian flugon, kaj ĝuste tiu distro helpis min pace transiri sur la aviadilon.

Kiam mi alvenis tien kaj mi renkontis mian amikon, mi estis tiel fiera pri mi mem. Kvankam mi konfesos, ke ĉiutage mi devis fari malgrandajn konversaciojn dum malprofunda spirado kaj momentoj de spiralaj pensoj, mi povis pasigi tutajn ses tagojn en fremda lando. Kaj mi ne nur sufokis mian maltrankvilon sed fakte ĝuis mian tempon tie.

Reveni de tiu vojaĝo sentis min kiel vera paŝo antaŭen. Mi igis min supreniri sur aviadilojn sola kaj iri al alia lando. Jes, mi havis mian amikon kiam mi alvenis, sed ĝi devis regi miajn agojn, kun neniu por apogi sin, tio estis vere transforma por mi. Mia sekva vojaĝo estus ne nur kvarhora aviadila veturo, sed 15-hora aviadila veturo al Italio. Mi daŭre serĉis tiun panikan senton, sed ĝi ne estis tie. Mi iris de trempado de mia piedfingro en la akvon, ĝis stariĝo ĝis miaj genuoj, kaj nun mi estis sufiĉe ĝustigita por ekpremi. (Rilate: Kiel Taŭga Retiriĝo Helpis Min Eliri De Mia Bonfara Rut)

En Italio, mi trovis min ekscitite saltanta de klifoj en Mediteraneon. Kaj por iu, kiu travivis periodon de timantaj altaĵoj, tio sentis sin tia mejloŝtono. Finfine, mi trovis, ke vojaĝado igis min pli kapabla akcepti la nekonatan (kiu estas vere malfacila por angoraj suferantoj).

Estus mensogo diri, ke la katenoj de angoro estas plene liberigitaj por mi, sed post unu el la plej malbonaj jaroj de mia vivo, mi pasigis 2017 sentante sufiĉe libera. Mi sentis, ke mi povas spiri, vidi, fari kaj simple vivi sen timo pri tio, kio okazos.

Mia angoro timigis esti kaptita en malgrandaj spacoj kiel aŭto aŭ aviadilo. Ĝi timigis esti for de hejmo, kie vi ne havas vian kuraciston proksime aŭ dormĉambran pordon, kiun vi povas ŝlosi. Sed tio, kio eĉ pli timigas, estas kvazaŭ vi ne regas vian propran bonfarton.

Kvankam ĝi povus soni kiel mi ĵus eniris, ĝi estis malrapida kaj progresema salto - mallonga veturado, mallonga aviadila veturo, celloko pli for ol mi atendis iri. Kaj ĉiufoje mi sentis min iom pli simila al la persono, kiun mi sciis, ke mi estas profunde: senmova, ekscitita kaj aventurema.

Recenzo por