Kio Sanigas Rilaton?

Enhavo

• Kiel ĝi aspektas
• Malferma komunikado
• Fidu
• Sento de vi mem kiel aparta homo
• Scivolemo
• Tempo aparte
• Gajeco aŭ facilanimeco
• Fizika intimeco
• Teamlaboro
• Rezolucio de konfliktoj
• Rilataj ruĝaj flagoj
• Unu el vi provas regi aŭ ŝanĝi la alian
• Via partnero ne respektas viajn limojn
• Vi ne pasigas multan tempon kune
• La rilato sentas neegala
• Ili diras negativajn aŭ dolorajn aferojn pri vi aŭ aliaj
• Vi ne sentas vin aŭdita en la rilato
• Vi timas esprimi malkonsenton
• Vi ne sentas vin feliĉa aŭ komforta ĉirkaŭ via kunulo
• Malkonsentoj aŭ diskutoj ne iras ien ajn
• Demandoj por fari vin mem
• Ĉu via rilato estas sana?
• Konsiloj por konstrui pli fortan rilaton
• Brakumu reciproke la diferencojn
• Konsideru ilian perspektivon
• Solvi problemojn kiel teamo
• Petu tion, kion vi volas, kaj estu same preta aŭskulti iliajn dezirojn
• Provu ion novan kune
• Parolu pri viaj celoj kaj revoj
• La funda linio

Se vi havas aŭ volas romantikan rilaton, vi probable volas sanan, ĉu ne? Sed kio estas sana rilato, ĝuste?

Nu, ĝi dependas.

Sanaj rilatoj ne aspektas samaj por ĉiuj, ĉar homoj havas malsamajn bezonojn. Viaj specifaj bezonoj ĉirkaŭ komunikado, sekso, amo, spaco, komunaj ŝatokupoj aŭ valoroj, ktp povas ŝanĝiĝi tra la vivo.

Do, rilato, kiu funkcias en viaj 20-aj jaroj, povas esti nenio simila al la rilato, kiun vi volas en viaj 30-aj jaroj.

Rilatoj, kiuj ne akordas kun pli tradiciaj difinoj de rilato, povas ankoraŭ esti sanaj. Ekzemple, homoj, kiuj praktikas poliamorajn aŭ etikajn monogamiojn, povus difini sanan rilaton iom alie ol homoj, kiuj praktikas monogamion.

Unuvorte, "sana rilato" estas vasta termino ĉar tio, kio prosperigas rilaton, dependas de la bezonoj de la homoj en ĝi.

Sed kelkaj ŝlosilaj signoj elstaras en florantaj rilatoj.

Kiel ĝi aspektas

"Unu afero, kiun sanaj rilatoj plejparte dividas, estas adaptebleco," diras Lindsey Antin, terapiisto en Berkeley, Kalifornio. "Ili adaptiĝas al cirkonstancoj kaj la fakto, ke ni ĉiam ŝanĝiĝas kaj trapasas malsamajn fazojn en la vivo.

Jen rigardo pri iuj aliaj markoj de sanaj rilatoj.

Malferma komunikado

Partneroj en sanaj rilatoj kutime parolas pri la aferoj en iliaj vivoj: sukcesoj, malsukcesoj kaj ĉio inter ili.

Vi devas esti komforta parolante pri iuj problemoj aperantaj, de aferoj okazantaj en ĉiutaga vivo, tia laboro aŭ amika streĉo, ĝis pli gravaj problemoj, kiel mensaj sanaj simptomoj aŭ financaj zorgoj.

Eĉ se ili havas alian opinion, ili aŭskultas sen juĝo kaj tiam dividas sian perspektivon.

Komunikado iras ambaŭflanke. Gravas, ke vi ankaŭ sentas, ke ili esprimos siajn proprajn zorgojn aŭ pensojn dum ili aperos.

Homoj en neamogamaj rilatoj eble pli valoras emociajn enskribojn kaj oftan komunikadon pri tio, kio okazas kun aliaj partneroj.

Fidu

Fido implikas honestecon kaj integrecon. Vi ne konservas sekretojn unu de la alia. Kiam vi apartas, vi ne maltrankviliĝas pri tio, ke ili persekutas aliajn homojn.

Sed fido superas kredi, ke ili ne trompos aŭ mensogos al vi.

Ĝi ankaŭ signifas, ke vi sentas vin sekura kaj komforta kun ili kaj scias, ke ili ne vundos vin korpe aŭ emocie. Vi scias, ke ili havas viajn plej bonajn interesojn, sed ankaŭ respektas vin sufiĉe por kuraĝigi vin fari viajn proprajn elektojn.

Sento de vi mem kiel aparta homo

Sanaj rilatoj estas plej bone priskribataj kiel interdependaj. Interdependeco signifas, ke vi fidas unu la alian por reciproka subteno sed tamen konservas vian identecon kiel unika individuo.

Alivorte, via rilato estas ekvilibra. Vi scias, ke vi havas ilian aprobon kaj amon, sed via memfido ne dependas de ili.Kvankam vi estas tie unu por la alia, vi ne dependas unu de la alia por plenumi ĉiujn viajn bezonojn.

Vi ankoraŭ havas amikojn kaj rilatojn ekster la rilato kaj pasigas tempon serĉante viajn proprajn interesojn kaj ŝatokupojn.

Scivolemo

Unu ŝlosila karakterizaĵo de sana longdaŭra amo estas scivolemo.

Ĉi tio signifas, ke vi interesiĝas pri iliaj pensoj, celoj kaj ĉiutaga vivo. Vi volas vidi ilin kreski en sian plej bonan memon. Vi ne estas fiksita pri kiuj ili antaŭe estis aŭ kiuj vi pensas, ke ili devas esti.

"Vi tenas flekseblajn pensmanierojn unu pri la alia," Antin aldonas.

Scivolemo ankaŭ signifas, ke vi pretas konsideri aŭ paroli pri ŝanĝoj al via rilata strukturo, se aspektoj de via ekzistanta rilato fariĝas malpli plenumaj. Ĝi ankaŭ implikas realismon. Vi vidas ilin por kiu ili vere estas kaj zorgas pri tiu persono, ne idealigita versio de ili.

Tempo aparte

Plej multaj homoj en sanaj rilatoj prioritatas pasigi tempon kune, kvankam la tempo, kiun vi pasigas kune, povas varii laŭ personaj bezonoj, laboro kaj aliaj devontigoj, vivaranĝoj, ktp.

Sed vi ankaŭ rekonas la bezonon de persona spaco kaj tempo memstare. Eble vi pasigas ĉi tiun tempon ripozante solece, serĉante ŝatokupon aŭ vidante amikojn aŭ familion.

Kion ajn vi faros, vi ne bezonas pasigi ĉiun momenton kune aŭ kredi, ke via rilato suferas, kiam vi pasigas iom da tempo aparte.

Gajeco aŭ facilanimeco

Gravas gajni tempon por amuzo kaj spontaneco kiam la humoro pravas. Se vi povas ŝerci kaj ridi kune, tio estas bona signo.

Foje vivaj defioj aŭ mizero povus tuŝi unu aŭ ambaŭ. Ĉi tio povas portempe ŝanĝi la tonon de via rilato kaj malfaciligi rilaton inter si laŭ viaj kutimaj manieroj.

Sed povi dividi pli malpezajn momentojn, kiuj helpas malpezigi streĉiĝon, eĉ mallonge, plifortigas vian rilaton eĉ en malfacilaj tempoj.

Fizika intimeco

Intimeco ofte rilatas al sekso, sed ne ĉiam. Ne ĉiuj ĝuas aŭ volas sekson. Via rilato ankoraŭ povas esti sana sen ĝi - kondiĉe ke vi ambaŭ estas sur la sama paĝo pri plenumado de viaj bezonoj.

Se neniu el vi havas intereson pri sekso, fizika intimeco povus impliki kisadon, brakumadon, karesadon kaj dormadon kune. Kia ajn speco de intimeco vi dividas, fizike ligi kaj ligi gravas.

Se vi ambaŭ ĝuas sekson, via fizika rilato plej probable estas sana kiam vi:

• sentu vin komforta komencante kaj parolante pri sekso
• povas pozitive trakti malakcepton
• povas diskuti pri deziroj
• sentu vin sekura esprimante vian intereson pri pli-malpli sekso

Sana intimeco ankaŭ implicas respekti seksajn limojn. Ĉi tio inkluzivas:

• ne premadi partnerojn pri sekso aŭ specifaj seksaj agoj kiam ili diras ne
• dividante informojn pri aliaj partneroj
• diskutante seksajn riskfaktorojn

Teamlaboro

Forta rilato povas esti konsiderata kiel teamo. Vi laboras kune kaj subtenas unu la alian, eĉ kiam vi ne vidas okulon kontraŭ io aŭ havas celojn, kiuj ne samas.

Resume, vi havas reciproke la dorson. Vi scias, ke vi povas turni vin al ili kiam vi luktas. Kaj vi ĉiam pretas oferti subtenon kiam ili bezonas vin.

Rezolucio de konfliktoj

Eĉ en sana rilato, vi havos fojajn malkonsentojn kaj sentos ĉagrenon aŭ koleron inter si de tempo al tempo. Tio estas tute normala. Ĝi ne signifas, ke via rilato estas nesana.

Gravas, kiel vi traktas konflikton. Se vi povas paroli pri viaj diferencoj ĝentile, honeste kaj kun respekto, vi estas sur la bona vojo.

Partneroj, kiuj traktas konflikton sen juĝo aŭ malestimo, ofte povas trovi kompromison aŭ solvon.

Rilataj ruĝaj flagoj

Via rilato devas kontribui al sento de plenumo, feliĉo kaj rilato. Se vi emas senti vin pli maltrankvila, afliktita aŭ malfeliĉa ĉirkaŭ via kunulo, via rilato eble luktos.

Signoj de nesanaj rilatoj povas multe varii, do ĉi tiu listo ne inkluzivas. Sed ĝi eble helpos atentigi pri iuj eblaj problemoj.

Unu el vi provas regi aŭ ŝanĝi la alian

"Ni neniam regas ŝanĝi alian homon," diras Antin.

Se vi zorgas pri specifa konduto, vi devas senti vin sufiĉe komforta por alporti ĝin. Estas bone esprimi viajn sentojn kaj peti ilin pripensi fari ŝanĝojn. Sed ne estas bone diri al ili kion fari aŭ provi kontroli ilian konduton.

Se ili faras ion, kio vere ĝenas vin kaj vi ne povas akcepti ĝin, la rilato eble ne havas longtempan potencialon.

Via partnero ne respektas viajn limojn

Limoj povas ludi tra via rilato, de respektema komunikado ĝis privatecaj bezonoj. Se vi starigas limon kaj ili premas kontraŭ ĝin aŭ premas vin ŝanĝi ĝin, tio estas serioza ruĝa flago.

Eble vi diris, "Mi bezonas personan spacon, kiam mi revenas hejmen de laboro. Mi feliĉas vidi vin, sed mi devas malstreĉiĝi antaŭ ia fizika amo. "

Sed ili daŭre venas al vi ĝuste kiam vi revenas hejmen, provante kisi vin kaj tiri vin en la dormoĉambron. Kiam vi diras ne, ili pardonpetas kaj diras "ke ili simple ne povas helpi sin mem."

Vi eble forprenos ĉi tion kiel signon de amo kaj daŭre ripetos la limon, esperante, ke ili fine ricevos ĝin. Sed ilia konduto montras malrespekton al viaj bezonoj.

Vi ne pasigas multan tempon kune

Rilatoj ofte disvolviĝas kiam homoj ĝuas reciproke kompanion kaj volas pasigi eĉ pli da tempo kune. Vivaj eventoj foje povas malhelpi vian tempon kune, sed ĉi tiuj ŝanĝoj kutime estas provizoraj.

Via rilato eble luktos, se vi konstante malpli vidas unu la alian sen klara kialo, kiel ekzemple familiaj malfacilaĵoj aŭ pli da respondecoj en la laboro.

Aliaj avertaj signoj inkluzivas senti sin malproksimaj inter si aŭ trankviligitaj kiam vi ne estas kune. Vi eble eĉ provos trovi ekskuzojn por eviti pasigi tempon kune.

La rilato sentas neegala

Sanaj rilatoj tendencas esti sufiĉe bone ekvilibrigitaj. Vi povus egale dividi financojn, aŭ ekvilibrigi malpli altan enspezon per pli da komisioj.

Sed rilata egaleco ankaŭ povas rilati al nemateriaj aferoj, kiel amo, komunikado kaj rilataj atendoj.

Periodoj de malegaleco povas okazi de tempo al tempo. Unu el vi eble provizore perdos viajn enspezojn, luktos por helpi kun taskoj pro malsano, aŭ sentiĝos malpli ama pro streso aŭ alia emocia tumulto.

Sed se via rilato regule iel malekvilibriĝas, tio povas fariĝi problema.

Ili diras negativajn aŭ dolorajn aferojn pri vi aŭ aliaj

Estas nenio malbona en montri zorgon, kiam via kunulo faras ion, kio maltrankviligas vin. Sed en sana rilato, partneroj ĝenerale zorgas esprimi siajn sentojn en helpemaj kaj produktemaj manieroj.

Ne estas sana konstante kritiki unu la alian aŭ diri intence vundajn aferojn, precipe pri personaj elektoj, kiel manĝaĵo, vestaĵoj aŭ ŝatataj televidaj programoj. Kritiko, kiu sentigas vin honta aŭ malbona pri vi mem, estas ĝenerale neprodukta.

Notu ankaŭ kiel ili parolas pri aliaj. Via rilato inter si povus ŝajni tute sana, sed se ili uzas malamajn parolojn, insultojn aŭ faras diskriminaciajn rimarkojn pri aliaj, pripensu, kion ĉi tiu konduto diras pri ili kiel homo.

Vi ne sentas vin aŭdita en la rilato

Eble vi ne sentas vin aŭdita ĉar ili ŝajnas neinteresitaj kiam vi prezentas problemon aŭ dividas ion, kio estis en via kapo. Aŭ vi eble malfacile dividos vian opinion aŭ parolos pri seriozaj aferoj, ĉar vi timas, ke ili simple forbrulos vin.

Miskomunikadoj povas okazi, kompreneble. Sed se vi faru parolu per afero kaj ili ŝajnas akceptemaj sed ne faras iujn ŝanĝojn aŭ ŝajnas esti tute forgesinta pri kio vi parolis ĝis la sekva tago, tio ankaŭ estas averta signo.

Vi timas esprimi malkonsenton

Partneroj ĉiam sentu sin sekuraj havi siajn proprajn opiniojn, eĉ kiam tio signifas, ke ili malkonsentas. Se via kunulo respondas al via (malsama) vidpunkto per maldungo, malestimo aŭ alia malĝentileco, ĉi tio ofte sugestas, ke ili ne respektas vin aŭ viajn ideojn.

Se vi trovos vin cenzuri ĉion, kion vi diras, ĉar vi zorgas pri ilia reago, aŭ sentas vin kiel "promenanta sur ovoŝeloj" ĉiutage, kiel diras Antin, eble estos tempo serĉi profesian helpon.

Se vi timas fizikan aŭ parolan misuzon, parolu kun terapiisto kiel eble plej baldaŭ. Ne hezitu kontakti amikojn kaj familianojn ankaŭ por aldona subteno.

Vi ne sentas vin feliĉa aŭ komforta ĉirkaŭ via kunulo

Por multaj homoj, ŝlosilaj rilataj celoj inkluzivas pliigitan feliĉon kaj vivan kontenton. Se vi sentas vin ĉiam maltrankvila aŭ malfeliĉa, la rilato eble ne plenumas viajn bezonojn.

Ĉi tio povas okazi eĉ kiam vi ambaŭ penas la rilaton. Homoj ŝanĝiĝas laŭ la tempo, do sentiĝi malkontenta kaj kaptita ne nepre signifas, ke ambaŭ el vi faris ion ajn "malĝustan". Eble vi ĵus fariĝis malsamaj homoj, kiuj ne plu bone kongruas.

Malkonsentoj aŭ diskutoj ne iras ien ajn

Sana solvo de konfliktoj kutime kondukas al solvoj aŭ kompromiso. Konservi rilaton estas daŭra procezo, do vi eble ne ellaboros ĉion tuj. Sed vi kutime sentas vin bone pri viaj konversacioj poste. Vi kutime vidas iom da progreso.

Ĝenerale ne estas bona signo, kiam vi trovas vin paroli en rondoj aŭ pri la samaj aferoj konstante. Eble neniam estas ia plibonigo, kiom ajn vi diskutas ion. Eble ili fine nur forpelas vin.

Demandoj por fari vin mem

Estas malfacile apliki la samajn normojn al ĉiu rilato. Tamen, se vi serĉas konsilon pri ĉu via estas sana, ekzistas kelkaj aferoj, kiujn vi povas demandi al vi kiel speco de memtesto.

Ĉu via rilato estas sana?

Demandu vin:

• Ĉu mia kunulo kuraĝigas min kreski?
• Ĉu ni dividas celojn por la estonteco?
• Ĉu ni volas samspecan rilaton?
• Ĉu mi povas esti mi mem kun ili?
• Ĉu mi akceptas ilin por kiu ili estas?
• Ĉu ni donas kaj prenas unu de la alia sufiĉe egale?
• Ĉu mia vivo estas pli bona kun ili en ĝi?
• Ĉu nia tempo kune havas signifon?

Se vi plejparte respondis jes, via rilato probable estas forta.

Konsiloj por konstrui pli fortan rilaton

Se iuj (aŭ pluraj) el la rilato ruĝaj flagoj ekbruliĝus, konsiloj pri paroj povus esti bona paŝo.

"Kura terapio temas pri du homoj alvenantaj labori pri si mem," diras Antin. Akiri helpon ne signifas, ke vi malsukcesis. Ĝi signifas, ke vi volas labori por plibonigi, por vi mem kaj por unu la alian.

Sed eĉ la plej sanaj interrilatoj povas kelkfoje uzi iomete da kroma laboro. Jen kelkaj konsiloj por certigi, ke aferoj restu sur la ĝusta vojo.

Brakumu reciproke la diferencojn

"Ili povus esti ambiciaj, dum vi estas pli hejmulo," diras Antin. "Sed ĉi tio estas bona dinamiko, ĉar unu el vi povas komenci agadon aŭ eliri kaj aventuri, dum unu el vi ĝuas trankvilan tempon kaj bruligas la hejman fajron."

Konsideru ilian perspektivon

"Estu scivolema pri la maniero kiel ili faras kaj vidas aferojn anstataŭ provi igi ilin vidi aferojn laŭ via maniero," Antin rekomendas.

Solvi problemojn kiel teamo

"Laboru kune por solvi problemojn, anstataŭ fari unu la alian la problemo," diras Antin.

Petu tion, kion vi volas, kaj estu same preta aŭskulti iliajn dezirojn

Vi eble ne ĉiam konsentas, sed bone. Vi estas du malsamaj homoj, finfine. Povi trovi kompromison estas ŝlosilo.

Provu ion novan kune

Se via rilato ŝajnas malfreŝa aŭ kiel ĝi iras nenien, provu preni ĝin ien por vidi kio okazas. Ŝanĝo de pejzaĝo foje povas ŝanĝi vian perspektivon.

Parolu pri viaj celoj kaj revoj

Ĉi tio povas helpi vin religi vin kaj certigi, ke vi ankoraŭ dividas similajn esperojn kaj valorojn.

La funda linio

Komuna amo por spelunking kaj reciproka ŝato por hinda manĝaĵo eble helpis vin renkonti vian kunulon, sed ĉi tiuj faktoroj malmulte rilatas al konservado de via rilato dum la tempo.

Je la fino de la tago, vi devas fidi unu la alian kaj senti vin sekuraj kune. Vi devas kredi je via kapablo lerni kaj kreski kune.

Se vi zorgas pri via rilato aŭ kredas, ke ĝi ne estas tiel forta kiel antaŭe, fidu viajn instinktojn kaj esploru, kion signifas ĉi tiuj sentoj. Terapiisto povas helpi konsili pri kiam pli da peno povus helpi kaj kiam estas tempo pluiri.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.