Post Perdo de la Amo al Mia Vivo, Mi Kunamikiĝas por la Unua Fojo en Jardekoj

Enhavo

• Kiam estas tempo dati?
• Kial mi sentas min kulpa? Kion mi povas fari pri ĝi?
• Fotoj kaj memoroj montrataj
• Ne plu, nur antaŭen

La Alia Flanko de Malĝojo estas serio pri la vivŝanĝa potenco de perdo. Ĉi tiuj potencaj unua-personaj rakontoj esploras la multajn kialojn kaj manierojn, kiujn ni spertas malĝojon kaj navigas novan normalon.

Post 15 jaroj da geedzeco mi perdis mian edzinon, Leslie, pro kancero. Ni estis plej bonaj amikoj antaŭ ol ni komencis amindumi.

Dum preskaŭ 20 jaroj mi amis nur unu virinon: mian edzinon, la patrinon de miaj infanoj.

Mi - kaj ankoraŭ nun - funebras pri la perdo de virino, kiu estis la Robin de mia Batman (ŝiaj vortoj, ne miaj) dum preskaŭ du jardekoj.

Tamen tute ne mankas la virino, kiun mi amis, mi sopiras havi partneron. Mi maltrafas la intimecon de rilato. Iu kun kiu paroli. Iu por teni.

La gvidanto de malĝoja subtena grupo, kiun mi ĉeestis, parolis pri la "stadioj" de malĝojo, sed ankaŭ sugestis, ke ne kvazaŭ vi prilaborus tiujn stadiojn linie. Iun tagon eble vi furiozis, tiam la sekvan tagon vi akceptis vian perdon. Sed tio ne nepre signifis, ke vi ne furiozis denove la sekvan tagon.

La grupestro opiniis, ke ĉagreno pli spiralas, ĉiam pli proksima al akcepto, sed ankaŭ vojaĝas tra kulpo, intertraktado, kolero kaj nekredemo survoje.

Mi ne certas, ke mi iam estis surŝipe kun la spirala analogeco.

Mia ĉagreno ŝajnis kiel ondoj elradiantaj el guteto da akvo en pli granda naĝejo. Kun la paso de tempo, la ondoj estus pli malgrandaj kaj pli malproksimaj, tiam nova guteto falus kaj komencus la procezon ree - malpleniga krano fluas malplena.

Post iom da tempo, la gutetoj malpli oftas, sed mi neniam povas ŝajni tute ripari la likon. Ĝi estas parto de la akvotubaro nun.

Multmaniere vi neniam "finas" tiel grandegan perdon. Vi nur adaptiĝas al ĝi.

Kaj mi supozas, ke tie kaj miaj filinoj nun estas en nia rakonto pri navigado de niaj vivoj sen Leslie.

Se vi neniam vere superas iun, kiun vi amas forpasi, ĉu tio signifas, ke vi neniam plu povas amindumi? Ĉu vi neniam trovas alian partneron kaj amikinon?

La ideo, ke mi devis paciĝi kun konstanta soleco, ĉar morto apartigis min de la virino, kun kiu mi edziniĝis, estis ridinda, sed kompreni, kiam mi estis preta ĝis nun, ne estis facila.

Kiam estas tempo dati?

Kiam vi perdas iun, estas sento esti sub mikroskopo, ĉiuj viaj movoj ekzamenitaj de amikoj, familio, kunlaborantoj kaj ligoj en sociaj retoj.

Ĉu vi kondutas taŭge? Ĉu vi funebras "ĝuste"? Ĉu vi estas tro sombra en Facebook? Ĉu vi ŝajnas ankaŭ feliĉa?

Ĉu homoj efektive konstante juĝas aŭ ne, ĝi sentas tiel al homoj, kiuj funebras.

Estas facile pagi lipan servon al la sento, "Mi ne zorgas pri tio, kion homoj pensas." Estis pli malfacile ignori, ke iuj homoj, kiuj povus esti konfuzitaj, maltrankviligitaj aŭ vunditaj pro mia ĝisnuna decido, estus proksima familio, kiu ankaŭ perdis Leslie.

Ĉirkaŭ unu jaron post ŝia morto, mi sentis min preta komenci serĉi alian partneron. Kiel malĝojo, la tempokadro por la preteco de ĉiu individuo estas ŝanĝiĝema. Vi eble estos preta du jarojn poste, aŭ du monatojn.

Du aferoj determinis mian ĝisnunan pretecon: mi akceptis la perdon kaj interesiĝis dividi pli ol nur lito kun virino. Mi interesiĝis pri dividado de mia vivo, mia amo kaj mia familio. La gutetoj de malĝojo falis malpli ofte. La ondoj de emocio, kiuj radiis, estis pli regeblaj.

Mi volis rendevui, sed mi ne sciis, ĉu ĝi taŭgas. Ne estas, ke mi ankoraŭ ne funebris ŝian morton. Sed mi rekonis la tre realan eblecon, ke mia malĝojo estis parto de mi nun, kaj ke mi neniam vere restus sen ĝi.

Mi volis esti respektema al la aliaj homoj en la vivo de mia edzino, kiuj ankaŭ perdis ŝin. Mi ne volis, ke iu ajn pensu, ke mia rendevuo reflektis negative pri mia amo al mia edzino, aŭ ke mi "superas ĝin."

Sed finfine la decido venis al mi. Ĉu aliaj opiniis ĝin taŭga aŭ ne, mi sentis min preta ĝis nun.

Mi ankaŭ kredis, ke mi ŝuldas ĝin al miaj eblaj datoj por esti kiel eble plej honesta kun mi mem. Ili prenus siajn spurojn de miaj vortoj kaj agoj, malfermiĝus al mi, kaj - se ĉio iros bone - kredante en estonteco kun mi, kiu ekzistus nur se mi estus vere preta.

Kial mi sentas min kulpa? Kion mi povas fari pri ĝi?

Mi sentis min kulpa preskaŭ tuj.

Dum preskaŭ 20 jaroj mi ne partoprenis eĉ unu romantikan rendevuon kun iu alia ol mia edzino, kaj nun mi vidis iun alian. Mi partoprenis rendevuojn kaj amuziĝis, kaj mi sentis min malkontenta pro la ideo, ke mi ĝuu ĉi tiujn novajn spertojn, ĉar ili ŝajnis aĉetitaj koste de la vivo de Leslie.

Mi planis ellaboritajn datojn al amuzaj ejoj. Mi eliris al novaj restoracioj, spektis filmojn ekstere en la parko nokte kaj ĉeestis helpajn eventojn.

Mi komencis scivoli kial mi neniam faris la samajn aferojn kun Leslie. Mi bedaŭris ne premi por tiaj rendevuaj noktoj. Tro multajn fojojn mi lasis ĝin al Leslie plani.

Estis tiel facile kaptiĝi per la ideo, ke ĉiam estos tempo por rendevuaj noktoj poste.

Ni neniam vere pripensis la ideon, ke nia tempo estas limigita. Ni neniam celis trovi vartistinon, por ke ni povu preni tempon por ni.

Estis ĉiam morgaŭ, aŭ poste, aŭ post kiam la infanoj pli maljuniĝis.

Kaj tiam estis tro malfrue. Poste estis nun, kaj mi fariĝus pli prizorganto ol edzo al ŝi en la lastaj monatoj de ŝia vivo.

La cirkonstancoj de ŝia sanpovo ne lasis al ni nek tempon nek kapablon ruĝigi la urbon. Sed ni edziĝis 15 jarojn.

Ni memkontentis. Mi memkontentis.

Mi ne povas ŝanĝi tion. Mi nur povas rekoni, ke okazis kaj lerni de ĝi.

Leslie postlasis pli bonan viron ol tiu kun kiu ŝi geedziĝis.

Ŝi ŝanĝis min laŭ multaj pozitivaj manieroj, kaj mi estas tre dankema pro tio. Kaj ĉiajn sentojn de kulpo, kiujn mi havas pri tio, ke mi ne estas la plej bona edzo, kiun mi povus esti ĉe ŝi, devas esti mildigitaj kun la ideo, ke ŝi simple ankoraŭ ne finis ripari min.

Mi scias, ke la celo de la vivo de Leslie ne estis lasi min pli bona viro. Tio estis nur kromefiko de ŝia zorgema, nutra naturo.

Ju pli longe mi amindumas, des malpli mi sentas min kulpa - des pli natura ĝi ŝajnas.

Mi agnoskas la kulpon. Mi akceptas, ke mi povus fari aferojn alimaniere, kaj apliki min al la estonteco.

La kulpo ne estis pro tio, ke mi ne estis preta, ĉar ĉar ne rendevuante, mi ankoraŭ ne traktis kiel ĝi sentigos min. Ĉu mi atendis 2 jarojn aŭ 20, fine mi sentus min kulpa kaj bezonus prilabori ĝin.

Fotoj kaj memoroj montrataj

Esti preta ĝis nun kaj esti preta alporti vian rendevuon al via domo estas du tre malsamaj aferoj.

Dum mi estis preta meti min reen eksteren, mia domo restis sanktejo al Leslie. Ĉiu ĉambro plenas de niaj familiaj kaj geedziĝaj bildoj.

Ŝia noktotablo estas ankoraŭ plena de fotoj kaj libroj, leteroj, ŝminkaj sakoj kaj salutkartoj, kiuj restis neĝenataj de tri jaroj.

La kulpaj sentoj de rendevuado estas nenio kompare kun la kulpo provi eltrovi, kion fari kun geedziĝa foto 20 ĝis 20 super via lito.

Mi ankoraŭ portas mian geedziĝan ringon. Ĝi estas dekstre de mi, sed sentas min tia perfido forpreni ĝin tute. Mi ne povas tute forlasi ĝin.

Mi ne povas forĵeti tiujn aferojn, kaj tamen iuj el ili ne plu taŭgas por la rakonto, ke mi estas malferma al longdaŭra rilato kun iu, kiun mi zorgas.

Havi infanojn simpligas la problemon kiel pritrakti ĝin. Leslie neniam ĉesos esti ilia patrino malgraŭ sia forpaso. Kvankam geedziĝaj bildoj eble konserviĝos, la familiaj bildoj memorigas sian patrinon kaj ŝian amon por ili kaj bezonas resti.

Same kiel mi ne timas paroli al la infanoj pri ilia patrino, mi ankaŭ ne pardonpetas pro diskutado de Leslie kun rendevuoj (mi volas diri, ne en la unua rendevuo, atentu). Ŝi estis kaj estas grava parto de mia vivo kaj la vivo de miaj infanoj.

Ŝia memoro ĉiam estos kun ni. Do ni parolas pri ĝi.

Tamen mi probable devas purigi kaj organizi tiun noktotablon unu el ĉi tiuj tagoj.

Ne plu, nur antaŭen

Estas aliaj pripensindaj aferoj - aliaj limŝtonoj pritrakteblaj: Renkonti la infanojn, renkonti la gepatrojn, ĉiujn tiujn eblajn mirindajn terurajn momentojn de novaj rilatoj.

Sed ĝi komenciĝas per antaŭeniri. Estas la malo forgesi Leslie. Anstataŭe, ĝi aktive memoras ŝin kaj decidas kiel plej bone antaŭeniri dum daŭre respektas tiun komunan pasintecon.

Ĉi tiu restartigo de miaj "amindumaj tagoj" pli facilas, sciante, ke Leslie mem volis, ke mi trovu iun post kiam ŝi forestos, kaj tion diris al mi antaŭ la fino. Tiuj vortoj alportis al mi doloron tiam, anstataŭ la komforto, kiun mi trovas en ili nun.

Do mi permesos al mi ĝoji pri la malkovro de bonega nova homo kaj klopodi kiel eble plej forte por konservi la bedaŭrojn kaj pasintajn erarojn, kiujn mi ne povas regi, pri tio, ke ĝi difektas tion.

Kaj se post ĉio tio mia rendevuado nun estas taksata "netaŭga", nu, mi nur devos ĝentile malkonsenti.

Ĉu vi volas legi pli da rakontoj de homoj navigantaj novan normalon dum ili renkontas neatenditajn, vivŝanĝajn kaj foje tabuajn momentojn de malĝojo? Rigardu la kompletan serion ĉi tie.

Jim Walter estas la aŭtoro deNur Lil-Blogo, kie li kronikas siajn aventurojn kiel fraŭla paĉjo de du filinoj, unu el kiuj havas aŭtismon. Vi povas sekvi lin pluTwitter.