Kiel Rekoni kaj Transiri Devontigajn Problemojn

Enhavo

• Unue, kelkaj konsiderindaj aferoj
• Signoj en vi mem
• Vi ne volas amindumi serioze
• Vi ne pensas pri la estonteco de la rilato
• Vi pasigas multan tempon pridubante la rilaton
• Vi ne volas fari planojn
• Vi ne sentas emocie ligita
• Vi sentas vin maltrankvila aŭ kaptita kiam via partnero montras signojn de investo
• Signoj en via partnero
• Ili ŝajnas ne investitaj en la rilato aŭ vi
• Ili ne volas paroli pri la estonteco de la rilato
• Ili malfacile malfermas aŭ dividas profundajn pensojn
• Ili parolas pri la estonteco, sed iliaj planoj ne implikas vin
• Ili ne respondas al viaj mesaĝoj, alvokoj aŭ tekstoj dum tagoj
• Venki timon pri devontigo
• Individua terapio
• Paroj-terapio
• Parolu pri ĝi
• Praktika sindevontigo
• Faru ĝin kutimo
• Serĉu partneron, kiu respektas viajn bezonojn
• La funda linio

Ne maloftas homoj, kiuj evitas longtempajn rilatojn, aŭdi, ke ili havas devontigajn problemojn aŭ timon pri devontigo. Multaj homoj uzas ĉi tiujn frazojn senĝene, sed fakte engaĝiĝo (kaj timo pri ĝi) ofte estas sufiĉe kompleksa.

Devontigo estas vasta termino, sed ĝenerale temas pri dediĉi vin al io dum longa tempo, ĉu tio estas laboro, celo, urbo aŭ rilato.

La koncepto pri devontigaj aferoj tamen emas aperi plej ofte en la kunteksto de romantikaj rilatoj.

Ĉu vi pensas, ke vi aŭ via kunulo eble timas devontigon? Jen kelkaj atentindaj aferoj:

Unue, kelkaj konsiderindaj aferoj

La interreto estas plena de kongruaj kvizoj, listoj de rilataj ruĝaj flagoj, ktp. Ĉi tiuj povas esti amuzaj - kaj ili eĉ povus helpi vin rimarki iujn aferojn pri vi mem aŭ via rilato.

Sed memoru, ke via unika situacio estas ĝuste tio: unika.

Listoj ne povas identigi aŭ konsideri ĉion, kio okazas en via rilato, do prenu ilin (inkluzive ĉi tiun) kun salo.

Se vi faru rekonu iujn el la sekvaj en vi mem aŭ via partnero, tio ne signifas, ke via rilato estas kondamnita.

Krome, devontigaj problemoj ne ĉiam estiĝas pro timo.

Iu edukado, genealogio aŭ aliaj faktoroj povas influi kiel iu kondutas en kompromita rilato. Ĉi tio povas malfaciligi la diferencon inter iu, kiu simple vere ne volas fari, kaj iu, kiu traktas aliajn aferojn.

Fine, memoru, ke engaĝiĝo ne samas kiel amo. Tute eblas ami vian romantikan partneron kaj tamen havi problemojn pri devontigo.

Signoj en vi mem

Ne ĉiam facilas rekoni, kiam ŝablono de mallongdaŭraj rilatoj reprezentas malbonan sorton aŭ kiam ĝi indikas ion pli signifan.

Jen kelkaj signoj, kiuj povas iom klarigi:

Vi ne volas amindumi serioze

Voli rendevui senĝene kaj eviti seriozajn rilatojn ne aŭtomate signifas, ke vi timas devontigon. Vi eble havas unu kialon por tio, aŭ vi eble havas plurajn.

Sed se vi konstante sentas la bezonon fini aferojn, kiam rilatoj komencas preterpasi la neformalan stadion, kvankam vi ŝatas la personon, kiun vi vidas, vi eble havas iujn nesolvitajn devontigajn timojn.

Vi ne pensas pri la estonteco de la rilato

Iam en rilato, plej multaj homoj pasigas almenaŭ iom da tempo pensante pri ĉu la persono kun kiu ili amindumas faros bonan longtempan matĉon.

Se ili ne povas vidi estontecon, ili eble finos la rilaton kaj plu iros. Sed iuj homoj tute ne pripensas la estontecon - kaj ili ne volas.

Estas nenio malbona en voli ĝui tion, kion vi nun havas kun kunulo. Sed vera nekapablo aŭ malemo pensi pri la sekva etapo de rilato povus sugesti timon pri devontigo, precipe se ĉi tio estas ŝablono en viaj rilatoj.

Vi pasigas multan tempon pridubante la rilaton

Eble vi faru pensu pri la estonteco de via rilato. Vi havas fortajn sentojn por via partnero, sentas vin ligita kaj ligita, kaj ĝuas pasigi tempon kune. Malgraŭ tio, vi ne povas ĉesi demandi al vi aferojn kiel:

• "Ĉu ili vere amas min?"
• "Kio okazas poste?"
• "Ĉu mi pretas por ĉi tio?"
• "Ĉu mi volas, ke ĉi tio funkciu?"

Estas sufiĉe normale demandi al vi tiajn demandojn de tempo al tempo, precipe se vi vere zorgas pri iu kaj ne volas perdi ilin.

Tamen pridubi la rilaton konstante ĝis la punkto, ke ĝi malhelpas la rilaton aŭ kaŭzas al vi emocian mizeron, povus sugesti devigajn timojn.

Vi ne volas fari planojn

Ĉu vi evitas fari planojn por vendreda nokta rendevuo ĝis vendreda mateno?

Ĉu vi donas neklarajn respondojn kiel "Eble! Mi sciigos vin "aŭ" Lasu min vidi kiel la semajno pasas "kiam la persono kun kiu vi amindumas provas fari planojn?

Ĉu pensado pri planoj, kiujn vi jam faris, streĉas vin tiel, ke vi volas nuligi ilin?

Ne voli fari planojn kelkfoje sugestas, ke vi ne vere interesiĝas pri la persono, kun kiu vi amindumas, precipe se vi eltenas la eblon de pli bonaj planoj.

Sed kiam vi faru ŝatas tiun homon kaj ĝuas sian kompanion, sed tamen sentas sin maltrankvila, la afero povas esti devontigo.

Vi ne sentas emocie ligita

rigardi sindevontigon en romantikaj rilatoj sugestas, ke sentoj de devontigo povas disvolvi kiel respondo al sentoj de zorgo aŭ timo pro perdo de kunulo.

Se vi sentas vin sekure ligita kaj volas ke la rilato daŭru, vi pli verŝajne faros la necesan laboron por daŭri ĝin.

Ĉi tiu penado montras vian sindevontigon kaj povas helpi malpezigi sentojn de angoro pri la estonteco de la rilato, precipe se via partnero montras similan intereson pri longtempa partopreno.

Sed se vi ne sentas emocian korinklinon al via partnero, vi eble ne zorgas aŭ eĉ multe pensas pri perdo de ili. Certe, vi bonege amuziĝas kune, sed vi malakceptas la penson neniam revidi ilin. Vi tute kontentas plu fari vian propran aferon.

Foje, ne konekti emocie nur signifas, ke la persono, kun kiu vi amindumas, ne estas la plej bona matĉo por vi. Tamen, se vi scias, ke vi volas rilaton kaj neniam sentas vin emocie investita en viaj partneroj, pripensu ĉu devontaj timoj povus reteni vin.

Vi sentas vin maltrankvila aŭ kaptita kiam via partnero montras signojn de investo

Ĉi tiuj sentoj povas aperi sen vi plene komprenas ilin.

Ekzemple, kiam via kunulo diras "Mi amas vin" por la unua fojo, vi eble sentos vin feliĉa. Sed poste, kiam vi pripensas ĝin, vi komencas maltrankviliĝi kaj demandi vin, kion tio signifas aŭ kio sekvas.

Vi eble ankaŭ sentos emon foriri, ĉu vi vere volas ĉesigi la rilaton aŭ ne.

Signoj en via partnero

Kiam vi pretas por serioza rilato, sed via partnero ŝajnas kontenta pri aferoj restantaj samaj, vi eble ekdemandos, ĉu ili volas la samajn aferojn, kiujn vi faras.

La jenaj signoj povus sugesti, ke vi renkontas iun, kiu havas iujn devontigajn timojn. Sed malfacilas scii, ĉu ĉi tiuj estas vere signoj de devontigaj problemoj, krom se vi parolas al ili pri la kialoj malantaŭ ilia konduto.

Se vi zorgas pri la devontigo de via partnero, malferma, honesta konversacio estas bona unua paŝo.

Dume jen iuj signoj de devontaj timoj ĉe partnero:

Ili ŝajnas ne investitaj en la rilato aŭ vi

Ĉi tio povas aperi laŭ multaj manieroj. Ili eble konos ĉiujn viajn amikojn sed neniam prezentos al vi iujn el ili. Eble ili rakontas bonegajn historiojn sed ŝajnas malpli interesataj paroli pri siaj emocioj aŭ ĉiutaga vivo (aŭ via).

Vi eble ankaŭ rimarkos mankon de intereso fari planojn, kiuj ne estas en la tuja estonteco.

Ĉi tiu malintereso ne ĉiam estas evidenta. Ekzemple, ili povus soni entuziasmaj se vi sugestas vojaĝon aŭ feriojn sed havas pretekston aŭ horaran konflikton kiam vi provas malvastigi specifan daton.

Eble via partnero volas pasigi tiun tempon kun vi. Ili eble simple luktos kun la engaĝita engaĝiĝo.

Ili ne volas paroli pri la estonteco de la rilato

Se vi vidas iun, kiun vi ŝatas, de kelkaj monatoj, vi eble ekpensos pri la ebleco de rilato formiĝi. Finfine vi estas kongrua, vi ĝuas reciprokan kompanion - do kial ne rendevui pli serioze?

Partnero, kiu havas devontajn timojn, eble malfacilos kun ĉi tiu konversacio. Ili eble ŝanĝos la temon aŭ donos malprecizajn respondojn, kiam vi demandos, kiel ili sentas sin.

Ili eble diros ion kiel "Ni nur amuziĝu sen provi difini aferojn." Ili eble simple diras, ke ili ne serĉas devontigon.

Se vi serĉas sindevontigon, ĉi tiuj respondoj ofte indikas, ke la persono, kiun vi vidas, eble ne povas oferti tion, kion vi volas kaj bezonas.

Ili malfacile malfermas aŭ dividas profundajn pensojn

Emocia vundebleco tipe helpas homojn pliproksimiĝi.

En fortaj rilatoj, partneroj kutime lernas unu la alian en sufiĉe egalaj kvantoj dum la tempo pasas. Vi eble parolos pri viaj pasintecoj, infanaj spertoj, celoj por la estonteco, vivfilozofio kaj emocioj, inkluzive de sentoj unu por la alia aŭ sentoj al aliaj homoj aŭ situacioj.

Iu, kiu malfacile okupiĝas, eble ne facile malfermiĝas, eĉ post monatoj. Viaj konversacioj povas resti senĝenaj kaj facilanimaj, neniam iĝante pli intimaj aŭ tuŝantaj pli profundajn sentojn aŭ spertojn.

Malfacileco fariĝi vundebla povus signifi, ke via kunulo nur bezonas tempon. Sed ĝi povus ankaŭ rilati al devontaj timoj.

Ili parolas pri la estonteco, sed iliaj planoj ne implikas vin

Iuj homoj, kiuj evitas devontigon en romantikaj rilatoj, malfacile prenas devontigojn en aliaj areoj de la vivo. Ili eble malŝatos la ideon senti sin kaptitaj aŭ ligitaj al iu estonteco aŭ rezulto. Sed ĉi tio ne ĉiam okazas.

Facile sentiĝas vundita, se iu kun kiu vi renkontas, parolas pri estonteco, kiu ŝajnas ne inkluzivi vin, precipe se aferoj ŝajnas esti pli seriozaj laŭ via perspektivo.

Eble ili daŭre planas vojaĝojn kaj feriojn por si mem aŭ iliaj amikoj sen inviti vin. Aŭ eble ili parolas ekscitite kaj tre detale pri la reva studia apartamento, kiun ili ne povas atendi por deponi.

Eblas, ke ili simple ne volas supozi, ke vi daŭros amindumi. Eble ili simple ne multe pripensis longdaŭran rilaton.

Sed ĉi tiuj signoj ankaŭ povus indiki, ke ĉi tiu partnero ne pretas kompromiti.

Ili ne respondas al viaj mesaĝoj, alvokoj aŭ tekstoj dum tagoj

Se vi rilatas kun iu delonge, vi eble ekrimarkos ŝablonon en iliaj respondoj. Ili eble silentos post la 20a horo.kiam vi malstreĉiĝas antaŭ enlitiĝo aŭ tute ne respondas al vi dum ilia labortempo.

Ĝenerale, estas sufiĉe racie atendi, ke partnero respondas ene de tago plej ofte, krom se vi scias, ke ili ne estos disponeblaj ial.

Se vi konsekvence ne ricevas respondojn, precipe kiam vi provas elpensi planojn, aŭ vi ricevas duonrespondojn, kiuj ne plene respondas vian demandon, vi eble volas eldoni ĉi tion persone.

Eble via partnero simple ne amas tekstojn. Sed ĉi tio ankaŭ povas sugesti emocian malhaveblecon.

Sendepende de la kialo, ili eble ne povos kompromiti al io pli.

Venki timon pri devontigo

Problemoj kun devontigo en rilato ne ĉiam estas problemo.

Longdaŭraj monogamaj rilatoj ne estas por ĉiuj. Multaj homoj vivas siajn vivojn, feliĉaj resti fraŭlaj ​​aŭ amindumi kun diversaj partneroj, sen iam edziĝi aŭ ekloĝi.

Aliaj homoj estas tute pretaj kompromiti al longdaŭra partopreno, nur ne nur kun unu persono.

Tamen, se vi volas pliprofundigi vian sindevontigon aŭ senti, ke ekzistas timo, kiu retenas vin, pripensu ĉi tiujn alirojn:

Individua terapio

Terapio estas bonega loko por komenci ekzameni eblajn kialojn, kial engaĝiĝo povus kaŭzi defion por vi.

Ĉi tiuj kialoj povus esti bazitaj en pasintaj rilatoj, infanaj spertoj aŭ via persona alliga stilo.

Povas helpi paroli kun terapiisto se iu el la supraj signoj resonancas de vi. Ili povas helpi vin trakti devontigojn en empatia, senjuĝa maniero.

Se via timo pri devontigo kaŭzas angoron aŭ alian emocian mizeron, ankaŭ terapio povas helpi tie.

Terapiisto ankaŭ povas oferti subtenon en unu-kontraŭ-unu terapio se la konduto de via partnero influas vian emocian sanon, sed la terapio de paroj povus esti alia loko por prilabori ĉi tion.

Paroj-terapio

Se vi vere amas vian partneron kaj volas igi la rilaton funkcii, sed io retenas vin kaj malhelpas vin fari paŝojn al engaĝiĝo, paroterapio povas helpi.

Intimeco kaj sindevontigo ne samas, sed ili ofte rilatas unu al la alia. Homoj, kiuj havas problemojn kun unu, eble ankaŭ malfacile kun la alia.

Terapiisto de lertaj paroj povas helpi vin kaj vian kunulon navigi ĉi tiujn defiojn kaj eklabori tra ili por disvolvi pli fortan partnerecon.

Paroj-terapio funkcias bone, kiam vi kaj via kunulo dividas similajn celojn por la rilato. Sed eĉ se unu el vi volas ion alian, aŭ unu aŭ ambaŭ vi ne certas ĝuste pri tio, kion vi volas, paraj terapioj ankaŭ povas helpi vin esplori ĉi tion.

Parolu pri ĝi

Foje, nur doni nomon al via timo povas helpi vin senti vin pli bona pri ĝi. Se vi zorgas pri via partnero sed scias, ke vi havas problemojn kun devontigo, provu paroli kun ili.

Informu ilin, kiel vi sentas pri ili kaj la rilato, kaj provu diri al ili ĝuste, pri kio vi timas, se eble.

Vi eble diros ion tian, "Mi suferis malbonan disiĝon antaŭ kelkaj jaroj, kaj mi bezonis multan tempon por resaniĝi. Mi timas travivi tion denove. Mi zorgas pri vi, kaj mi ŝatas, kien ĉi tio iras, sed mi bezonas pli da tempo por alkutimiĝi al la ideo esti en rilato. "

Praktika sindevontigo

Se vi kaj via partnero ambaŭ volas, ke via rilato sukcesu, sed unu aŭ ambaŭ el vi timas devontigon, ĝi povas helpi kune disvolvi kutimajn kutimojn.

Faru ĝin kutimo

Provu ĉi tiujn bebajn paŝojn al devontigo:

• Pasu la nokton kune.
• Pasigu semajnfinon kune kelkajn mejlojn ekster la urbo.
• Tenu manojn publike aŭ ĉirkaŭ homoj, kiujn vi konas.
• Parolu pri aferoj, kiujn vi ŝatus fari kune en malsama sezono kaj vidu, kiel tio sentas. Ekzemple, eble vi ambaŭ volas pensi pri iuj tendumaj planoj venontsomere.
• Faru planojn kune semajne, 2 semajnojn, poste monaton antaŭe. Defiu vin konservi tiujn planojn.
• Rigardu apartamentojn aŭ domojn kune, se tien estas via rilato. Ĉi tio povas esti tiel simpla kiel promeni en kvartalo, kiun vi ŝatas, kaj pripensi, kiel estus dividi tiun spacon kun via kunulo.

Se sentoj de timo aŭ angoro aperas por vi dum vi faras ĉi tion, parolu pri ili kun via kunulo.

Serĉu partneron, kiu respektas viajn bezonojn

Se vi scias, ke vi bezonas tempon por senti vin sekura en rilato, ĝi povas helpi rendevui kun iu, kiu ne bezonas pasigi ĉiun liberan vesperon kune kaj kiu ne premos vin kompromiti tuj.

Ĉi tio povas dependi de tio, kion vi bezonas de partnero, kompreneble. Sed iu, kiu okupas okupatan vivstilon, povus taŭgi, se vi scias, ke vi bezonas multe da spaco kaj sola tempo.

Se vi ne ĝuas esti tuŝita konstante, partnero, kiu havas pli da manoj, eble pli taŭgas ol iu, kiu bezonas multan korpan korinklinon.

La funda linio

Timo al devontigo estas malfacila temo. Gamo da faktoroj povas kontribui al ĝi, kaj tiuj faktoroj povas varii de persono al persono.

Kvankam devontigaj aferoj povus malfaciligi rendevuadon, ili ne malebligas intimajn longtempajn rilatojn. Aferoj simple povus iomete aldoni laboron kaj honestan komunikadon.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.