Kiel Esti Emocia Subtena

Enhavo

• Kio ĝi estas
• Demandu ...
• ... kaj aŭskultu
• Konfirmi
• Evitu juĝon
• Preterpasu la konsilon
• Aŭtenteco super perfekteco
• Konstruu ilin
• Subtenu iliajn solvojn
• Proponu fizikan korinklinon
• Evitu minimumigi
• Faru belan geston
• Planu distran agadon
• Revenu en
• La funda linio

Subteno venas en multaj formoj.

Vi eble ofertas fizikan subtenon al iu, kiu havas problemojn por stari aŭ marŝi, aŭ financan subtenon al amato en malfacila loko.

Ankaŭ aliaj specoj de subteno gravas. Homoj en via vivo kiel familianoj, amikoj, kaj eĉ proksimaj kunlaborantoj, povas helpi levi vin emocie ofertante socian kaj emocian subtenon.

Kio ĝi estas

Homoj montras emocian subtenon al aliaj, ofertante veran instigon, trankviligon kaj kompaton. Ĉi tio povus inkluzivi aferojn kiel vortajn esprimojn de simpatio aŭ fizikajn korinklinojn.

Emocia subteno povas veni ankaŭ de aliaj fontoj - religiaj aŭ spiritaj fontoj, komunumaj agadoj, aŭ eĉ viaj dorlotbestoj. Kia ajn formo ĝi prenas, ĉi tiu subteno povas plibonigi ies perspektivon kaj ĝeneralan bonfarton.

Iuj homoj kapablas emocie subteni, sed ĉi tiu kapablo ne venas nature al ĉiuj.

Vi tamen povas disvolvi ĉi tiujn kapablojn per iom da praktiko. Daŭre Legas por 13 konsiloj pri donado de kvalita emocia subteno al iu ajn en via vivo.

Demandu ...

Kiam vi volas provizi emocian subtenon al iu, pri kiu vi zorgas, fari kelkajn demandojn estas bonega loko por komenci.

"Kiel mi povas subteni vin?" povas iafoje funkcii, sed ĝi ne ĉiam estas la plej bona aliro.

Dum bonaj intencoj kuŝas malantaŭ demandoj kiel ĉi tiuj, ili kelkfoje ne efikas kiel vi deziras.

Homoj ne ĉiam scias, kion ili volas aŭ bezonas, precipe meze de malfacila situacio. Do ĉi tiu demando povas esti tiel vasta, ke iu ne certas kiel respondi.

Anstataŭe provu fari demandojn adaptitajn al situacio aŭ la mensstato de la persono, kiel:

• “Vi ŝajnas iomete ĉagrenita hodiaŭ. Ĉu vi ŝatus paroli pri ĝi? "
• "Mi scias, ke via estro malfaciligis vin. Kiel vi rezistis? "

Se vi scias, ke iu alfrontis iujn defiojn kaj ne certas kiel malfermi konversacion, provu komenci per iuj ĝeneralaj demandoj, kiel ekzemple "Kio okazis en via vivo lastatempe?"

Provu konservi viajn demandojn malfermitaj anstataŭ fari demandojn respondeblajn per "jes" aŭ "ne". Ĉi tio invitas klarigon kaj helpas daŭrigi la diskuton.

... kaj aŭskultu

Ne sufiĉas simple fari demandojn. Aŭskulti aktive, aŭ empatie, estas alia grava parto de provizado de emocia subteno.

Kiam vi vere aŭskultu iun, vi donas al ili vian plenan atenton. Montru intereson pri iliaj vortoj per:

• montri malferman korpan lingvon, kiel turni vian korpon al ili, malstreĉi vian vizaĝon aŭ teni viajn brakojn kaj krurojn ne krucigitaj
• evitante distraĵojn, kiel ludi per via telefono aŭ pensi pri aliaj aferoj, kiujn vi devas fari
• kapjesante kune kun iliaj vortoj aŭ farante bruojn de konsento anstataŭ interrompi
• petante klarigon kiam vi ne komprenas ion
• resumante tion, kion ili diris por montri al vi, ke vi bone komprenas la situacion

Uzi bonajn aŭskultajn kapablojn montras aliajn, kiujn vi zorgas pri tio, kion ili travivas. Por iu, kiu luktas, scii, ke iu alia aŭdis sian doloron, povas fari grandan diferencon.

Konfirmi

Pensu pri la lasta fojo, ke vi travivis ion malfacilan. Vi verŝajne volis paroli kun iu pri la problemo, sed vi eble ne nepre volis, ke ili riparu ĝin por vi aŭ forigu ĝin.

Eble vi nur volis eligi vian ĉagrenon aŭ seniluziiĝon kaj ricevi iom trankviligan agnoskon kompense.

Subteno ne postulas vin plene kompreni problemon aŭ doni solvon. Ofte, ĝi implikas nenion pli ol validigon.

Kiam vi konfirmas iun, vi sciigas al vi, ke vi vidas kaj komprenas ilian perspektivon.

La subteno, kiun homoj plej ofte volas, estas rekono de sia mizero. Do, kiam amato rakontas al vi pri la defioj, kiujn ili travivas, ili eble ne bezonos vin salti kaj helpi. Vi eble ofertos la plej bonan subtenon simple montrante zorgon kaj ofertante zorgeman ĉeeston.

Iuj validigaj frazoj, kiujn vi povas uzi, estas:

• "Mi bedaŭras, ke vi traktas tiun situacion. Ĝi sonas tiel dolore. "
• “Tio sonas tiel maltrankvilige. Mi komprenas, kial vi sentas vin tiel streĉita nun. "

Evitu juĝon

Neniu ŝatas senti sin juĝita. Iu alfrontanta malfacilan situacion rezulte de iliaj agoj eble jam faris iun memjuĝon.

Sendepende, serĉante subtenon, homoj ĝenerale ne volas aŭdi kritikon - eĉ se vi ofertas konstrueman kritikon kun la plej bonaj intencoj.

Kiam vi ofertas subtenon, provu konservi viajn opiniojn pri tio, kion ili devus fari aŭ kie ili misfaris al vi mem.

Evitu fari demandojn, kiujn ili povus interpreti kiel kulpigaj aŭ juĝaj, kiel ekzemple "Do kio igis ilin tiel koleraj pri vi?"

Eĉ se vi ne ofertas rektan juĝon aŭ kritikon, tono povas transdoni multan emocion, do via voĉo povus dividi emociojn, kiujn vi ne intencis diri rekte.

Zorgu konservi notojn pri malaprobo el via voĉo fokusante sentojn kiel simpation kaj kompaton kiam vi parolas.

Preterpasu la konsilon

Vi eble pensos, ke vi helpas iun dirante al ili kiel solvi problemon. Sed, ĝenerale parolante, homoj ne volas konsilojn krom se ili petas ĝin.

Eĉ kiam vi sciu vi havas la ĝustan solvon, ne proponu ĝin krom se ili specife demandas ion kiel "Kion vi pensas, ke mi faru?" aŭ "Ĉu vi scias pri io, kio povus helpi?"

Se ili transiris de "ellasado" al "parolado tra la problemo", pli bona aliro ofte implicas uzi reflektajn demandojn por helpi ilin trovi solvojn memstare.

Vi povus ekzemple diri ion kiel:

• “Ĉu vi antaŭe estis en tia situacio? Kio helpis tiam? "
• "Ĉu vi povas pensi pri iuj specifaj ŝanĝoj, kiuj povus helpi vin senti vin pli bona?"

Aŭtenteco super perfekteco

Kiam vi volas subteni iun, ne tro zorgu pri tio, ĉu vi donas la "ĝustan" specon de subteno.

Du malsamaj homoj kutime ne ofertas subtenon tute same. Tamen estas bone, ĉar ekzistas multaj manieroj subteni iun.

Via aliro povus ankaŭ varii laŭ la persono, kiun vi volas subteni.

Anstataŭ serĉi la perfektan dirindan aferon, serĉu tion, kio sentas sin natura kaj aŭtenta. Aŭtenta zorga esprimo probable signifos multe pli por via amato ol konservita respondo aŭ unu sen vera sento.

Konstruu ilin

Tempoj de persona malfacileco, precipe tiuj kun malakcepto, povas faligi homojn kaj fari ilin dubi pri si mem kaj pri iliaj kapabloj.

Se vi rimarkas iun, kiun vi zorgas, ŝajnas esti iomete malalta, pli malfacila por si mem ol kutime, aŭ travivi ian memdubon, sincera komplimento aŭ du povas multe helpi plibonigi sian vidpunkton.

Kiam vi ofertas komplimentojn, vi volos memori kelkajn aferojn:

• Konservu ilin rilataj al la nuna situacio. Ekzemple, vi eble memorigos amikon, kiu ĉagreniĝas pro eraro en la laboro, pri sia kutima sukcesa ŝablono.
• Elektu komplimentojn, kiuj reliefigas specifajn fortojn ol malplenajn komplimentojn, kiuj povus validi por iu ajn. Anstataŭ simple diri "Vi estas tiel pripensema", indikas tion, kio pensigas ilin kaj dividas vian estimon por tiu kapablo.
• Ne elfluu. Bone metita komplimento povas igi iun bonega. Troigi ĝin povas skeptiki homojn pri la komplimentoj, aŭ eĉ iomete malkomforte (eĉ kiam vi vere celas ilin).

Subtenu iliajn solvojn

Kiam proksima amiko aŭ romantika partnero kredas, ke ili trovis respondon al sia problemo, vi eble havas iujn dubojn pri la efikeco de tiu solvo.

Krom se ilia aliro implikas iun riskon aŭ danĝeron, ĝenerale plej bone estas doni subtenon anstataŭ atentigi pri la difektoj de ilia plano.

Eble ili ne elektis vian aliron, sed tio ne signifas, ke ili eraras. Eĉ se vi ne povas vidi ilian solvon funkcii, vi ne povas scii kiel aferoj rezultos kun certeco.

Evitu diri al ili, kion vi pensas, ke ili devas fari, ĉar ĉi tio povas kelkfoje malfari iujn pozitivajn sentojn de subteno, kiun vi jam proponis.

Se ili demandos, kion vi pensas, vi povus oferti ian mildan gvidon, kiu povus helpi ilian planon sukcesi. Eĉ se ili petos vian honestan opinion, evitu respondi per severaj aŭ negativaj kritikoj aŭ disŝiri sian planon.

Proponu fizikan korinklinon

Fizika korinklino ne taŭgas en ĉiuj situacioj, kompreneble.

Depende de via rilato kun la homo, kiun vi volas subteni, brakumoj, kisoj, kaj aliaj intimaj tuŝoj kaj karesoj ofte povas havi potencan efikon.

• Post malfacila konversacio, brakumi iun povas doni fizikan subtenon, kiu plifortigas la emocian subtenon, kiun vi ĵus ofertis.
• Teni la manon de amato dum ili trapasas doloran procedon, ricevas malagrablajn novaĵojn aŭ traktas afliktan telefonvokon, povas helpi ilin senti sin pli fortaj.
• Cuddling kun via partnero post kiam ili havis malbonan tagon povas senvorte emfazi viajn sentojn por ili kaj oferti resanigan komforton.

Evitu minimumigi

Homoj alfrontas ĉiajn malagrablajn situaciojn en la vivo. Iuj el ĉi tiuj defioj havas multe pli vastan aŭ vastan efikon ol aliaj.

Ne estas por iu alia diri, kiel ĉagrenita iu devas (aŭ ne) sentas sin pri ia donita speco de mizero.

Kompari la malfacilaĵojn de amato kun problemoj de aliaj homoj ofte okazas senintence, kiel provo de konsolo.

Vi eble intencos kuraĝigi ilin dirante aferojn kiel "Ĝi povus esti multe pli malbone" aŭ "Almenaŭ vi ankoraŭ havas laboron." Ĉi tio neas ilian sperton kaj ofte implicas, ke ili ne devas senti sin malbone unue.

Kiom ajn bagatela vi pensas, ke ies zorgo estas, evitu forbrosi ĝin.

Certe, eble la prelego, kiun via plej bona amiko ricevis de ŝia estro, ne ĝenus vi. Sed vi ne povas plene kompreni ŝian sperton aŭ emocian respondon, do ne estas juste minimumigi ŝiajn sentojn.

Faru belan geston

Karulo provanta administri emocian tumulton povas havi malpli da mensa kapablo trakti siajn kutimajn respondecojn.

Post kiam vi aŭskultis kaj validigis iliajn sentojn, vi ankaŭ povas kompati helpante malpezigi ilian ŝarĝon, se eble.

Vi ne devas fari ion grandan aŭ vastan. Fakte, aferetoj ofte povas havi pli da efiko, precipe kiam viaj agoj montras, ke vi vere aŭdis kaj komprenis iliajn vortojn.

Provu unu el ĉi tiuj malgrandaj bonkoroj:

• Faru unu el la hejmaj taskoj de via kunulo, kiel telerojn aŭ polvosuĉilon.
• Prenu lunĉon aŭ vespermanĝon por amiko havanta malglatan tagon.
• Alportu florojn aŭ plej ŝatatan trinkaĵon aŭ manĝeton al gefrato tra malbona disiĝo.
• Proponu fari taskon por streĉita amiko aŭ gepatro.

Planu distran agadon

Iuj malfacilaj situacioj havas neniun solvon. Vi povas aŭskulti la doloron de via amato kaj oferti vian ŝultron (fizike kaj emocie) por subteno.

Sed kiam tempo estas la sola rimedo por solvi ilian problemon, vi ambaŭ povus senti sin iom senpovaj.

Vi tamen povas oferti subtenon. Iu alfrontanta malfacilan situacion eble luktos por fokusiĝi al aliaj aferoj.

Ili eble volas distri sin de streĉo kaj zorgo, sed ne scii, kie komenci.

Vi, aliflanke, probable havas sufiĉe da distanco de la problemo, ke vi povas elpensi kelkajn ideojn por forigi ilian menson de iliaj problemoj.

Celu amuzan malmultan agadon, kiun vi povas reordigi, se ili ne pretas. Vi kutime ne povas erari pri io, kion vi scias, ke ili ĝuas, kiel promenado laŭ ŝatata naturpado aŭ vojaĝo al la hunda parko.

Se vi ne povas eliri, provu metion, hejman projekton aŭ ludon anstataŭe.

Revenu en

Post kiam vi helpis amaton esplori malfacilan situacion, ne simple forlasu la aferon tute.

Revizii la temon post kelkaj tagoj sciigas al ili, ke iliaj problemoj gravas por vi, kvankam vi ne havas aktivan partoprenon.

Simpla, "He, mi nur volis vidi, kiel vi eltenis post la alia tago. Mi scias, ke povas daŭri iom da tempo por resaniĝi pro rompo, do mi volas, ke vi sciu, ke mi estas ĉi tie, se vi emas paroli denove. "

Eble ili ne volas paroli pri sia mizero ĉiam - tio estas tute normala. Vi ne bezonas alporti ĝin ĉiutage, sed estas tute bone demandi kiel aferoj iras kaj informi ilin pri via zorgo.

Se ili petis konsilon kaj vi havas eblan solvon, vi povas enkonduki ĝin dirante, "Sciu, mi pensis pri via situacio, kaj mi elpensis ion, kio povus helpi. Ĉu vi interesus aŭdi pri ĝi? "

La funda linio

Emocia subteno ne estas palpebla. Vi ne povas vidi ĝin aŭ teni ĝin en viaj manoj kaj vi eble ne rimarkas ĝian efikon tuj, precipe se vi luktas.

Sed ĝi povas memorigi vin, ke aliaj amas vin, taksas vin kaj havas vian dorson.

Kiam vi ofertas emocian subtenon al aliaj, vi diras al ili, ke ili ne estas solaj. Kun la paso de la tempo, ĉi tiu mesaĝo povas havi eĉ pli da pozitiva efiko sur emocia sano ol portempaj animstatoj aŭ formoj de subteno.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.