Tago en la vivo de iu kun socia angoro

Enhavo

• Trovanta Krizhelpon

Mi estis oficiale diagnozita kun socia angoro ĉe 24, kvankam mi montris signojn de kiam mi estis proksimume 6-jara. Dek ok jaroj estas longa mallibereca puno, precipe kiam vi ne mortigis iun.

Kiel infano, mi estis etikedita kiel "sentema" kaj "timema". Mi malamis familiajn kunvenojn kaj iam eĉ ploris, kiam ili kantis al mi "Feliĉan Naskiĝtagon". Mi ne povis klarigi ĝin. Mi nur sciis, ke mi sentas min malkomforta esti la atento-centro. Kaj dum mi kreskis, "ĝi" kreskis kun mi. En la lernejo, se oni petas vin legi mian verkon laŭte aŭ alvoki respondon al demando rezultus fiasko. Mia korpo frostiĝis, mi ruĝiĝus furioze, kaj ne povis paroli. Nokte, mi pasigus horojn analizante la interagojn, kiujn mi havis en tiu tago, serĉante signojn, ke miaj samklasanoj sciis, ke io misas en mi.

Universitato estis pli facila, danke al magia substanco nomata alkoholo, mia likva konfido. Fine, mi povus amuziĝi ĉe festoj! Tamen, profunde mi sciis, ke tio ne estas solvo. Post universitato, mi certigis revan laboron pri eldonado kaj translokiĝis de mia kampara hejmurbo al la granda ĉefurbo, kiu estas Londono. Mi sentis min ekscitita. Certe mi estis libera nun? "Ĝi" ne sekvus min ĝis Londono?

Por mallonga tempo mi estis feliĉa, laborante en industrio, kiun mi amis. Mi ne estis Claire "la timema" ĉi tie. Mi estis anonima kiel ĉiuj aliaj. Tamen kun la paso de la tempo mi rimarkis, ke la malkaŝaj signoj revenas. Kvankam mi plenumis mian laboron tute bone, mi sentis min nesekura kaj frostiĝis kiam kolego demandis min. Mi analizis la vizaĝojn de homoj, kiam ili parolis al mi, kaj timis bati iun, kiun mi konis en la lifto aŭ kuirejo. Nokte, mi maltrankviliĝus pri la sekva tago ĝis mi ekfervorus. Mi estis elĉerpita kaj konstante randa.

Ĉi tio estis tipa tago:

7:00 a.m. Mi vekiĝas kaj, dum ĉirkaŭ 60 sekundoj, ĉio estas en ordo. Tiam ĝi trafas, kiel ondo frakasanta super mia korpo, kaj mi tremas. Estas lunda mateno kaj mi havas tutan semajnon da laboro por trakti. Kiom da kunvenoj mi havas? Ĉu oni atendos min kontribui? Kio se mi renkontos kolegon ie? Ĉu ni trovus aferojn por priparoli? Mi sentas min malsana kaj saltas el la lito por provi interrompi la pensojn.

7:30 a.m. Dum matenmanĝo, mi spektas televidon kaj penas senespere bloki la zumadon en mia kapo. La pensoj saltis el la lito kun mi, kaj ili estas senĉesaj. "Ĉiuj pensas, ke vi estas stranga. Vi ekruĝigos se iu parolos al vi. " Mi ne manĝas multe.

8:30 a.m. La vojaĝo estas infera, kiel ĉiam. La trajno estas superplena kaj tro varma. Mi sentas min kolera kaj iomete panikiĝis. Mia koro batas kaj mi penas malatentigi min, ripetante "Estas Bone" en buklo en mia kapo kiel ĉanto. Kial homoj rigardas min? Ĉu mi agas strange?

9:00 a.m. Mi timegas, kiam mi salutas miajn kolegojn kaj administranton. Ĉu mi aspektis feliĉa? Kial mi neniam povas pensi pri io interesa por diri? Ili demandas, ĉu mi volas kafon, sed mi rifuzas. Plej bone ne tiri plu atenton al mi mem petante sojan lakton.

9:05 a.m. Mia koro sinkas kiam mi rigardas mian kalendaron. Estas trinkaĵo post la laboro ĉi-vespere, kaj mi atendos reton. "Vi mokos vin," siblas la voĉoj, kaj mia koro denove batas.

11:30 a.m. Dum konferenco, mia voĉo iomete krakas dum mi respondas al tre baza demando. Mi ruĝiĝas responde kaj sentas min humiligita. Mia tuta korpo brulas de embaraso kaj mi ege volas elkuri el la ĉambro. Neniu komentas, sed mi scias, kion ili pensas: "Kia freak."

1:00 p.m. Miaj kolegoj eltiras kafejon dum la tagmanĝo, sed mi rifuzas la inviton. Mi nur kondutos mallerte, do kial detrui ilian tagmanĝon? Cetere mi certas, ke ili nur invitis min, ĉar ili kompatas min. Inter mordoj de mia salato, mi notas temojn de konversacio por ĉi tiu vespero. Mi certe frostiĝos iam, do plej bone estas rezervi.

3:30 p.m. Mi rigardas ĉi tiun saman kalkultabelon preskaŭ du horojn. Mi ne povas koncentriĝi. Mia menso esploras ĉiun eblan scenaron, kiu povus okazi hodiaŭ vespere. Kio se mi verŝos mian trinkaĵon super iu? Kio se mi stumblos kaj falos sur mian vizaĝon? La kompaniaj direktoroj furiozos. Mi verŝajne perdos mian laboron. Ho, pro Dio, kial mi ne povas ĉesi pensi tiel? Kompreneble neniu atentos min. Mi sentas min ŝvita kaj streĉa.

6:15 p.m. La evento komenciĝis antaŭ 15 minutoj kaj mi kaŝas min en la necesejoj. En la apuda ĉambro, maro da vizaĝoj miksiĝas unu kun la alia. Mi scivolas, ĉu mi povas kaŝi min ĉi tie la tutan nokton? Tiel tenta penso.

7:00 p.m. Interkonektante kun gasto, kaj mi certas, ke li enuis. Mia dekstra mano tremas rapide, do mi metas ĝin en mian poŝon kaj esperas, ke li ne rimarkos. Mi sentas min stulta kaj elmontrita. Li daŭre rigardas super mian ŝultron. Li devas esti malespera foriri. Ĉiuj aliaj aspektas kiel ili ĝuas sin. Mi volus esti hejme.

8:15 p.m. Mi pasigas la tutan hejman vojaĝon ripetante ĉiun konversacion en mia kapo. Mi certas, ke mi aspektis stranga kaj neprofesia dum la tuta nokto. Iu rimarkos.

9:00 p.m. Mi estas en lito, tute elĉerpita tage. Mi sentas min tiel sola.

Trovanta Krizhelpon

Fine, tiaj tagoj deĉenigis serion de panikaj atakoj kaj nerva kolapso. Mi finfine tro pelus min.

La kuracisto diagnozis min en 60 sekundoj: "Socia angoro-malordo." Dum ŝi diris la vortojn, mi ekploris de trankviliĝo. Post ĉiuj ĉi tiuj jaroj, "ĝi" finfine havis nomon, kaj mi povis fari ion por trakti ĝin. Oni preskribis al mi medikamentojn, kurson de CBT-terapio, kaj estis eksigita de laboro por unu monato. Ĉi tio permesis al mi resaniĝi. Por la unua fojo en mia vivo mi ne sentis min tiel senpova. Socia angoro estas io regebla. Post ses jaroj, kaj mi faras ĝuste tion. Mi mensogus, se mi dirus, ke mi resaniĝis, sed mi estas feliĉa kaj ne plu estas sklavo al mia stato.

Neniam suferu kun mensa malsano silente. La situacio eble sentas sin senespera, sed ĉiam estas io farebla.

Claire Eastham estas bloganto kaj la plej vendita aŭtoro de "Ni ĉiuj frenezas ĉi tie". Vi povas konekti kun ŝi plu ŝia blogo, aŭ ĉirpetu ŝin @ClaireyLove.