Jen Kiel Mi Lernis, Mi Estis En Kodependa Amikeco

Enhavo

• Mi ne rimarkis ĝin tiam, sed mia "perfekta" amikeco fakte kaŭzis malgrandajn poŝojn da soleco en mia vivo.
• Identigi nomon por la ŝablono
• Ignorante la problemojn en mia propra vivo
• Neniam tute kulpo de unu homo
• La fina paŝo: Peti distancon

Mi ne rimarkis ĝin tiam, sed mia "perfekta" amikeco fakte kaŭzis malgrandajn poŝojn da soleco en mia vivo.

Kiam mia plej bona amiko diris al mi, ke li havas problemojn leviĝi el la lito, plenumi regulajn taskojn kaj fini siajn loĝejojn, la unua afero, kiun mi faris, estis serĉi flugojn. Eĉ ne estis debato pri mia fino.

Tiutempe mi loĝis en Karaĉio, Pakistano. Li estis en medicina fakultato en San Antonio. Mi estis sendependa verkisto kun ampleksa fleksebleco. Li bezonis min. Kaj mi havis la tempon.

Tri tagojn poste, mi estis dum 14-hora flugo, kaj malfermis mian ĵurnalon por registri frazon de la libro, kiun mi legis. Jen kiam mi rimarkis frazon, kiun mi verkis malpli ol unu jaron antaŭe.

Ĉi tiu ne estis la unua fojo, ke mi forlasis ĉion por helpi lin. Dum mi foliumis la paĝojn de mia ĵurnalo, mi komencis rimarki, ke ĉi tiu pripensado ne estis dua aŭ tria fojo. Dum mi donis mian tutan memon al li, mi iel ĉiam restis post kiam lia vivo resaniĝis post ruinigado.

Identigi nomon por la ŝablono

Mi ne memoras, kiam mi unue rimarkis, ke nia rilato ne estis sana. Kion mi memoras, tamen, estas lerni, ke estis nomo por tio, kio ni estis: kodependaj.

Laŭ Sharon Martin, psikoterapiisto en San Jose, Kalifornio, kiu specialiĝas pri kodependeco, kodependaj rilatoj ne estas diagnozo. Ĝi estas malfunkcia rilato, kie unu persono perdas sin en sia provo zorgi pri iu alia. Ie laŭ la linio, aŭ de la komenco, unu persono fariĝas la "kodependa" kaj ignoras siajn proprajn bezonojn kaj sentojn. Ili ankaŭ sentas sin kulpaj kaj respondecaj por pritrakti la problemojn de la alia persono kaj solvi siajn zorgojn.

Ebligi estas ofte hazarda, sed ofte, anstataŭ permesi al iliaj partneroj lerni de siaj eraroj, ili ekfrapas kaj "riparas" ĉion, neniam permesante al la alia persono vere sperti fundon.

Ĉi tio esence resumis mian rilaton kun mia plej bona amiko.

Ignorante la problemojn en mia propra vivo

En Karaĉio, mi estis mizera, persekutita de la vivo, kiun mi lasis reen en Usono. Mi maltrafis sidi en kafbutikoj kaj trinki ĉe trinkejoj kun amikoj dum la semajnfinoj. En Karaĉio, mi malfacile konektis kun novaj homoj kaj adaptiĝis al mia nova vivo. Anstataŭ provi esti iniciatema pri miaj problemoj, mi pasigis mian tutan tempon provante ripari kaj formi la vivon de mia plej bona amiko.

Neniu ĉirkaŭ mi iam ajn klarigis, ke amikeco povus esti neplenuma kaj nesana. Mi pensis, ke esti bona amiko signifas aperi negrave. Mi evitus fari aliajn planojn kun aliaj amikoj, kiuj loĝis en la sama horzono kiel mi, por esti tie por li. Plej ofte li lasis min malsupren.

Foje mi restus ĝis la 3a matene, se li bezonus paroli al mi, sed mi nur pasigus tiun tempon zorgante pri tio, kio misfunkciis. Sed neniu el miaj aliaj amikoj elspezis sian propran monon por ripari la vivon de iu alia. Neniu pensis, ke ili bezonas scii, kie estas ilia plej bona amiko en ĉiu punkto de la tago.

La humoro de mia amiko ankaŭ emis influi mian tutan tagon. Kiam li fuŝis, mi sentis min mem respondeca - kvazaŭ mi povus ripari ilin. Aĵojn, kiujn mia amiko povus kaj devus fari mem, mi faris por li.

Leon F. Seltzer, klinika psikologo kaj aŭtoro de la blogo Evoluo de la Memo, klarigis, ke la "kodependaj" eble havas proprajn aferojn, kiuj ofte mildiĝas en ĉi tiu rilato.

Ĉiuj ĉi tiuj devis esti avertaj signoj, kaj kun la helpo de iom da distanco, mi povas rigardi ĉion ĉi objektive kaj rekoni ilin kiel problemajn kondutojn. Sed dum mi estis en la rilato, maltrankviligita de mia plej bona amiko, estis malfacile rimarki, ke mi efektive estas parto de la problemo.

Neniam tute kulpo de unu homo

Dum tiom multe de ĉi tiu amikeco, mi sentis min terure sola. Ĉi tio, mi lernis, estas ofta sento. Martin agnoskas, ke "Kodependantoj povas senti sin solaj, eĉ en rilatoj, ĉar ili ne plenumas siajn bezonojn." Li ankaŭ diras, ke neniam kulpas tute unu persono.

Koddependaj rilatoj ofte formiĝas kiam estas perfekta kombinaĵo de personecoj: Unu persono amas kaj zorgas, vere volas prizorgi la homojn ĉirkaŭ ili, kaj la alia bezonas multe zorgi.

Plej multaj kodependantoj ne havas tion, kaj sekve ili finas senti sin solaj, eĉ dum la rilato. Ĉi tio perfekte priskribis min. Post kiam mi rimarkis, ke mia amikeco ne plu estas sana, mi provis distancigi min kaj restarigi limojn. La problemo estis, ke kaj mia amiko kaj mi kutimis kiel aferoj iam estis, preskaŭ tuj ignoris la limojn, kiujn ni starigis.

La fina paŝo: Peti distancon

Fine, mi diris al mia amiko, ke mi bezonas reagordi. Li ŝajnis kompreni, ke mi vere luktas, do ni konsentis, ke ni apartigos iom da tempo. Pasis kvar monatoj de kiam ni parolis ĝuste.

Estas momentoj, kiam mi sentas min tute libera, neŝarĝita de multaj el la problemoj, kiujn li renkontis en sia vivo. Tamen estas aliaj momentoj, kiam mi sopiras mian plej bonan amikon.

Mi ne maltrafas, tamen, kiom multe li bezonis min, kaj la grandan parton de mia vivo li prenis. Rompi min kun mia amiko donis al mi la spacon fari iujn tre bezonatajn ŝanĝojn en mia propra vivo. Plejparte min surprizas kiom malpli soleca mi sentas min.

Mi tute ne scias, ĉu ni iam denove amikiĝos. Ĉio ŝanĝiĝis. Martin klarigis, kiam la kodependanto lernas starigi limojn, ili ne plu konsumiĝas per la problemoj de la alia homo. Rezulte, la tuta direkto de la amikeco ŝanĝiĝas.

Mi ankoraŭ lernas teni min al miaj limoj, kaj ĝis mi certas, ke mi ne falos reen en miajn malnovajn kondutojn, mi zorgas pri kontakto kaj parolado al mia amiko.

Mariya Karimjee estas sendependa verkistino kun sidejo en Novjorko. Ŝi nuntempe laboras pri memoraĵo kun Spiegel kaj Grau.