Ĉu vi estas sola aŭ soleca?

Enhavo

• Recenzo por

Ne estas surprize, ke pli kaj pli da ni trovas nin iom solecaj. Ni ne konas niajn najbarojn, ni aĉetas kaj societas en Interreto, ni ŝajnas neniam havi sufiĉe da tempo por niaj amikoj, ni trejnas sole portante aŭdilojn, kiuj tenas la mondon ekstere, ni saltas de laboro al laboro, de urbo al urbo.

"Multaj homoj hodiaŭ soliĝas", diras Jacqueline Olds, M.D., asistanta klinika profesoro pri psikiatrio en Harvard Medical School kaj kunaŭtoro de la libro. Venki Solecon en Ĉiutaga Vivo (Birch Lane Press, 1996). "La fakto, ke homoj multe pli moviĝas kaj havas tiom malmulte da tempo por dediĉi al subtenado de siaj sociaj ligoj, vere finas esti ia katastrofo."

Ni eĉ emas vivi mem: En 1998, la plej freŝa jaro pri kiu disponeblas datumoj, 26,3 milionoj da usonanoj vivis unuope - pli ol 23 milionoj en 1990 kaj 18,3 milionoj en 1980. Nia usona kulturo emfazas la gravecon de individuismo, sendependeco. , memfido. Sed je kia prezo? Ĉi tiuj estas la samaj trajtoj, kiuj povas konduki al malpli da ligoj kun aliaj homoj.

Hodiaŭ, diras Olds, multaj el ni ŝajnas suferi de tro da sendependeco. Kiel ekstreman ekzemplon, ŝi citas la du adoleskojarojn kiuj metis Columbine High School en la mapon. Ĉiu el ili ŝajnis kiel tre solecaj homoj, ŝi diras, "kaj ili ĉiam estis ĉe la rando; neniu vere vere akceptis ilin."

Pli ofta fenomeno estas jena: Kiam vi estas en mezlernejo kaj universitato, vi estas ĉirkaŭita de multaj eblaj amikoj. Ĉie, kien vi rigardas, vi trovas viajn aĝajn homojn kun similaj fonoj, interesoj, celoj kaj horaroj. Amikecoj kaj asocioj havas tempon ĝeli. Sed post kiam vi forlasas la familiarecon pri lernejo kaj eniras la plenkreskan mondon - foje en nova urbo, kun nova streĉa laboro inter tutnovaj homoj - trovi amikojn fariĝas pli malfacila.

La stigmo de soleco

"Neniu volas agnoski, ke ili estas solaj," diras Olds. "Soleco estas io, kion homoj asocias kun malgajnintoj." Olds diras, ke eĉ en la privateco de terapia kunsido, ŝiaj pacientoj ne volas agnoski, ke ili sentas sin solaj. "Homoj venas en terapion plendante pri malalta memfido, kiam la problemo fakte estas soleco. Sed ili ne volas fakturi ĝin tiel, ĉar ili estas embarasitaj. Ili neniam volus, ke iu sciu, ke ili estas solecaj, kaj ili ne havas ideon, ke ankaŭ multaj aliaj sentas sin solaj. "

Soleco estas tia stigmato, fakte, ke homoj agnoskos ĝin en anonimaj balotenketoj, sed kiam oni petas doni siajn nomojn, ili elektos konfesi anstataŭe, ke ili estas memsufiĉaj, ne solecaj. Tamen konfesi, ke vi estas soleca - kaj scii, ke soleco estas tre ofta - povas esti la unua paŝo al solvo de la problemo. Via sekva paŝo estas provi renkonti homojn kun kiuj vi havas ion komunan.

Ni estas pli solecaj, tamen apenaŭ solaj

Fari novajn rilatojn kiel plenkreskulo ne estas tiel facile kiel kiam vi estis pli juna, kiel atestos Carol Hildebrand el Wellesley, Masaĉuseco. Antaŭ nur kelkaj jaroj, kiam ŝi estis en siaj fruaj 30-aj jaroj, Hildebrand sentis sin sufiĉe soleca ĉar multaj el ŝiaj piedvojaĝantaj kaj tendaraj amikoj edziĝis kaj havis infanojn.

"Miaj amikoj ne plu havis tempon por vintre kampadi", diras Hildebrand, redaktoro de komerca teknologia revuo en la regiono de Bostono. "Iliaj vivoj ŝanĝiĝis. Mi elĉerpigis amikojn ankoraŭ fraŭlajn kaj kiuj havis tempon por mi," diras Hildebrand.

Multaj el ni en niaj 30-aj jaroj havis ĉi tiun saman sperton. Sed ne maleblas fari novajn amikojn - vi nur devas scii kien serĉi. Jen kelkaj konsiloj pri kiel konekti kun aliaj kaj kiel profundigi la ligojn, kiujn vi jam havas:

1. Petu malgrandan favoron. "Plej multaj usonanoj sentas tre abomenon peti favorojn kaj komenci reciprokan ciklon helpi unu la alian," diras Harvard's Olds. Sed se vi, diras, "pruntas sukeron" de via najbaro, ŝi pli verŝajne petos vin akvumi siajn plantojn kiam ŝi estos for. Kun la tempo, vi venos fidi unu al la alia por aliaj favoroj (veturo al la flughaveno?) kaj amikeco povas formiĝi.

2. Eble via ideala amiko aŭ amiko ne estu 28-jaraĝa, altlerneja, fraŭla, aliseksema noktstrigo, kiu amas Lyle Lovett, vjetnaman manĝaĵon kaj markajakadon, same kiel vi. Limigi vin al karbona kopio de vi povus signifi maltrafi kelkajn bonegajn amikojn. Estu malferma al amikecoj kun homoj de aliaj aĝoj, religiaj fonoj, rasoj, gustoj, interesoj kaj seksaj orientiĝoj.

3. Multaj virinoj sentas sin solaj, ĉar ili ne havas interesojn plenigi sian solan tempon. Prenu ŝatokupon, kiun vi povas fari solece - pentrado, kudrado, naĝado de rondiroj, pianludo, skribado en ĵurnalo, lernado de fremda lingvo, migrado, fotado (ĉiuj ŝatas fari ion) - do vi sentos vin pli komforta kiam vi estas sola. Kaj memoru ĉi tion: Ju pli da ŝatokupoj vi havas, des pli probable vi estos kunhavigi komunajn interesojn kun aliaj kaj des pli interesa vi estos al novaj amikoj.

4. Ĉiu komuna projekto probable kondukos al amikeco, do elektu kaŭzon, en kiu vi kredas, kaj ekplanu. Aliĝu al loka politika kampanjo aŭ ekologia grupo; monkolekto por bonfarado; organizi 10k; formu beb-sidantan kooperativon kun aliaj patrinoj; volontuli por komunuma servo kiel instrui infanojn legi aŭ purigi lokajn parkojn. Vi verŝajne faros pli profundajn rilatojn kiam vi rondiras ĉirkaŭ homoj de similaj mensoj.

Memoru ĉi tion ankaŭ: Amikiĝi postulas tempon, do elektu longdaŭran projekton. (Vi povus ankaŭ partopreni klason aŭ aliĝi al klubo - arto, sporto, teatro, teniso, kio ajn - kie vi renkontos homojn, kiuj dividas viajn interesojn.)

5. Petu iun en via joga klaso (aŭ oficejo aŭ etaĝkonstruaĵo ... ) eksteren por kafo. Se ŝi diras ne, demandu ĉu ŝi ŝatus iri alian fojon. Se ŝi diras, ke ŝi estas tro okupata, ne supozu, ke ŝi faras senkulpigojn ĉar ŝi ne ŝatas vin. Ŝi eble estas tro okupata por amikiĝi. Transiru al iu alia, kaj ne prenu ĉi tiun malakcepton persone. Kion ajn vi faros, tamen, komencu malgrande -- ne invitu iun, kiun vi ĵus renkontis, por skii dum la semajnfino.

"Estas multe pli facile por ĉiuj partoprenantoj, se ĝi iras sufiĉe malrapide," diras Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., edukisto pri mensa sano kaj aŭtoro de La Laborlibro pri Soleco (Novaj Harbinger-Eldonaĵoj, 2000). "Multaj homoj havas problemojn kun fido. Ili antaŭe estis iel vunditaj de iu, do ili retiriĝos de amikecoj kiuj konstruas tro rapide."

6. Estas subtengrupo por ĉiuj - novaj patrinoj, solgepatroj, alkoholuloj, malgrandaj entreprenposedantoj, diabetuloj kaj tromanĝantoj, por mencii kelkajn. Aliĝu al unu. Se ekzistas grupo kiu subtenas viajn bezonojn aŭ interesojn, provu ĝin. Olds sugestas la Toastmasters, kiu havas ĉapitrojn en preskaŭ ĉiu urbo en Usono. Partoprenantoj kunvenas regule por praktiki sian paroladon. Toastmasters allogas homojn de ĉiuj aĝoj kaj ĉiuj medioj de vivo, kaj ĝi estas malmultekosta.Vi povas renkonti mirindajn homojn tiamaniere, diras Olds. Rigardu en la retejo; aŭ se vi ne povas trovi la ĝustan grupon, konsideru komenci vian propran.

7. Serĉu terapiiston por konstrui vian memfidon. "Homoj, kiuj sentas sin malbone pri si mem, emas malfacile kontakti sin kaj amikiĝi kaj esti kun homoj, do ili emas esti tre solecaj," diras Copeland. Se ĉi tio estas vi, trovu terapiiston, kiu povas helpi vin rigardi vin malsame.

Pri Carol Hildebrand, ŝi serĉis novajn ligojn en du lokoj. Unue ŝi aliĝis al la Apalaĉa Monta Klubo, kiu sponsoras migradojn kaj aliajn subĉielajn agadojn. Ŝi komencis ekskursi -- kiel ok-tagan montvojaĝon tra la Prezidenta Montaro en Nov-Hampŝiro -- kie ŝi renkontis homojn kun kiuj ŝi havis multajn aferojn, inkluzive de amo por la eksterdomo, komune.

Poste ŝi prenis laboron nur por la amuzo, ke ĝi laboris kelkajn noktojn ĉe subĉiela ilaro kaj vestaĵbutiko. Finfine, ŝi ne nur faris novajn ekskursajn amikojn (kaj ricevis bonegajn rabatojn pri ilaro), sed ŝi amikiĝis kun iu, kiu kunhavis sian intereson pri vintra tendaro - kaj kiu finfine iĝis ŝia edzo.

Via sano: La kostoj de soleca animo

Ĉiuj virinoj bezonas amikojn kaj amatojn por fidi, konfidi, senti sin tute komfortaj. Sen ĉi tiuj esencaj ligoj al aliaj homoj, ne nur niaj spiritoj suferas; ankaŭ nia fizika sano malboniĝas.

Esploro montris, ke homoj, kiuj havas malpli ol kvar ĝis ses kontentigajn sociajn rilatojn (kun familio, amikoj, geamikoj, najbaroj, kunlaborantoj, ktp.) estas duoble pli probablaj malvarmumi kaj kvaroble pli verŝajne havi koratakon.

Ĉi tio estas ĉar soleco povas kaŭzi kemiajn ŝanĝojn en via korpo, farante vin pli sentema al malsano, diras Jeffrey Geller, MD, soleca esploristo kaj direktoro de integra medicino ĉe la Lawrence Family Practice Residency Program en Lawrence, Masaĉuseco. Soleca korpo deĉenigos. streĉaj hormonoj (kiel kortizolo), kiuj subpremas la imunsistemon.

"Manko de socia subteno finas riski homon kun serioza malsano je statistikaj niveloj ekvivalentaj al fumado, obezeco kaj manko de ekzercado," diras Ronald Glaser, doktoro, profesoro pri molekula virologio, imunologio kaj medicina genetiko ĉe Ohio Medicina Centro de Ŝtata Universitato.

Se vi estas soleca, jen kiel via korpo - kaj menso - povas suferi:

* Vi havos malpli da kapablo batali kontraŭ infektoj kaj malsanoj kiel malvarmumoj, gripo, lafrido, herpeto kaj aliaj virusoj.

* Vi havos pli altan sentemon al bakteriaj infektoj kaj eble eĉ kanceron.

* Vi pli suferas de depresio.

* Vi pli emas misuzi alkoholon kaj sinmortigi.

Recenzo por