Kial Jen La Jaro, Kiam Mi Rompas Dieton Por Bone

Enhavo

• Recenzo por

Kiam mi estis 29-jara, kun 30 jaroj, mi panikiĝis. Mia pezo, konstanta fonto de streĉo kaj angoro dum preskaŭ mia tuta vivo, atingis tre altan historion. Kvankam mi vivis miajn revojn kiel verkisto en Manhattan à la Carrie Bradshaw, mi estis mizera. Mia vestoŝranko estis malpli "ekstere de la startleno ŝika" kaj pli "malplenigo ĉe Lane Bryant." Mi ne havis "Sinjoron Granda" por paroli-kvankam mi aŭdis multajn eblajn svatantojn nomi min "Sinjorino Granda" antaŭ ol ili preskaŭ malaperis. Mi estis pli feliĉa sabate nokte kun pico (meza, regula ŝelo de Domeno kun piproni kaj ananaso, se vi devas scii) ol eĉ provi premi en tutnigran "elirantan" ensemblon, kiun mi esperis kaŝus iom el miaj grasaj bulkoj dum mi sidis en angulo rigardante miajn maldikajn, belajn kaj feliĉajn amikojn trafi kaj fine lasas min trovi mian propran vojon hejmen-kie mi ĉiuokaze mendis tiun picon. (Grava: Kial la Movado Amo Mia Formo Estas Tiel Potenca)

Post ĉirkaŭ kvin monatoj ĝis mia 30-jaraĝo, mi atingis mian rompopunkton. Mi ne povis preni tiajn limigitajn vesto-opciojn de la du vendejoj, kiuj portis mian grandecon en aferoj krom muumuus. Mi ne povis toleri senti sin malgaja pri mia estonteco, kiu ŝajnis destinita esti senedza kaj seninfana. Kaj mi ne povis senti min nebula, ŝvela kaj senspira la tutan tagon.

Do post jaroj de malsukceso de ĉiu dieto sub la suno-ni parolas Weight Watchers, Jenny Craig, rondo de la mirinda drogo Fen-Phen, Atkins, LA Pezo-Perdo, Nutrisystem, "science pruvitaj" planoj, kiujn mi enamiĝis dum malfrua nokto. reklamaj reklamoj, supaj dietoj kaj sennombraj planoj adaptitaj de nutristoj-mi finfine konfesis al mi, ke mi estas senpova pri manĝaĵoj (sen mencii, ke mi tuj rompiĝos de la senfina fluo de dietoj, kiujn mi faris "ĉio") kaj aliĝis 12-ŝtupa programo por manĝa toksomanio. Estis ekstreme - mi havis "sponsoron", abstinis sin de ĉiu faruno kaj sukero, kaj manĝis tri zorge pesitajn kaj mezuritajn manĝojn tage. Ĉiutage estis la sama afero: por matenmanĝi, mi manĝus 1 uncon da avena faruno kun elektebla frukto kaj 6 uncojn da simpla jahurto por matenmanĝo. Por tagmanĝo kaj vespermanĝo, ĝi estis 4 uncoj da maldika proteino kun 8 uncoj da salato, kulero da graso kaj 6 uncoj da kuiritaj legomoj. Neniu manĝeto. Neniu deserto. Neniu libertempo. Fakte, ĉiumatene, mi devis diri al mia sponsoro la precizajn aĵojn, kiujn mi manĝos dum la tuta tago. Se mi diris, ke mi manĝos kokidon por vespermanĝo, sed poste decidis pri salmo anstataŭe, ĝi estis malaprobita. Estis malfacile, estis infero, kaj ĝi estis provo de volforto, kiun mi eĉ ne sciis, ke mi havas.

Kaj ĝi funkciis. Je mia 30a naskiĝtago, mi perdis 40 funtojn. Antaŭ la fino de tiu jaro, mi perdis 70 funtojn, portante grandecon 2 (malsupren de grandeco 16/18), datante supren kun ŝtormo kaj amante la konstantan refrenkorson de "vi aspektas nekredebla" komplimentoj de amikoj, familio kaj kolegoj. .

Sed tio okazis antaŭ preskaŭ 10 jaroj kaj nun, mi estas naŭ monatojn for de mia 40a naskiĝtago. Kaj 10 jarojn post kiam mi faris tiun paŝon por ŝanĝi mian vivon kaj korpon kun la plej ekstrema mezuro de mia tuta, profesia dieta kariero-historio ripetas sin. (Vidu ankaŭ: Kial Efektive Atingi Mian Rezolucion igis Min Malpli Feliĉa)

Nu, ia.

Mi gajnis la plej grandan parton de tiu pezo. Kaj nun, dum mi fiksrigardas la grandan kvar-o (la 18-a de septembro 2017, estas la tago), denove mi ŝatus maldikiĝi, kaj mi ŝatus senti min pli sana. Sed miaj motivoj estas aliaj ĉi-foje. Mi ne provas renkonti ulojn en kluboj plu. Mi havas edzon, kiu estas mia animo kunulino, bela filino, kiu estas plenumonta 2 jarojn, monon en la banko, pacan vivon en la antaŭurbo, kaj kontrolon de mia sukcesa kariero. Mi ne plu volas meti manĝaĵojn kaj dietojn en la centron de mia mondo - tie estas mia filino.

Tamen mi scias, ke manĝaĵo havas tro multe da potenco super mi - ĝi ĉiam havas - kaj ĝi rifuzas al mi ami kaj aprezi ĉion, kion mi manifestis por mi dum la pasintaj 10 jaroj. Kiel mi povas antaŭeniri kiam mi estas konsumita de pensoj kiel: "Ĉu mi aspektas dika?" "Ĉu mia vivo estus pli bona, se mi estus denove maldika?" "Mi volas picon." "Mi ne volus picon." "Ĉu hodiaŭ estos la tago, kiam mi vekiĝos maldika?" Tiuj specoj de pensoj konstante resaltas en mia kapo, kio signifas, ke estas malfacile resti ĉeestanta kaj pli malfacile forturni ilin kaj pensi pri aferoj kiel kio estas la sekva granda rakonto, kiun mi volas prezenti aŭ simple ĝui rendevuon kun mia edzo trankvile.

Tio ne volas diri, ke mi ne provis-kaj malsukcesis-kontroli aferojn ekde la pezo komencis rampi reen, tiam eksplodis post kiam mia filino naskiĝis. Mi rezignis pri la 12-paŝa programo, ĉar ĝi estis preskaŭ neeble prizorgi, sed provis preskaŭ ĉion alian. Mi iĝis senglutena, mi iris Paleon, mi provis tri pliajn raŭndojn de Weight Watchers, kaj mi devontiĝis turniĝi kvin tagojn semajne. Mi provis akupunkturon.

Kvankam ĉi tiuj dietoj neniam funkciis, la vero estas, ke mi estas kutimis manĝante dieton. Ili estas mia normala. Ili donas al mi senton de trankvilo kaj espero ke mi vekiĝos maldika. Ili diras al la mondo "Mi scias, ke mi bezonas malpeziĝi, sed mi faras la plej bonan eblon." Komerciĝi al dieta plano igas min regi, sed ili ankaŭ sentas min kulpa, kvazaŭ mi estus spitema infano, kiu ekhavos teron por manĝi karbonhidratojn. Alifoje ili sentigas min kiel trompanto, kiel fiasko. Sed la vero estas, ke dietoj malsukcesis mi. Vi povas sukcesi dum dieto tiel longe ĝis ĝi ekbruligos vin.

Tial mi estas ĉi tie por adiaŭi dieton definitive dum mi komencas mian vojon al 40. Dietado igas min diri la vorton "ne povas" multe. Kaj tio estas multe da negativeco por esti elmetita al la mondo. Senĉese diri aferojn kiel "mi ne povas manĝi panon" aŭ "mi ne povas manĝi en tiu restoracio" aŭ "mi ne povas eliri ĉar mi ne povas trinki" eluzas min kaj igas min sentiĝi kiel forpelito. Pli malbone, ili konsumas min kaj plenigas mian cerbon per senutila "babilado". Mi konstante scivolas, ĉu mi manĝis ion, kio estis pli da poentoj ol mi asignis por la resto de la tago aŭ ĉu mi bezonis trafi tri nutraĵvendejojn por akiri ĉiun specialaĵon en mia listo. Ĝi estas kontraŭintuicia ĉar dieto igas min pensi pri manĝaĵo pli ol kiam mi ne estas dieto. Ĝi funkcias mian cerbon en trorapidumo kaj kondukas min al obsedo pri ĉio, de kiom da kuketoj mi povas sukcesi ĝis fiksado pri tio, kion aliaj homoj pensas pri mia korpo. En malmultaj vortoj, ĝi sendas min spirale ekstere de kontrolo kaj rekte al la fridujo.

Do, kiam mi fariĝas 40-jara, estas tempo repreni la kontrolon. Estas tempo, ke mi lernu fidi min mem kaj fidi mian korpon. Mi ne sciis kiom potenca estas mia korpo jam en la dudekaj jaroj. Sed ekde tiam, mi alportis vivo en la mondon. Mi naskis kun la sama korpo, kiun mi hontigas kaj senigas. Ĝi meritas pli ol tio. Mi meritas pli ol tio.

Se mi volas fariĝi 40-jara sana, forta kaj certa - mi bezonas fari aferojn, kiuj sentigas min, nu, sana, forta kaj certa. Mi devas starigi celojn, kiuj sentigas min sukcesa, ne kiel fiasko aŭ trompanto. Nun, anstataŭ kalkuli kaloriojn, mi devigos min komenci jogon aŭ mediti. Kaj anstataŭ tranĉi ĉiujn karbonhidratojn aŭ ĉian sukeron, mi atentos, se mi manĝus ion kun karbonhidratoj por manĝi malpli da karbonhidratoj dum la tagmanĝo. Tiuj estas celoj kun kiuj mi vere povas resti.

Adiaŭ, dieto. Post vivado de 40 jaroj sur ĉi tiu tero - kaj pasigado de 30 el ili dietoj - estas tempo, ke ni disiĝu. Kaj ĉi-foje mi scias, ke ne mi. Ĝi estas plej certe vi.

Recenzo por