Jen Kion Vi Povas Diri Se Via Amiko Ne Iros 'Baldaŭ Boni'

Enhavo

• "Sentu vin pli bone" estas bonintenca aserto. Por multaj homoj, kiuj ne havas sindromon Ehlers-Danlos aŭ alian kronikan handikapon, malfacilas imagi, ke mi ne nur pliboniĝos.
• Sed mia handikapo estas dumviva - {textend} tute ne similas al resaniĝo post gripo aŭ rompita kruro. "Sentu vin pli bone", do simple ne sonas vera.
• Ĉi tiu socia mesaĝo estas tiel ofta, ke kiam mi estis infano, mi vere kredis, ke kiam mi plenkreskus, mi magie pliboniĝos.
• Akcepti tiujn limojn, tamen, estas malĝoja procezo por plej multaj el ni. Sed ĝi estas pli facila, kiam ni havas subtenajn amikojn kaj parencojn ĉe nia flanko.
• Tro multaj homoj kredas, ke la plej bona maniero subteni estas 'solvi' la problemon, sen iam ajn demandi al mi, kio mi bezonas de ili unue.
• Se vi scivolas, kion diri kiam via amiko ne fartos pli bone, komencu paroli kun (ne ĉe) ili
• Ĉi tiu demando - {textend} "kion vi bezonas de mi?" - {textend} estas unu, kiun ni ĉiuj povus profiti demandante unu al la alia pli ofte.

Foje "senti vin pli bone" simple ne sonas vera.

Sano kaj bonfarto tuŝas ĉies vivon alimaniere. Jen la historio de unu homo.

Antaŭ kelkaj monatoj, kiam la malvarma aero trafis Bostonon en la komenco de aŭtuno, mi komencis senti pli severajn simptomojn de mia genetika konektiva histo-malsano, sindromo Ehlers-Danlos (EDS).

Doloro sur mia tuta korpo, precipe en miaj artikoj. Laceco kelkfoje tiel subita kaj tiel superforta, ke mi endormiĝus eĉ post 10 horoj da kvalita ripozo la antaŭan nokton. Kognaj problemoj, kiuj lasis min peni memori bazajn aferojn, kiel la reguloj de la vojo kaj kiel sendi retpoŝton.

Mi rakontis al amiko pri tio kaj ŝi diris, "Mi esperas, ke vi fartos pli bone baldaŭ!"

"Sentu vin pli bone" estas bonintenca aserto. Por multaj homoj, kiuj ne havas sindromon Ehlers-Danlos aŭ alian kronikan handikapon, malfacilas imagi, ke mi ne nur pliboniĝos.

EDS ne estas difinita kiel progresema kondiĉo en la klasika senco, kiel ofte estas multloka sklerozo kaj artrito.

Sed ĝi estas dumviva kondiĉo, kaj multaj homoj spertas simptomojn, kiuj plimalboniĝas kun aĝo, ĉar kolageno kaj konektiva histo en la korpo malfortiĝas.

La realo estas, ke mi ne pliboniĝos. Mi eble trovos kuracadon kaj vivstilajn ŝanĝojn, kiuj plibonigas mian vivokvaliton, kaj mi havos bonajn kaj malbonajn tagojn.

Sed mia handikapo estas dumviva - {textend} tute ne similas al resaniĝo post gripo aŭ rompita kruro. "Sentu vin pli bone", do simple ne sonas vera.

Mi scias, ke povas esti malfacile navigi konversaciojn kun iu proksima al vi, kiu havas handikapon aŭ kronikan malsanon. Vi volas bondeziri al ili, ĉar tion ni instruas estas la ĝentila diro. Kaj vi sincere esperas, ke ili "pliboniĝos", ĉar vi zorgas pri ili.

Sen mencii, niaj sociaj skriptoj plenigas bonajn mesaĝojn.

Estas tutaj sekcioj de salutkartoj por sendi al iu la mesaĝon, ke vi esperas, ke ili baldaŭ "fartos pli bone".

Ĉi tiuj mesaĝoj funkcias tre bone en akraj situacioj, kiam iu estas portempe malsana aŭ vundita kaj atendas plene resaniĝi post semajnoj, monatoj aŭ eĉ jaroj.

Sed por tiuj el ni, kiuj ne estas en tiu situacio, aŭdi "resaniĝi baldaŭ" povas pli damaĝi ol bonigi.

Ĉi tiu socia mesaĝo estas tiel ofta, ke kiam mi estis infano, mi vere kredis, ke kiam mi plenkreskus, mi magie pliboniĝos.

Mi sciis, ke miaj handikapoj estis dumvivaj, sed mi internigis la skripton "resaniĝi" tiel profunde, ke mi imagis, ke mi vekiĝos iam - {textend} je 22 aŭ 26 aŭ 30 - {textend} kaj povos fari ĉiujn aferojn, kiujn miaj amikoj kaj samuloj povus fari facile.

Mi laborus 40 horojn aŭ pli en oficejo sen bezono fari longajn paŭzojn aŭ malsaniĝi regule. Mi kurus laŭ homplena ŝtuparo por kapti la metroon eĉ ne tenante la apogilojn. Mi povus manĝi ĉion, kion mi volis, sen zorgi pri la konsekvencoj de esti terure malsana dum tagoj poste.

Kiam mi estis ekster la universitato, mi rapide rimarkis, ke tio ne veras. Mi ankoraŭ luktis por labori en oficejo, kaj mi devis forlasi mian revan laboron en Bostono por labori de hejme.

Mi ankoraŭ havis handikapon - {textend} kaj mi scias nun, ke mi ĉiam havos.

Post kiam mi konsciis, ke mi ne pliboniĝos, mi finfine povus labori por akcepti tion - {textend} vivi mian plej bonan vivon ene la limoj de mia korpo.

Akcepti tiujn limojn, tamen, estas malĝoja procezo por plej multaj el ni. Sed ĝi estas pli facila, kiam ni havas subtenajn amikojn kaj parencojn ĉe nia flanko.

Foje povas esti pli facile ĵeti pozitivajn plagojn kaj bondezirojn al situacio. Vere simpatia kun iu, kiu travivas vere malfacilan momenton - {teksti} ĉu tio estas handikapo aŭ la perdo de amato aŭ postvivanta traŭmato - {tekstaro} malfacilas fari.

Empati postulas, ke ni sidu kun iu, kie ili estas, eĉ se la loko, kie ili estas, estas malhela kaj terura. Foje, ĝi signifas sidi kun la malkomforto scii, ke vi ne povas "ripari" aferojn.

Sed vere aŭdi iun povas esti pli signifoplena ol vi pensus.

Kiam iu aŭskultas miajn timojn - {textend} kiel mi zorgas pri tio, ke mia handikapo plimalboniĝas kaj pri ĉiuj aferoj, kiujn mi eble ne plu povos fari, - {textend} atesti en tiu momento estas potenca memorigilo, ke mi estas vidata kaj amis.

Mi ne volas, ke iu provu kaŝi la malordon kaj la vundeblecon de la situacio aŭ miajn emociojn dirante al mi, ke aferoj estos en ordo. Mi volas, ke ili diru al mi, ke eĉ kiam aferoj ne bonas, ili ankoraŭ estas por mi.

Tro multaj homoj kredas, ke la plej bona maniero subteni estas 'solvi' la problemon, sen iam ajn demandi al mi, kio mi bezonas de ili unue.

Kion mi vere volas?

Mi volas, ke ili lasu min klarigi la defiojn, kiujn mi ricevis kuracadon, sen doni al mi nepetitajn konsilojn.

Proponi al mi konsilon, kiam mi ne petis ĝin, nur sonas kiel vi diras, "Mi ne volas aŭdi pri via doloro. Mi volas, ke vi faru pli da laboro por plibonigi ĝin, do ni ne plu devas paroli pri ĉi tio. "

Mi volas, ke ili diru al mi, ke mi ne estas ŝarĝo, se miaj simptomoj plimalboniĝas kaj mi devas nuligi planojn, aŭ uzi mian bastonon pli. Mi volas, ke ili diru, ke ili subtenos min, certigante, ke niaj planoj estas alireblaj - {textend} ĉiam ĉeestante por mi eĉ se mi ne povas fari la samajn aferojn, kiujn mi antaŭe faris.

Homoj kun handikapoj kaj kronikaj malsanoj konstante reformulas niajn difinojn pri bonstato kaj kion signifas senti pli bone. Ĝi helpas, kiam la homoj ĉirkaŭ ni pretas fari la samon.

Se vi scivolas, kion diri kiam via amiko ne fartos pli bone, komencu paroli kun (ne ĉe) ili

Normaligu demandon: "Kiel mi povas subteni vin nun?" Kaj kontrolu pri kia aliro plej sencas en difinita momento.

“Ĉu vi volus, ke mi nur aŭskultu? Ĉu vi volas, ke mi kompatu? Ĉu vi serĉas konsilojn? Ĉu helpus, se mi ankaŭ kolerus pri la samaj aferoj, kiujn vi estas? "

Ekzemple, miaj amikoj kaj mi ofte faros difinitan tempon, kiam ni ĉiuj nur povas eltiri niajn sentojn - {textend} neniu ofertos konsilon krom se ĝi estos petita, kaj ni ĉiuj kompatos anstataŭ oferi platojn kiel "Nur daŭre rigardu al la bela flanko! ”

Lasi la tempon por paroli pri niaj plej malfacilaj emocioj ankaŭ helpas nin resti konektitaj sur pli profunda nivelo, ĉar ĝi donas al ni diligentan spacon por esti honesta kaj kruda pri niaj sentoj sen zorgi, ke ni estos eksigitaj.

Ĉi tiu demando - {textend} "kion vi bezonas de mi?" - {textend} estas unu, kiun ni ĉiuj povus profiti demandante unu al la alia pli ofte.

Tial, kiam mia fianĉino venas hejmen de laboro post kruda tago, ekzemple, mi certigas, ke mi demandas ŝin ĝuste pri tio.

Foje ni malfermas spacon por ke ŝi eliru pri tio, kio estis malfacila, kaj mi nur aŭskultas. Foje mi ripetos ŝian koleron aŭ malkuraĝigon, ofertante la aserton, kiun ŝi bezonas.

Alifoje, ni ignoras la tutan mondon, konstruas litkovrilon, kaj spektas "Deadpool".

Se mi estas malĝoja, ĉu pro mia handikapo, ĉu nur pro tio, ke mia kato ignoras min, tion mi nur volas - {textend} kaj ĉio, kion ĉiuj volas, vere: Esti aŭdata kaj subtenata en maniero, kiu diras: "Mi vidas vi, mi amas vin, kaj mi estas ĉi tie por vi. "

Alaina Leary estas redaktistino, administranto de sociaj amaskomunikiloj kaj verkisto de Bostono, Masaĉuseco. Ŝi estas nuntempe la helpa redaktoro de la revuo Equally Wed kaj redaktoro pri sociaj rimedoj por la neprofitocela Ni bezonas diversajn librojn.