Kion Diri al Iu Deprimita, Laŭ Fakuloj pri Mensa Sano

Enhavo

• Kial Enregistriĝo Tiel Damne Gravas
• Ne Nur Vi Kion Vi Diras, Sed Kiel Vi Diras Ĝin
• Kion Diri Al Iu Kiu Deprimiĝas
• Montru zorgon kaj zorgon.
• Proponu paroli aŭ pasigi tempon kune.
• Estu ilia #1 ŝatanto (sed ne troigu ĝin).
• Simple demandu, kiel ili fartas.
• ...kaj se vi zorgas pri ilia sekureco, diru ion.
• Kion Ne Diri al Iu Deprimita
• Ne saltu en problemo-solvado.
• Ne kulpigu.
• Evitu toksan pozitivecon.
• Neniam Diru "Vi Ne Sentu Tiel".
• Finfine Memoru Vian Celon
• Recenzo por

Eĉ antaŭ la koronavirusa krizo, depresio estis unu el la plej oftaj menshigienaj malordoj en la mondo. Kaj nun, monatojn post la pandemio, ĝi kreskas. Lastatempa esplorado trovis, ke "depresio-simptomoj" en Usono estis pli ol trioble pli alta ol antaŭ-pandemia. Alivorte, la nombro de usonaj plenkreskuloj spertantaj depresion pli ol triobliĝis, do tre probable vi scias almenaŭ unu homo vivanta kun deprimo - ĉu vi konscias pri ĝi aŭ ne.

Depresio - ankaŭ nomata klinika depresio - estas humora malordo, kiu kaŭzas ĝenajn simptomojn, kiuj influas kiel vi sentas, pensas kaj pritraktas ĉiutagajn agadojn kiel dormado kaj manĝado, laŭ la Naciaj Institutoj pri Mensa Sano (NIMH). Ĉi tio estas malsama ol sentiĝi malalte aŭ malaltigita dum mallonga tempodaŭro, kiun homoj ofte priskribas kiel "senti deprimita" aŭ esti iu "kiu estas deprimita". Por ĉi tiu artikolo, ni parolas kaj uzas tiujn frazojn por rilati al homoj, kiuj estas klinike deprimitaj.

Ĉiuokaze, nur ĉar depresio ĉiam pli kutima, ne signifas, ke ĝi estas pli facila por paroli (danke al stigmo, kulturaj tabuoj kaj manko de edukado). Ni alfrontu ĝin: Scii kion diri al iu deprimita - ĉu ĝi estas familiano, amiko, signifa alia - povas esti timiga. Do, kiel vi povas subteni viajn amatojn en bezono? Kaj kio estas la ĝustaj kaj malĝustaj aferoj por diri al iu, kiu havas deprimon? Fakuloj pri mensa sano respondas tiujn demandojn, dividante precize kion diri al iu, kiu estas malĝoja, suferanta de klinika depresio, kaj pli. (Rilate: La Stigmo Ĉirkaŭ Psikiatria Medikamento Devigas Homojn Suferi Silente)

Kial Enregistriĝo Tiel Damne Gravas

Dum la pasintaj monatoj estis precipe izolaj (grandparte pro socia distanco kaj aliaj necesaj antaŭzorgoj pri COVID-19), verŝajne ili estis eĉ pli tiel por tiuj kun depresio. Tio estas ĉar soleco estas "unu el la plej oftaj spertoj de tiuj, kiuj estas deprimitaj," diras Forest Talley, Ph.D., klinika psikologo kaj fondinto de Invictus Psychological Services en Folsom, CA. "Ĉi tio ofte spertas kiel sento de izoleco kaj neglekto. Plej multaj el tiuj deprimitaj trovas tion tiel dolora kaj komprenebla; ilia sento de memvaloro estis tiel batita, ke ili facile konkludas:" Neniu volas esti proksime al mi, kaj mi ne kulpigas ilin, kial ili devas zorgi? '"

Sed "'ili'" (legu: vi) devas montri al ĉi tiuj homoj, kiuj povas deprimi, ke vi zorgas. Simple sciigante al amato, ke vi estas por ili kaj ke vi faros ĉion por akiri al ili la necesan helpon, "provizas iom da espero, kiun ili ege bezonas", klarigas estrar-atestita psikiatro Charles Herrick, MD, prezidanto de Psikiatrio ĉe Danbury, Nova Milford, kaj Norwalk-Malsanulejoj en Konektikuto.

Dirite, ili eble ne tuj respondos per malfermitaj brakoj kaj standardo, kiu diras "gee, dankon pro mia espero." Prefere vi povus renkonti reziston (defenda mekanismo). Simple kontrolante ilin, vi povas ŝanĝi unu el iliaj distorditaj pensoj (t.e. ke neniu zorgas pri ili aŭ ke ili ne estas indaj je amo kaj subteno) kiu, siavice, povus helpi ilin esti pli malfermaj por diskuti pri ili. sentoj.

"Kion la deprimito ne rimarkas, estas ke ili senscie forpuŝis la homojn mem, kiuj povus helpi," diras Talley. "Kiam amiko aŭ familiano kontrolas la deprimitan individuon, ĝi funkcias kiel antidoto al ĉi tiuj distorditaj vidpunktoj pri neglektado kaj manko de valoro. Ĝi provizas kontraŭpunkton al la inundo de sensekurecoj kaj mem-abomeno kiun la deprimita persono alie konstante spertas. . "

"Kiel ili respondas aŭ reagas baziĝas sur tiu persono kaj kie ili estas en siaj vivoj - subteni ilin kaj esti pacienca estos vere grava dum ĉi tiu procezo," aldonas Nina Westbrook, L.M.F.T.

Krome, kontrolante kaj malfermante dialogon, vi ankaŭ helpas malstigmatigi mensan sanon. "Ju pli ni povas paroli pri depresio same kiel ni parolas pri aliaj zorgoj en la vivo de homoj, kiujn ni zorgas pri (t.e. familio, laboro, lernejo), ju malpli stigmatiza ĝi estas kaj des malpli homoj sentos iun senton de honto aŭ kulpo pri kial ili luktas," diras klinika psikologo Kevin Gilliland, Psy.D, plenuma direktoro de Innovation360 en Dallas. , TX.

"Ne tro zorgu pri demandi ĉiujn ĝustajn demandojn aŭ havi la ĝustan frazon pri kiel helpi ilin," diras Gilliland. "Kion homoj vere volas scii estas ke ili ne estas solaj kaj ke iu zorgas."

Jes, ĝi estas tiel simpla. Sed, he, vi estas homo kaj fuŝoj okazas. Eble vi komencis soni iomete kiel preleganta gepatro. Aŭ eble vi komencis oferti nepetitajn kaj nehelpajn konsilojn (t.e. "ĉu vi provis mediti lastatempe?"). En tiu kazo, "simple ĉesigu la konversacion, agnosku ĝin kaj pardonpetu," diras Gilliland, kiu eĉ proponas ridi pri la tuta situacio (se ĝi sentas sin prava). "Vi ne devas esti perfekta; vi nur devas zorgi kaj esti preta ĉeesti kaj tio estas sufiĉe malfacila. Sed ĝi estas potenca medicino."

Ne Nur Vi Kion Vi Diras, Sed Kiel Vi Diras Ĝin

Foje liverado estas ĉio. "Homoj scias, kiam aferoj ne estas aŭtentaj; ni povas senti ĝin," diras Westbrook. Ŝi emfazas veni de malferma menso, malferma koro, kio helpos certigi, ke eĉ se vi palpas vortojn, la proksima persono sentos vin amata kaj taksita.

Kaj provu vidi ilin persone (eĉ se ses futojn dise). "La terura parto pri COVID-19 estas, ke tio, kio eble estis necesa por administri viruson [socia distanciĝo], estas terura por homoj," diras Gilliland. "La plej bona afero por homoj kaj nia humoro estas rilati kun aliaj homoj, kaj tio estas vizaĝo-al-vizaĝo fari aferojn kune, kaj havi konversaciojn, kiuj helpas nin pensi pri vivo alimaniere - eĉ nur por forgesi pri la premoj de la vivo. "

Se vi ne povas vidi ilin persone, li rekomendas videovokon super alvoko aŭ teksto. "Zoom estas pli bona ol teksti aŭ retpoŝti; mi pensas, ke foje ĝi estas pli bona ol normala telefonvoko," diras Gilliland. (Rilate: Kiel Trakti Solecon Se Vi Mem-Izolas Dum la Koronavirusa Ekapero)

Dirite, kion fari kaj ne fari, kion diri al iu deprimita, samas ĉu IRL ĉu interrete.

Kion Diri Al Iu Kiu Deprimiĝas

Montru zorgon kaj zorgon.

Provu diri: "Mi volis viziti min ĉar mi maltrankviliĝas. Vi ŝajnas deprimita [aŭ" malĝoja "," maltrankvila "ktp.) Ĉu mi povas fari ion por helpi?" La ĝusta vorto - ĉu ĝi estas la granda D aŭ "ne vi mem" - ne estas nekredeble grava, diras Talley. Gravas, ke vi alprenas rektan aliron (pli pri tio poste) kaj esprimas zorgon kaj zorgon, li klarigas.

Proponu paroli aŭ pasigi tempon kune.

Kvankam ekzistas neniu respondo pri "kion fari diri al iu deprimita", gravas certigi, ke ili scias, ke vi estas tie por ili, ĉu por paroli, ĉu por simple resti.

Vi ankaŭ povas provi iom eltiri ilin el la domo - kondiĉe ke koronavirusaj protokoloj (t.e. socia distanciĝo, maskovesto) ankoraŭ eblas. Sugestu iri kune promeni aŭ preni tason da kafo. "Depresio ofte rabas homojn la deziron okupiĝi pri agadojn, kiujn ili trovis rekompencaj en la pasinteco, do igi vian deprimitan amikon re-engaĝiĝi tre helpas," diras Talley. (Rilata: Kiel Mia Dumviva Maltrankvilo Efektive Helpis Min Trakti la Koronavirusan Panikon)

Estu ilia #1 ŝatanto (sed ne troigu ĝin).

Nun estas via tempo por montri al ili kial ili estas tiel estimataj kaj amataj - sen preterpasi. "Ofte estas kuraĝige eksplicite diri al via amiko aŭ amato, ke vi estas granda adoranto de ili, kaj kvankam ili malfacilas vidi preter la malhela kurteno kreita de depresio, vi povas vidi kie ili fine trapasos kaj estu libera de iliaj nunaj duboj, malĝojo aŭ malĝojo, "diras Talley.

Ne povas trovi la ĝustajn vortojn por diri? Memoru, ke "kelkfoje agoj parolas pli laŭte ol vortoj", diras kogna neŭrosciencistino Caroline Leaf, Ph.D. Forlasu vespermanĝon, preterpasu iom da floroj, sendu iom da helika poŝto, kaj "simple montru al ili, ke vi estas ĉirkaŭe, se ili bezonas vin", diras Leaf.

Simple demandu, kiel ili fartas.

Jes, la respondo povus tre bone esti "terura", sed la fakuloj kuraĝigas inviti konversacion simple (kaj vere) demandante, kiel fartas via amato. Permesu al ili malfermiĝi kaj vere aŭskulti. Ŝlosilvorto: aŭskultu. "Pensu antaŭ ol vi respondos," diras Leaf. "Prenu almenaŭ 30-90 sekundojn por aŭskulti tion, kion ili diras, ĉar tiel longe la cerbo bezonas procesi informojn. Tiel vi ne reagas senpasie."

"Kiam vi dubas, nur aŭskultu - ne parolu kaj neniam konsilu," diras doktoro Herrick. Evidente, vi ne volas tute silenti. Dum esti ŝultro por amiko en bezono estas bonega maniero esti empatia, provu ankaŭ diri aferojn kiel "Mi aŭdas vin." Se vi antaŭe traktis problemon pri mensa sano, vi ankaŭ povas uzi ĉi tiun tempon por kompati kaj kompati. Pensu: "Mi scias kiom ĉi tio fias; ankaŭ mi estis ĉi tie."

...kaj se vi zorgas pri ilia sekureco, diru ion.

Kelkfoje - precipe se temas pri sekureco - vi nur devas esti rekta. "Se vi maltrankviliĝas pri via deprimita amiko aŭ amas onian sekurecon, simple demandu," urĝas Talley. "Eksplicite demandu ĉu ili pensis, aŭ pensas, pri vundado de si mem aŭ mortigado de si. Ne, ĉi tio ne igos iun konsideri sinmortigon, kiu alie neniam pensis pri ĝi. Sed ĝi povus kaŭzi iun, kiu pensas pri memmortigo, prenu alian vojon."

Kaj kvankam sentemo estas esenca tra ĉi tiuj specoj de konversacioj, ĝi estas speciale grava kiam oni traktas temojn kiel memdamaĝon kaj memmortigon. Ĉi tio estas bonega tempo por emfazi kiom vi estas ĉi tie por ili kaj volas helpi ilin sentiĝi pli bona. (Rilata: Kion Ĉiuj Devas Scii Pri la Altiĝantaj Usonaj Memmortigo-Indico)

Memoru: Suicideco estas nur alia simptomo de depresio - kvankam, jes, multe pli peza ol diri malpliigita sento de memvaloro. "Kaj kvankam ĝi ŝajnas al multaj homoj kiel stranga penso aŭ eĉ nedezirata penso, kelkfoje depresio povas fariĝi tiel malbona, ke ni simple ne vidas vivon indan vivi", diras Gilliland. "Homoj timas, ke [demandi] donos al iu [memmortigan] ideon. Mi promesas al vi; vi ne donos al ili ideon - vi eble savos ilian vivon."

Kion Ne Diri al Iu Deprimita

Ne saltu en problemo-solvado.

"Se la deprimita persono volas paroli pri tio, kio estas en sia menso, tiam aŭskultu," diras Talley. "Ne ofertu solvojn krom se tio estas petita. Kompreneble estas bone diri ion kiel 'Ĉu vi ĝenas se mi sugestas ion?' sed evitu fari ĝin problemo solvanta seminario."

Folio konsentas. "Evitu turni la konversacion al vi aŭ iujn ajn konsilojn.Ĉeestu, aŭskultu kion ili devas diri, kaj restu koncentrita pri sia sperto krom se ili specife turnas vin al vi por konsiloj."

Kaj se ili faru petu iom da kompreno, vi povas paroli pri tio, kiel trovi terapiiston estas monumenta paŝo en resaniĝo (kaj eble eĉ rompi facilaniman ŝercon pri tio, kiel vi mem ne estas terapiisto). Memorigu ilin, ke estas spertuloj, kiuj havas multajn ilojn por helpi ilin senti sin pli bone. (Rilata: Alireblaj kaj Subtenaj Mensaj Sanaj Rimedoj por Nigra Womxn)

Ne kulpigu.

"Kulpi estasneniam estos la respondo, "diras Westbrook." Provu forigi la aferon de la persono - diskuti pri depresio laŭ tio, ke ĝi estas ĝia propra ento ekster kiu estas ĉi tiu persono, anstataŭ [dirante aŭ konkludante] ke ili estas 'deprimita persono. .'"

Talley diras, ke se vi pensas, ke tio estas evidenta, vi devas scii, ke ĝi okazas pli ofte ol vi pensus - kaj ĝi kutime estas neintenca. "Neintence, ĉi tiu speco de kulpigo povas okazi kiam homoj fokusiĝas al problemo-solvado, kiu ofte implikas korekti iun perceptitan mankon en la deprimita individuo."

Ekzemple, diri al iu "fokusiĝi al la pozitiva" - problemo-solvanta deklaro - povas konkludi, ke la deprimo ekzistas ĉar la persono fokusas la negativon. Vi neniam volus neintence sugesti, ke la deprimo estas ilia kulpo ... kiam kompreneble ne.

Evitu toksan pozitivecon.

"Kiam iu, kiun vi amas, estas deprimita, evitu tro pozitivajn asertojn kiel" ĉio finiĝos "aŭ" danku pri tio, kion vi havas ", diras Leaf." Ĉi tiuj povas nuligi la spertojn de la alia homo kaj fari ilin sentu sin kulpaj aŭ hontindaj pro tio, kiel ili sentas sin aŭ pro la fakto, ke ili ne povas esti feliĉaj. "Ĉi tio estas formo de gaslumado. (Rilate: Venena Pozitiveco Povas Vin Venigi - Jen Kio Ĝi Estas kaj Kiel Ĉesigi Ĝin)

Neniam Diru "Vi Ne Sentu Tiel".

Denove, ĉi tio povas esti konsiderata gaslumiga kaj simple ne helpas. "Memoru, ilia deprimo ne samas kun la vestoj, kiujn ili portas. Se vi volas konsili pri aferoj, kiujn intence elektas via amiko / amato, tiam donu al ili modajn konsilojn, nutran malkovron aŭ vian plej novan / plej bonan provizon. Sed ne diru al ili, ke ili ne devas deprimi, "diras Talley.

Se vi tre malfacile kompatas, tiam prenu la tempon trovi iujn rimedojn kaj legi pri depresio interrete (pensu: pli da menshigienaj rakontoj de fidindaj retejoj, Naciaj Sanaj Institutoj kaj personaj eseoj verkitaj de homoj kun deprimo ) kaj ekipu vin antaŭ ol havi koron al koro kun iu, kiu suferas depresion.

Finfine Memoru Vian Celon

Westbrook memorigas vin pri ĉi tiu tre grava noto: "La celo estas rehavigi ilin ilin," ŝi klarigas. "Kiam ili estas deprimitaj, [estas kvazaŭ] ili ne plu estas kiuj ili estas; ili ne faras la aferojn, kiujn ili amas, ili ne pasigas tempon kun siaj amatoj. Ni volas [helpi] forigi la depresion, por ke ili povu reveni al tio, kiaj ili estas. "Eniru ĉi tiun konversacion de loko de aŭtenta amo kaj kompato, eduku vin laŭeble kaj estu kongrua kun registriĝoj. Eĉ se vi ' renkontis reziston, ili bezonas vin pli ol iam ajn nun.

Recenzo por