Kurante Tra Koraflikto: Kiel Kurado Resanigis Min

Enhavo

• Recenzo por

Nur daŭre puŝu, Mi murmuris al mi dum mi paŝis al la 12-mejla signo de la Runner's World Heartbreak Hill Half en Newton, Masaĉuseco, nomumita laŭ la plej fama grimpado de la Boston Maratono. Mi atingis la deklivon en la fina peco de la duonmaratono elpensita por unu sola celo: konkeri Heartbreak Hill.

Estas momento, kiam multaj koridoroj revas pri mi mem. Mi antaŭvidis memfide protekti la inklinon, miaj pulmoj blekis laŭ ritmo ĝis mia paŝo, dum mi finfine rompis du horojn. Sed kio supozeble estis mia plej rapida duonmaratono rapide fariĝis mia plej malrapida. Sennuba, 80-grada tago devigis min malrapidigi mian paŝon. Kaj tiel mi renkontiĝis vizaĝ-al-vizaĝe kun la fama Heartbreak Hill, humiligita kaj venkita.

Kiam mi alproksimiĝis al la deklivo, koraflikto estis ĉirkaŭ mi. Signo signalis ĝian komencon: Koraflikto. Viro en gorila kostumo portis ĉemizon ornamitan per la vorto: Korŝiro. Spektantoj kriis: "Heartbreak Hill supren antaŭen!"

Subite, ĝi ne estis nur fizika obstaklo. El nenio, la ĉefaj kordoloroj de mia propra vivo superverŝis min. Elĉerpita, senakvigita kaj rigardanta malsukceson, mi ne povis skui la spertojn, kiujn mi asocias kun tiu vorto: kreski kun perforta, alkoholula patro, kiu trinkis sin mem kiam mi estis 25-jaraĝa, kontraŭbatalante tibian ostotumoron, kiu lasis min marŝi kun lama kaj nekapabla kuri dum pli ol jardeko, spertanta ovarian kirurgion je 16 jaroj, provizoran menopaŭzon je 20 jaroj, kaj vivis kun diagnozo, kiu signifis ke mi eble neniam havos infanojn. Miaj propraj kordoloroj ŝajnis tiel senfinaj kiel tiu fifama grimpado.

Mia gorĝo streĉiĝis. Mi ne povis spiri dum mi sufokiĝis pro larmoj. Mi malrapidiĝis al promeno, anhelante por spiro dum mi batis mian bruston per la manplato. Kun ĉiu paŝo supren laŭ Heartbreak Hill, mi sentis, ke ĉiu el tiuj spertoj denove malfermiĝas, kaŭzante ilian doloron ankoraŭfoje al mia ruĝa, batanta animo. La kudreroj bandaĝantaj mian rompitan koron komencis disiĝi. Dum la kordoloro kaj emocio kaptis min senĝene, mi pensis pri rezigni, sidante sur la trotuarrando, kapo en manoj kaj brusto, simila al monda rekordulo Paula Radcliffe, kiam ŝi forlasis la olimpikan maratonon de 2004.

Sed kvankam la deziro ĉesi estis superforta, io movis min antaŭen, pelante min supren al Heartbreak Hill.

Mi venis al la sporto kuri kontraŭvole - oni eĉ povus diri piedbati kaj krii. Ekde la aĝo de 14, kurado estis la plej doloran aferon mi povis fari, danke al tiu osta tumoro. Pli ol 10 jarojn poste kaj malpli ol du monatojn post la morto de mia patro, mi fine operaciis. Tiam, tuj, la viro kaj la malhelpo, kiuj iam difinis min, malaperis.

Laŭ ordono de kuracisto mi ekkuris. Mia eluzita malamo al la sporto baldaŭ transformiĝis al io alia: ĝojo. Paŝon post paŝo, mejlon post mejlo, mi malkovris, ke mi amis kurante. Mi sentis min libera - libereco, kiun la tumoro kaj la vivo sub la ombro de mia patro rifuzis al mi.

Jardekon poste, mi kuris 20 duonmaratonojn, sep maratonojn, kaj konstruis karieron ĉirkaŭ la agado, kiun mi iam timis. En la procezo, la sporto fariĝis mia terapio kaj mia konsolo. Miaj ĉiutagaj trejnadoj estis kanalo por la malĝojo, kolero kaj ĉagreno, kiuj turmentis mian rilaton kun mia paĉjo. Trejnado donis al mi la tempon labori tra miaj sentoj post kiam li estis for. Mi komencis resanigi-30, 45 kaj 60 minutojn samtempe.

Mia tria maratono montris kiom multe da kurado faris por mi. La Ĉikaga Maratono de 2009 okazis je la sesa datreveno de la morto de mia patro, en la urbo de mia juneco. Mi pasigis infanajn semajnfinojn laborante kun mia paĉjo, kaj la maratona kurso preterpasas lian malnovan oficejon. Mi dediĉis la vetkuron al li, kaj prizorgis personan plej bonan. Kiam mi volis rezigni, mi pensis pri li. Mi konstatis, ke mi ne plu koleras, mia kolero disiĝis en la aeron kun mia ŝvito.

En tiu momento sur la Heartbreak Hill de Bostono, mi pensis pri la fizika movado meti unu piedon antaŭ la alian, kiel ĝi trafis min tra la lastaj 10 jaroj de mia vivo. Antaŭa impeto fariĝis simbola kaj laŭvorta manifestiĝo de kiel mi sentis min.

Kaj do mi marŝis laŭ la fama grimpado sciante, ke mi ricevos mian sub-duhoran duonmaratonon iam, se ne hodiaŭ, sciante, ke ĉiun kordoloron poste superas pli granda ĝojo. Mi trankviligis mian spiron kaj lasis miajn larmojn degeli en la sunblokon, salo kaj ŝvito maskanta mian vizaĝon.

Proksime de la pinto de la monteto, virino trotadis al mi."Venu," ŝi diris senzorge per mansvingo. "Ni preskaŭ estas tie," ŝi diris, elŝirante min el mia revado.

Nur daŭre puŝu, Mi pensis. Mi rekomencis kuri.

"Dankon," mi diris, kiam mi tiris apud ŝi. "Mi bezonis tion." Ni kune kuris la lastajn cent jardojn, paŝon post paŝo trans la cellinion.

Kun Heartbreak Hill malantaŭ mi, mi rimarkis, ke la luktoj de mia vivo ne difinas min. Sed tio, kion mi faris kun ili, faras. Mi povus sidiĝi flanke de tiu kurso. Mi povus svingi tiun kuriston for. Sed mi ne faris. Mi kuntiris min kaj daŭrigis puŝi, antaŭenirante, en kurado kaj en vivo.

Karla Bruning estas verkistino/raportisto, kiu blogas pri ĉiuj aferoj kurantaj ĉe RunKarlaRun.com.

Recenzo por