Postnaska PTSD Estas Reala. Mi Devus Scii - Mi Vivis Ĝin

Enhavo

• Ne antaŭ tiom longe mi naskis, kio estus la plej timiga tago kaj la plej malfacila periodo de mia vivo.
• Tiun novembran tagon, rezerva joga studio transformiĝis en hospitalan maltrankviligan sekcion, kie mi pasigis la unuajn 24 horojn de la vivo de mia filino, brakojn etenditajn kaj retenitajn.
• Mia filino estis planita esti liverita per cezara sekcio en tute normala julia mateno.
• En la operaciejo, mi spiris malrapide kaj profunde. Mi sciis, ke ĉi tiu tekniko evitos panikon.
• Mia bebo aperis kaj kriis dum mi retiriĝis. Kiam niaj korpoj estis disŝiritaj, niaj konsciostatoj renversiĝis.
• Mi levis min al la surfaco, skribis sur tondejo, "Mia bebo ???" Mi gruntis ĉirkaŭ la sufoka tubo, pikis la paperon per preterpasanta formo.
• La plej malbona estis neniam scii kiom longe ĉi tio povus daŭri. Neniu eĉ taksus - {textend} 2 tagojn aŭ 2 monatojn?
• Kelkajn monatojn poste, mia psikiatro gratulis min pri tio, kiel mi fartas havi NICU-bebon. Mi tiel bone muris la apokalipsan timon, ke eĉ ĉi tiu profesiulo pri mensa sano ne povis vidi min.
• Mi avidis jogon - {teksti} kelkajn horojn ĉiusemajne, kiam mi estis malakceptita de la respondeco pri vizitoj de kuracisto, gepatroj kulpo kaj la konstanta teruro, ke mia bebo ne fartas bone.
• Je la fino de la klaso, ni ĉiuj restis malantaŭe kaj aranĝis nin ĉirkaŭ la perimetro de la ĉambro. Speciala rito estis planita, por marki la finon kaj komencon de sezono.

Io tiel simpla kiel joga pozo sufiĉis por sendi min al retromemoro.

“Fermu viajn okulojn. Malstreĉu viajn piedfingrojn, viajn krurojn, vian dorson, vian ventron. Malstreĉu viajn ŝultrojn, viajn brakojn, viajn manojn, viajn fingrojn. Inspiru profunde, ridetu sur viajn lipojn. Ĉi tiu estas via Savasana. "

Mi estas surdorse, kruroj malfermitaj, genuoj fleksitaj, miaj brakoj ĉe mia flanko, manplatoj supren. Spica, polva odoro drivas de la aromaterapia difuzilo. Ĉi tiu odoro kongruas kun la malsekaj folioj kaj glanoj flikantaj la enveturejon preter la studpordo.

Sed simpla ellasilo sufiĉas por ŝteli la momenton de mi: "Mi sentas, ke mi naskas," diris alia studento.

Ne antaŭ tiom longe mi naskis, kio estus la plej timiga tago kaj la plej malfacila periodo de mia vivo.

Mi revenis al jogo kiel unu el multaj paŝoj survoje al fizika kaj mensa resaniĝo la sekvan jaron. Sed la vortoj "naski", kaj mia vundebla pozicio sur la joga mato posttagmeze, konspiris por ekbruligi potencan retromemoron kaj panikan atakon.

Subite mi ne estis sur blua joga mato sur bambua planko en malklara joga studio kovrita de malfruaj posttagmezaj ombroj. Mi estis sur malsanuleja operacia tablo, ligita kaj duone paralizita, aŭskultante la krion de mia novnaskita filino antaŭ ol mi enprofundiĝis en anestezian nigrecon.

Ŝajnis, ke mi havas nur sekundojn por demandi, "Ĉu ŝi fartas bone?" sed mi timis aŭdi la respondon.

Inter longaj periodoj de nigreco, mi moviĝis al la surfaco de konscio dum momentoj, leviĝante nur sufiĉe por vidi lumon. Miaj okuloj malfermiĝus, miaj oreloj kaptus kelkajn vortojn, sed mi ne vekiĝis.

Mi ne vere vekiĝus dum monatoj, veturante tra nebulo de depresio, angoro, NICU-noktoj kaj novnaskita frenezo.

Tiun novembran tagon, rezerva joga studio transformiĝis en hospitalan maltrankviligan sekcion, kie mi pasigis la unuajn 24 horojn de la vivo de mia filino, brakojn etenditajn kaj retenitajn.

"Eterna Om" ludas en la joga studio, kaj ĉiu profunda ĝemo kaŭzas, ke mia makzelo pli strikte premas. Mia buŝo estas klakfermita kontraŭ spirego kaj jelpado.

La malgranda grupo de jogaj studentoj ripozis en Savasana, sed mi kuŝis en infera milita malliberejo. Mia gorĝo sufokiĝis, memorante la spiran tubon kaj la manieron, kiel mi petegis mian tutan korpon, ke li rajtas paroli, sed ke ĝi estu sufokita kaj detenata.

Miaj brakoj kaj pugnoj streĉiĝis kontraŭ la fantomaj kravatoj. Mi ŝvitis kaj batalis por plu spiri ĝis fina "namaste" liberigis min, kaj mi povis elĉerpigi la studion.

Tiun nokton, la interno de mia buŝo sentiĝis dentita kaj grajneca. Mi kontrolis la banĉambran spegulon.

"Ho mia Dio, mi rompis denton."

Mi estis tiel disigita de la nuntempo, mi ne rimarkis ĝis horoj poste: Dum mi kuŝis en Savasana tiun posttagmezon, mi kunpremis miajn dentojn tiel forte, ke mi frakasis molaron.

Mia filino estis planita esti liverita per cezara sekcio en tute normala julia mateno.

Mi sendis mesaĝojn kun amikoj, faris memfotojn kun mia edzo kaj konsultis la anesteziston.

Dum ni skanis la konsentajn formularojn, mi levis la okulojn pro la neverŝajneco de ĉi tiu naskiĝa rakonto tiel flanken. En kiuj cirkonstancoj mi eble povus esti intubata kaj submetita al ĝenerala anestezo?

Ne, mia edzo kaj mi estus kune en la malvarma operaciejo, niaj vidpunktoj pri la senordaj pecoj kaŝitaj de malavaraj bluaj tukoj. Post iom da timiga, sensentigita tirado al mia abdomeno, spasma novnaskito estus metita apud mia vizaĝo por unua kiso.

Jen kion mi planis. Sed ho, ĝi iris tiel flanken.

En la operaciejo, mi spiris malrapide kaj profunde. Mi sciis, ke ĉi tiu tekniko evitos panikon.

La obstetrikisto faris la unuajn supraĵajn tranĉojn en mian ventron, kaj tiam li haltis. Li rompis la muron de bluaj tukoj por paroli kun mia edzo kaj mi. Li parolis efike kaj trankvile, kaj ĉiu facilanimeco evakuis la ĉambron.

“Mi povas vidi, ke la placento kreskis tra via utero. Kiam ni tranĉas por elpreni la bebon, mi atendas, ke estos multe da sangado. Eble ni devos fari histerektomion. Tial mi volas atendi kelkajn minutojn por alporti sangon al la OR. "

"Mi petos vian edzon foriri dum ni submetos vin kaj finos la operacion," li instrukciis. "Ĉu iuj demandoj?"

Tiom da demandoj.

“Ne? BONE."

Mi ĉesis fari malrapidajn profundajn spirojn. Mi sufokiĝis pro timo, kiam miaj okuloj saltis de unu plafona placo al la sekva, ne povante vidi pretere en la teruron, ĉe kiu mi estis centrita. Sola. Okupita. Ostaĝo.

Mia bebo aperis kaj kriis dum mi retiriĝis. Kiam niaj korpoj estis disŝiritaj, niaj konsciostatoj renversiĝis.

Ŝi anstataŭigis min en la kverelo dum mi sinkis en nigran uteron. Neniu diris al mi, ĉu ŝi fartas bone.

Mi vekiĝis horojn poste en tio, kio sentis min kiel militzono, la postanestezia prizorga unuo. Imagu 1983 novaĵojn pri Bejruto - {textend} masakro, kriado, sirenoj. Kiam mi vekiĝis post operacio, mi ĵuras, ke mi pensis, ke mi mem estas en la vrako.

Posttagmeza suno tra la altaj fenestroj siluigas ĉion ĉirkaŭ mi. Miaj manoj estis ligitaj al la lito, mi estis tubizita, kaj la sekvaj 24 horoj estis nedistingeblaj de koŝmaro.

Senvizaĝaj flegistinoj ŝvebis super mi kaj preter la lito. Ili fadis en kaj ekstere de vido dum mi flosis en kaj ekstere de konscio.

Mi levis min al la surfaco, skribis sur tondejo, "Mia bebo ???" Mi gruntis ĉirkaŭ la sufoka tubo, pikis la paperon per preterpasanta formo.

"Mi bezonas vin malstreĉiĝi," diris la silueto. "Ni ekscios pri via bebo."

Mi trempis reen sub la surfacon. Mi batalis por resti maldorma, por komuniki, por reteni informojn.

Sangoperdo, transfuzo, histerektomio, infanvartejo, bebo ...

Ĉirkaŭ la 2-a horo - {textend} pli ol duonan tagon post kiam ŝi estis forprenita de mi - {textend} Mi renkontis mian filinon vid-al-vide. Novnaskita flegistino inspiris ŝin trans la hospitalon al mi. Miaj manoj ankoraŭ ligis, mi povis nur buŝumi ŝian vizaĝon kaj lasi ŝin forkonduki denove.

La sekvan matenon, mi ankoraŭ estis kaptita en la PACU, kaj liftoj kaj koridoroj for, la bebo ne ricevis sufiĉe da oksigeno. Ŝi fariĝis blua kaj translokiĝis al la NICU.

Ŝi restis en kesto en la NICU dum mi iris sola al la akuŝejo. Minimume du fojojn tage mia edzo vizitos la bebon, vizitos min, vizitos ŝin denove kaj raportos al mi ĉiun novan aferon, kiun ili opiniis malĝusta kun ŝi.

La plej malbona estis neniam scii kiom longe ĉi tio povus daŭri. Neniu eĉ taksus - {textend} 2 tagojn aŭ 2 monatojn?

Mi eskapis sube por sidi apud ŝia skatolo, kaj poste reiris al mia ĉambro, kie mi havis serion de panikaj atakoj dum 3 tagoj. Ŝi ankoraŭ estis en la NICU kiam mi iris hejmen.

La unuan nokton en mia propra lito, mi ne povis spiri. Mi certis, ke mi hazarde mortigis min per miksaĵo de doloraj medikamentoj kaj sedativoj.

La sekvan tagon en la NICU, mi vidis la bebon lukti manĝi sen droni sin. Ni estis unu strato de la hospitalo kiam mi rompiĝis en la traireja leno de fritita kokina franĉizo.

La aŭto-parolanto klakis tra mia senmanka plorado: "Yo, yo, yo, ĉu vi volas iom da kokido?"

Estis tro absurde prilabori.

Kelkajn monatojn poste, mia psikiatro gratulis min pri tio, kiel mi fartas havi NICU-bebon. Mi tiel bone muris la apokalipsan timon, ke eĉ ĉi tiu profesiulo pri mensa sano ne povis vidi min.

Tiun falon, mia avino mortis, kaj neniuj emocioj ekscitiĝis. Nia kato mortis Kristnaske, kaj mi donis mekanikan kondolencon al mia edzo.

Dum pli ol jaro, miaj emocioj estis videblaj nur kiam ekigite - {teksti} per vizitoj al la hospitalo, de hospitala sceno en televido, de naskiĝsekvenco ĉe la kinejo, de ema pozicio en la joga studio.

Kiam mi vidis bildojn de NICU, fendo malfermiĝis en mia memora banko. Mi falis tra la fendo, reen en la tempo al la unuaj 2 semajnoj de vivo de mia bebo.

Kiam mi vidis medicinan ekipaĵon, mi mem revenis al la hospitalo. Reen en la NICU kun bebo Elizabeto.

Mi iel sentis la tintadon de metalaj iloj. Mi povis senti la rigidajn ŝtofojn de protektaj roboj kaj novnaskitaj litkovriloj. Ĉio tintis ĉirkaŭ la metala bebĉaro. La aero malaperis. Mi povis aŭdi la elektronikajn bipojn de ekranoj, la mekanikajn sonorojn de pumpiloj, la senesperajn kaĝojn de etaj estaĵoj.

Mi avidis jogon - {teksti} kelkajn horojn ĉiusemajne, kiam mi estis malakceptita de la respondeco pri vizitoj de kuracisto, gepatroj kulpo kaj la konstanta teruro, ke mia bebo ne fartas bone.

Mi engaĝiĝis al semajna jogo eĉ kiam mi ne povis spiri mian spiron, eĉ kiam mia edzo devis forpeli min, ke mi ne saltu ĝin ĉiufoje. Mi parolis kun mia instruisto pri tio, kion mi travivis, kaj dividi mian vundeblecon havis la liberigan kvaliton de katolika konfeso.

Pli ol unu jaron poste, mi sidis en la sama studio, kie mi spertis mian plej intensan PTSD-retromemoron. Mi memorigis min malligi miajn dentojn periode. Mi speciale zorgis resti surloka dum vundeblaj pozoj, fokusante kie mi estis, la fizikaj detaloj de mia medio: la planko, viroj kaj virinoj ĉirkaŭ mi, la voĉo de mia instruisto.

Tamen mi kontraŭbatalis la ĉambron transformante de malklara studio al malklara hospitalĉambro. Tamen mi batalis por liberigi la streĉon en miaj muskoloj kaj distingi tiun streĉon de eksteraj limoj.

Je la fino de la klaso, ni ĉiuj restis malantaŭe kaj aranĝis nin ĉirkaŭ la perimetro de la ĉambro. Speciala rito estis planita, por marki la finon kaj komencon de sezono.

Ni sidis 20 minutojn, ripetante "ohm" 108 fojojn.

Mi enspiris profunde ...

Oooooooooooooooooooooohm

Denove mia spiro rapidis ...

Oooooooooooooooooooooohm

Mi sentis la ritmon de malvarmeta aero flui, transformita de mia ventro en varman, profundan mallaŭton, mia voĉo nedistingebla de 20 aliaj.

Estis la unua fojo post 2 jaroj, ke mi enspiris kaj elspiris tiel profunde. Mi resaniĝis.

Anna Lee Beyer verkas pri mensa sano, gepatrado kaj libroj por Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, kaj aliaj. Vizitu ŝin ĉe Facebook kaj Twitter.