Ĉi tio estas, kiam vi estas panjo kun kronika doloro

Enhavo

• Serĉante manierojn administri la doloron
• Estante honesta kun mia filino
• La arĝentaj tegaĵoj de endometriozo

Antaŭ ol mi ricevis mian diagnozon, mi pensis, ke endometriozo estas nenio alia ol sperti "malbonan" periodon. Kaj eĉ tiam, mi supozis, ke tio nur signifas iomete pli malbonajn kramfojn. Mi havis ĉambrokunulon en universitato, kiu havis endon, kaj mi hontas konfesi, ke mi pensis, ke ŝi nur dramas, kiam ŝi plendis pri tio, kiel malbonaj ŝiaj periodoj fariĝos. Mi pensis, ke ŝi serĉas atenton.

Mi estis idioto.

Mi havis 26 jarojn, kiam mi unue eksciis, kiom malbonaj periodoj povus esti por virinoj kun endometriozo. Mi efektive komencis eksciti ĉiam, kiam mi ricevis mian menstruon, la doloro tiel turmenta estis preskaŭ blindiga. Mi ne povis marŝi. Ne povis manĝi. Ne povis funkcii. Ĝi estis mizera.

Ĉirkaŭ ses monatojn post kiam miaj periodoj unue fariĝis tiel neelteneblaj, kuracisto konfirmis la diagnozon de endometriozo. De tie, la doloro nur plimalboniĝis. Dum la sekvaj kelkaj jaroj, doloro fariĝis parto de mia ĉiutaga vivo. Mi estis diagnozita kun endometriozo de la 4a stadio, kio signifis, ke la malsana histo ne estis nur en mia pelva regiono. Ĝi disvastiĝis al nervaj finaĵoj kaj supren tiel alte kiel mia lieno. Cikatra histo de ĉiu ciklo, kiun mi havis, efektive kunfandigis miajn organojn.

Mi spertus pafi doloron sur miaj kruroj. Doloro kiam ajn mi provis seksumi. Doloro pro manĝado kaj irado al la banĉambro. Foje doloro eĉ nur pro spirado.

Doloro ne nur venis kun miaj periodoj plu. Estis ĉe mi ĉiutage, ĉiu momento, ĉiu paŝo, kiun mi faris.

Serĉante manierojn administri la doloron

Finfine mi trovis kuraciston, kiu specialiĝis pri kuracado de endometriozo. Kaj post tri ampleksaj kirurgioj kun li, mi povis trovi helpon. Ne kuraco - ne ekzistas tia afero kiam temas pri ĉi tiu malsano - sed kapablo administri endometriozon, anstataŭ simple perei al ĝi.

Ĉirkaŭ unu jaron post mia lasta operacio, mi estis benita kun la ŝanco adopti mian knabineton. La malsano senigis min de iu ajn espero porti infanon, sed la duan, kiam mi havis mian filinon en miaj brakoj, mi sciis, ke ne gravas. Mi ĉiam volis esti ŝia panjo.

Tamen mi estis fraŭla patrino kun kronika doloro. Unu, kiun mi sukcesis teni sufiĉe bone sub kontrolo post operacio, sed kondiĉo, kiu ankoraŭ havis manieron frapi min el la bluo kaj frapi min sur miajn genuojn de tempo al tempo.

La unuan fojon okazis, mia filino havis malpli ol unu jaron. Amiko venis por vino post kiam mi enlitigis mian knabineton, sed ni neniam sukcesis ĝis malfermi la botelon.

Doloro disŝiris mian flankon antaŭ ol ni iam atingis tiun punkton. Kisto eksplodis, kaŭzante turmentan doloron - kaj ion, pri kio mi ne traktis dum pluraj jaroj. Feliĉe, mia amiko estis tie por tranokti kaj gardi mian knabinon, por ke mi prenu dolorpilolon kaj kurbiĝu en brulvarmega kuvo.

De tiam, miaj periodoj trafis kaj maltrafis. Iuj estas regeblaj, kaj mi povas daŭre esti panjo kun la uzo de NSAID dum la unuaj tagoj de mia ciklo. Iuj estas multe pli malfacilaj ol tio. Mi nur povas pasigi tiujn tagojn en lito.

Kiel fraŭla panjo, tio estas malfacila. Mi ne volas preni ion pli fortan ol NSAID; esti kohera kaj havebla al mia filino estas prioritato. Sed mi ankaŭ malamas devi limigi ŝiajn agadojn dum tagoj post kiam mi kuŝas en lito, envolvita en varmigaj kusenetoj kaj atendas senti min denove homa.

Estante honesta kun mia filino

Ne estas perfekta respondo, kaj ofte mi restas kulpa, kiam la doloro malhelpas min esti la patrino, kiun mi volas esti. Do mi tre penas zorgi pri mi mem. Mi absolute vidas diferencon en miaj doloroj, kiam mi ne dormas sufiĉe, bone manĝas aŭ sufiĉe ekzercas. Mi provas resti kiel eble plej sana por ke miaj doloroj restu ĉe regebla nivelo.

Kiam tio ne funkcias, tamen? Mi estas honesta kun mia filino. Je 4 jaroj, ŝi nun scias, ke panjo havas ŝultrojn en ŝia ventro. Ŝi komprenas, ke tial mi ne povis porti bebon kaj kial ŝi kreskis en la ventro de sia alia panjo. Kaj ŝi konscias, ke, kelkfoje, la ŝuldoj de panjo signifas, ke ni devas resti en lito spektante filmojn.

Ŝi scias, ke kiam mi vere doloras, mi bezonas transpreni ŝian banon kaj igi la akvon tiel varma, ke ŝi ne povas akompani min en la kuvo. Ŝi komprenas, ke kelkfoje mi nur bezonas fermi la okulojn por malhelpi la doloron, eĉ se estas la mezo de la tago. Kaj ŝi konscias pri tio, ke mi abomenas tiujn tagojn. Ke mi malamas ne esti 100 procenta kaj kapabla ludi kun ŝi kiel ni kutime faras.

Mi malamas ŝin vidi min batita de ĉi tiu malsano. Sed vi scias, kio? Mia knabineto havas nivelon de empatio, kiun vi ne kredus. Kaj kiam mi havas malbonajn dolorajn tagojn, tiom malmultajn, kiom ĝenerale ili kutimas esti, ŝi estas ĝuste tie, preta helpi min laŭ sia maniero.

Ŝi ne plendas. Ŝi ne plendas. Ŝi ne profitas kaj provas elteni aferojn, kiujn ŝi alie ne kapablus. Ne, ŝi sidas apud la kuvo kaj akompanas min. Ŝi elektas filmojn por ni spekti kune. Kaj ŝi agas kvazaŭ la arakida butero kaj ĵeleosandviĉoj, kiujn mi faras por ŝi manĝi, estas la plej mirindaj bongustaĵoj, kiujn ŝi iam ajn havis.

Kiam tiuj tagoj pasas, kiam mi ne plu sentas min batita de ĉi tiu malsano, ni ĉiam moviĝas. Ĉiam ekstere. Ĉiam esplorante. Ĉiam ekstaru en iu grandioza panjo-filina aventuro.

La arĝentaj tegaĵoj de endometriozo

Mi pensas, ke por ŝi - tiuj tagoj, kiam mi doloras - estas kelkfoje bonvena paŭzo. Ŝi ŝajnas ŝati la trankvilon resti en kaj helpi min tra la tago.Ĉu ĝi estas rolo, kiun mi iam elektus por ŝi? Tute ne. Mi konas neniun gepatron, kiu volas, ke ilia infano vidu ilin rompitaj.

Sed, kiam mi pripensas ĝin, mi devas agnoski, ke estas arĝentaj tegaĵoj al la doloro, kiun mi foje suferas pro ĉi tiu malsano. La empatio, kiun montras mia filino, estas kvalito, kiun mi fieras vidi en ŝi. Kaj eble estas io direnda por ŝia lernado, ke eĉ ŝia malmola panjo kelkfoje havas malbonajn tagojn.

Mi neniam volis esti virino kun kronika doloro. Mi certe neniam volis esti patrino kun kronika doloro. Sed mi vere kredas, ke ni ĉiuj estas formitaj de niaj spertoj. Kaj rigardante mian filinon, vidante mian batalon tra ŝiaj okuloj - mi ne malamas, ke ĉi tio estas parto de tio, kio formas ŝin.

Mi nur dankas, ke miaj bonaj tagoj ankoraŭ multe superas la malbonan.

Leah Campbell estas verkistino kaj redaktoro loĝanta en Anchorage, Alasko. Fraŭla patrino laŭ elekto post serioza serio de eventoj kondukis al la adopto de ŝia filino, Leah multe verkis pri malfekundeco, adopto kaj gepatrado. Vizitu ŝian blogon aŭ konekti kun ŝi ĉe Twitter @sifinalaska.