Mi Estas Unu El La Jarmiloj Ne Prioritatante Sekson - Ĝi Ne Estas Malbona Aĵo

Enhavo

• Ĉu nia rilato estas malfunkcia? Ĝi certe ne sentas tiel
• Ne ĉiuj bezonas aŭ eĉ volas amori - kaj tio povas esti en ordo
• Kia ajn la kialo povus esti, memoru, ke vi ne rompiĝas, kaj viaj rilatoj ne estas kondamnitaj
• Do jarmiloj, ne necesas rezignacii al senseksa, mizera ekzisto

Mi forte malakceptas la ideon, ke sen sekso ne ekzistas vera intimeco.

Konfeso: Mi sincere ne memoras la lastan fojon kiam mi amoris.

Sed ŝajnas, ke mi ankaŭ ne estas sola en ĉi tio - lastatempaj studoj montris, ke jarmiloj entute fakte havas malpli da sekso ol antaŭaj generacioj. Pli specife, la nombro da homoj, kiuj raportas havi nulajn seksajn partnerojn post la aĝo de 18, duobliĝis kun jarmiloj kaj iGen (15 procentoj), kompare kun GenX (6 procentoj).

Atlantiko ĵus kreis ĉi tion "seksa recesio", sugestante, ke ĉi tiu nombra malpliiĝo de raportita fizika intimeco povus efiki sur nia feliĉo.

Mi tamen devas scivoli: Ĉu ni iomete tro rapidas alarmante?

La demando ne estas ‘Ĉu vi amoras aŭ ne?’ La demando estas ‘Ĉu ĉiuj okupiĝas pri la rilato komforte kun la kvanto de seksumado?’ Niaj bezonoj estas individuaj.

- D-ino Melissa Fabello

Estas longdaŭra ideo, ke sekso estas ŝlosila kolono por bonfarto kaj mensa sano, pri kiu oni parolas samnivele kiel io esenca - kiel manĝo kaj dormo.

Sed ĉu vere estas komparo? Ĉu ni povas havi sanan, plenumantan rilaton (kaj vivon, fakte) sen sekso, aŭ kun tre malmulte da ĝi?

“Jes. Unusignife, sendube, jes, "asertas D-rino Melissa Fabello, seksologino kaj seksesploristo. "La demando ne estas 'Ĉu vi amoras aŭ ne?' La demando estas 'Ĉu ĉiuj okupiĝas pri la rilato komforte kun la kvanto de seksumado?' Niaj bezonoj estas individuaj."

Por kreskanta kohorto de homoj elektantaj ne seksumi, la perspektivo de D-ro Fabello ĉi tie povus resoni. Kiel parto de tiu grupo de jarmiloj, kiuj prioritatas siajn vivojn alimaniere, certe por mi.

Mia kunulo kaj mi havas niajn proprajn unikajn kialojn por ne fari sekson esenca al nia rilato - iliaj handikapoj igas ĝin dolora kaj elĉerpa, kaj mia propra libido ne sufiĉe altas por fari ĝin tiel plaĉa kiel aliaj pli signifaj aspektoj de mia vivo.

Mi forte malakceptas la ideon, ke sen sekso ne ekzistas vera intimeco.

Kiam mi komence ĉesis seksumi, mi certis, ke devas esti io malbona ĉe mi. Sed post parolado kun terapiisto, li faris al mi gravan demandon: Ĉu mi eĉ volas ĉu seksumi?

Kun iom da introspekto evidentiĝis al mi, ke ĝi ne aparte gravas por mi.

Kaj kiel ĝi rezultis, ankaŭ ne estis tiel grave por mia kunulo.

Ĉu nia rilato estas malfunkcia? Ĝi certe ne sentas tiel

Ni estas kune feliĉe dum sep jaroj, kies plimulto ne rilatis sekson.

Oni demandis min, "Kio estas la afero, do?" kvazaŭ rilatoj estas nur seksaj kontraktoj - rimedo al fino. Iuj ekkrias, "Vi esence estas nur kunloĝantoj!"

Mi forte malakceptas la ideon, ke sen sekso ne ekzistas vera intimeco.

Ni dividas apartamenton kaj liton, kreskigas du felajn bebojn kune, karesas kaj spektas televidon, ofertas ŝultron por plori, kuiri vespermanĝon kune, dividi niajn plej profundajn pensojn kaj sentojn, kaj elteni la altojn kaj mallevojn de la vivo kune.

Mi estis tie por teni ilin, kiam ili eksciis, ke ilia patro mortis pro kancero. Ili estis tie por mi, kiam mi resaniĝis post operacio, helpante ŝanĝi miajn bandaĝojn kaj lavis miajn harojn. Mi ne nomus tion rilato al kiu "mankas intimeco."

"La ideo estas, ke ni ne povus enamiĝi aŭ eduki infanojn sen [cisgenra, aliseksema] sekso. Logike, ni scias, ke tio ne povus esti pli for de la vero. La demando estas kial ni daŭre ŝajnigas, ke ĝi estas. "

- D-ino Melissa Fabello

Alivorte, ni estas partneroj. "Sekso" ne estas, nek iam estis, postulo por ni konstrui sencan kaj subtenan vivon kune.

"[Ni estas] individuaj homoj kun niaj propraj bezonoj kaj libera volo," D-ro Fabello klarigas. "[Tamen] sociologie, restas premo por homoj sekvi tre simplan vojon: edziĝi kaj havi infanojn."

"La ideo estas, ke ni ne povus enamiĝi aŭ eduki infanojn sen [cisgenra, aliseksema] sekso. Logike, ni scias, ke tio ne povus esti pli malproksima de la vero, "daŭrigas D-ro Fabello. "La demando estas kial ni daŭre ŝajnigas, ke ĝi estas."

Eble la vera problemo do ne rilatas al la malmulta sekso de junuloj, sed la trotakso de sekso unue.

La supozo, ke sekso estas sanbezono - prefere ol laŭvola sana agado, unu el multaj ebloj haveblaj al ni - sugestas misfunkcion, kie ĝi eble ne ekzistas.

Alimaniere dirite, vi povas akiri vian vitaminon C de oranĝoj, sed vi ne bezonas. Se vi preferas kantalupon aŭ suplementon, pli da potenco al vi.

Se vi volas krei intimecon, bruligi kaloriojn aŭ senti vin pli proksima al via kunulo, sekso ne estas la sola maniero (kaj ĝi eble eĉ ne estus la plej bona maniero por vi!).

Ne ĉiuj bezonas aŭ eĉ volas amori - kaj tio povas esti en ordo

"La vero estas, ke malaltaj seksaj diskoj estas normalaj," asertas d-ro Fabello. "Estas normale, ke seksaj diskoj ŝanĝiĝas dum via vivo. Estas normale esti senseksa. Manko de intereso pri sekso ne estas esence problemo. "

Sed kiel vi scias la diferencon inter seksa misfunkcio, sensekseco kaj simple elekti ne prioritatigi ĝin?

D-ro Fabello diras, ke ĝi komenciĝas per kontrolado de via emocia stato. "Ĉu vi estas ĝenis per ĝi? Se vi maltrankviliĝas pri via malalta (aŭ malhavanta) seksa impulso ĉar ĝi kaŭzas al vi personan aflikton, tiam ĝi estas io zorginda, ĉar ĝi malfeliĉigas vin ", klarigas doktoro Fabello.

Dum seksa neagordigebleco povas esti valida kialo por fini rilaton, eĉ rilatoj kun misagorditaj libidos ankaŭ ne nepre estas kondamnitaj. Eble nur venos tempo por kompromiso.

Sed eble vi simple trovas aliajn agadojn pli plenumaj. Eble vi eĉ ne ŝatas sekson. Eble vi ne emas gajni tempon por ĝi nun.

Eble vi aŭ via kunulo estas senseksaj, aŭ havas kronikan staton aŭ handikapon, kiu faras sekson tro malfacila por indi. Eble kromefikoj de kritika medikamento aŭ resaniĝo de malsano igis sekson neplaĉa, almenaŭ por tempodaŭro.

"[Kaj] ĉi tiu demando devas esti konsiderata ekster rilato sano. La demando ne estas ‘Ĉu via partnero ĝenas vian mankon de seksa veturado?’ Tio estas grava distingo, "ŝi daŭrigas.

Neniu el tiuj aferoj esence alarmas, kondiĉe ke ili ne efikas al via persona kontento.

Kia ajn la kialo povus esti, memoru, ke vi ne rompiĝas, kaj viaj rilatoj ne estas kondamnitaj

Ne seksumi estas valida elekto.

Intimeco, finfine, certe ne limiĝas al sekso.

"Emocia intimeco, ekzemple, la vundebleco, kiun ni sentas riski kun tiuj, kiujn ni ŝatas aŭ amas, estas nekredeble potenca formo de proksimeco," diras doktoro Fabello. "[Ekzistas ankaŭ] 'haŭta malsato', kiu priskribas nian nivelon de deziro por malĉasta tuŝo, simile al kiel la frazo 'seksa impulso' funkcias por priskribi nian nivelon de sekso."

"Haŭta malsato satiĝas per tuŝo, kiu ne estas eksplicite seksa - kiel tenado de manoj, karesado kaj ĉirkaŭbrakado," daŭrigas doktoro Fabello. "Kaj ĉi tia fizika intimeco asociiĝas kun oksitocino, la hormono, kiu sentigas nin sekuraj kun aliaj homoj."

Ĉi tiuj estas ambaŭ validaj formoj de intimeco, kaj ili ankaŭ povas havi diversajn nivelojn de graveco depende de la persono.

Dum seksa neagordigebleco povas esti valida kialo por fini rilaton, eĉ rilatoj kun misagorditaj libidos ankaŭ ne nepre estas kondamnitaj. Eble nur venos tempo por kompromiso.

“Ĉu la partneroj pretas havi pli-malpli sekson por atingi feliĉan mediumon? Ĉu estas eblo por ne-monogamio plenumi tiujn bezonojn? " D-ro Fabello demandas.

Do jarmiloj, ne necesas rezignacii al senseksa, mizera ekzisto

Manko de deziro al sekso ne estas esence problema, sed la supozo, ke ofta sekso estas necesa por feliĉa vivo preskaŭ certe.

Estas supozo, notas D-ro Fabello, tio finfine ne helpas. "La sano de rilato multe pli temas pri ĉu ĉiuj bezonoj estas plenumitaj aŭ ne pri arbitra kvanto da seksaj homoj," ŝi diras.

Prefere ol paniki pri tio, ĉu miljaruloj okupiĝas aŭ ne, eble indus demandi, kial ni tiel forte emfazas sekson. Ĉu ĝi estas la plej kerna ingredienco por emocia intimeco kaj bonfarto? Se jes, mi ankoraŭ ne konvinkiĝis.

Ĉu nur eble, ke seksumado estas simple parto de malfluso de nia tre homa sperto?

Ŝajnas, ke ni donis por certa la fakton, ke kondiĉigante homojn kredi, ke sekso estas necesa mejloŝtono en la vivo, ni ankaŭ kondiĉigas homojn kredi, ke ili estas malfunkciaj kaj rompitaj sen ĝi - kio estas senpoviga, por diri almenaŭ.

Laŭ la okuloj de D-ro Fabello, ankaŭ ekzistas neniuj pruvoj, kiuj sugestas, ke ĉi tiu malpliiĝo ankaŭ alarmas. "Ĉiam, kiam estas signifa falo aŭ altiĝo de iu tendenco, homoj zorgas. Sed ne ekzistas kialo por maltrankviliĝi, "diras doktoro Fabello.

"La mondo heredita de jarmiloj estas tre malsama ol tiu de iliaj gepatroj aŭ geavoj," ŝi aldonas. "Kompreneble kiel ili navigas tiun mondon aspektus malsame."

Alivorte, se ĝi ne estas rompita? Eble tre bonas nenio ripari.

Sam Dylan Finch estas ĉefa defendanto en LGBTQ + mensa sano, akiris internacian rekonon por sia blogo, Let's Queer Things Up !, kiu unue fariĝis virusa en 2014. Kiel ĵurnalisto kaj amaskomunikila strategiisto, Sam publikigis multe pri temoj kiel mensa sano, transgenra identeco, handikapo, politiko kaj juro, kaj multe pli. Kunportante sian kombinitan kompetentecon pri publika sano kaj ciferecaj amaskomunikiloj, Sam nuntempe laboras kiel socia redaktoro ĉe Healthline.