Senmedicinigita: Retrovante Mian Intuicion Fronte al Mama Kancero

Vivi nemediatebla estas por mi tiel malofta lukso, precipe nun, kiam mi estas etapo 4. Do, kiam mi povas, ĝuste tio mi volas esti.

"Mi ne scias, ĉu mi povas fari ĉi tion," mi balbutis tra larmoj. La IV ekprenis mian manon dum mi kroĉis mian iPhone al mia orelo kaj aŭskultis mian amikon provi vadi tra mia paniko kaj trankviligi min.

La paperoj estis subskribitaj kaj la horloĝo sonoris.

La kotona kurteno, kiun oni tiris ĉirkaŭ mian antaŭpreĝejan liton, ne ofertis sonprotekton, do mi povis aŭdi la flegistinojn paroli unu al la alia pri mi, ĉagrenita, ke mi tenas ilian tagon.

Ju pli longe mi kuŝis tie plorante, des pli longe la OR restis malplena, kaj des pli malfruiĝis ĉiu operacio post mi. Sed mi simple ne povis trankviliĝi.

Mi travivis ĉi tiun operacion antaŭe, kaj tio estis parto de la problemo. Pasiginte la antaŭan jaron tra streĉan kuracadon kontraŭ mama kancero en la 3a stadio, mi jam eltenis ununuran mastektomion, do mi iomete tro konis kiom malfacilaj estis ĉi tiu kirurgio kaj resaniĝo.

Nun mi estis kancera-libera (laŭ nia scio), sed mi decidis, ke mi volas prevente forigi mian sanan bruston por minimumigi miajn ŝancojn iam denove ricevi novan primaran brustan kanceron, tiel minimumigante miajn ŝancojn ripeti la inferon, ke estis kuracado.

Do jen mi estis preta kaj preparita por mia dua mastektomio.

Ĝi neniam estis "nur brusto." Mi havis 25 jarojn. Mi ne volis perdi ĉian sensacion, maljuniĝi kaj forgesi, kiel aspektas mia natura korpo.

Dum mi jam estis anestezita, mia kirurgo ankaŭ planis fini rekonstrui mian kanceran flankon. Mi ankoraŭ havis mian histan ekspansion, kiu sidis sub mia brusta muskolo kaj malrapide etendis miajn haŭton kaj muskolon, fine kreis sufiĉe grandan kavon por silikona enplantaĵo.

Mi malesperis forigi la beton-similan ekspansion, kiu sidis multe tro alte sur mia brusto. Kompreneble, ĉar mi elektis ankaŭ profilaktikan mastektomion, mi tiam devos ripeti la vastigan procezon de tiu flanko.

Tamen mi finus la tutan suferadon per du komfortaj silikonaj enplantoj, kiuj enhavis neniujn homajn ĉelojn por kuniĝi en tumoron.

Tamen, la nokton antaŭ ol ĉi tiu dua mastektomio kaj histo-ekspansio / enplantaĵo malŝaltis, mi tute ne dormis - {textend} Mi daŭre rigardis la horloĝon, pensante Mi nur havas4 pliajn horojn kun mia sana brusto. 3 pliajn horojn kun mia brusto.

Nun alvenis la tempo, kaj dum la larmoj fluis sur miaj vangoj, mi luktis por spiri. Io profunde kriis ne.

Mi ne komprenis, kiel mi finis tie, plorĝemante, ne povante lasi la flegistinojn eniri min en la OR post pasigado de unu jaro ĵurnalante kaj animserĉante kaj parolante pri la decido kun miaj amatoj.

Mi vere kredis, ke mi trankvile havas duan mastektomion - {textend}, ke tio estis por la plej bona, ke tion mi faris. volis.

Ĉu mi simple ne estis sufiĉe forta por trakti ĝin, kiam puŝo ŝoviĝis?

Mi konsciis, ke fari bonajn decidojn ne ĉiam estas fari tion, kio estas plej bona sur papero, temas pri eltrovi kun kio mi povas vivi, ĉar mi estas la sola, kiu devas enlitiĝi kaj vekiĝi ĉiutage vivante kun la konsekvencoj de tio. decido.

Sur papero, profilakta mastektomio tute sencis.

Ĝi reduktus - {textend} sed ne forigus - {textend} mian riskon disvolvi novan, primaran brustan kanceron. Mi aspektus simetrie, anstataŭ havi unu naturan kaj unu rekonstruitan bruston.

Tamen nova primara kancero neniam estis la plej granda danĝero por mi.

Estus terure trakti kuracadon denove se mi disvolvos novan kanceron, sed estus pli problema se mia originala kancero ripetiĝus kaj metastaziĝus aŭ disvastiĝus preter mia brusto. Tio minacus mian vivon, kaj profilaksa mastektomio farus nenion por malpliigi la probablojn de tio.

Krome, resaniĝo de mastektomio estas malfacila kaj dolora, kaj negrave kion iu diris al mi, mia brusto estis parto de mi. Ĝi neniam estis "nur brusto."

Mi havis 25 jarojn. Mi ne volis perdi ĉian sensacion, maljuniĝi kaj forgesi, kiel aspektas mia natura korpo.

Mi jam perdis tiom multe da kuracado - {textend} kancero jam prenis tiom multe de mi. Mi ne volis perdi pli, se mi ne bezonus.

Mi estis paralizita de konfuzo kaj nedecidemo.

Finfine mi aŭdis la konatan skrapadon de metalo sur metalo kiam la kurteno malfermiĝis kaj mia plastika kirurgo - {textend} varma, afabla virino kun filino de mia aĝo - {textend} eniris.

"Mi parolis kun via mama kirurgo," ŝi anoncis, "kaj ni ne sentas nin komfortaj fari la profilaktikan mastektomion hodiaŭ. Via resaniĝo povus esti kompromitita, se vi operacios tiel grandan, tiel ĉagrenitan. Ni donos al vi kelkajn minutojn por trankviliĝi, kaj tiam ni iros antaŭen kaj anstataŭigos vian histan ekspansion per enplantaĵo - {textend} sed ni ne faros la mastektomion. Vi iros hejmen ĉi-vespere. "

Ondo de krizhelpo balais min. Kvazaŭ per tiuj vortoj, mia kirurgo ĵetis sur min sitelon da malvarma akvo post kiam mi estis blokita en fajro, flamoj suprenrampantaj mian korpon. Mi povus spiri denove.

En la postaj tagoj en mia intesto ekestis certeco, ke mi faris la ĝustan decidon. Nu, ke miaj kuracistoj prenis la ĝustan decidon por mi.

Mi konstatis, ke fari bonajn decidojn ne ĉiam estas fari tion, kio estas plej bona sur papero, temas pri eltrovi kun kio mi povas vivi, ĉar mi estas la sola, kiu devas enlitiĝi kaj vekiĝi ĉiutage vivante kun la konsekvencoj de tio. decido.

Temas pri traserĉado de la tuta ekstera bruo ĝis mi denove povos aŭdi la trankvilajn flustrojn de tio, kion ni nomas intuicio - {textend} tiu subtila voĉo, kiu scias, kio estas plej bona por mi, sed dronigita de timo kaj traŭmato.

En la jaro de kemioterapio kaj radiado kaj kirurgioj kaj senfinaj rendevuoj, mi tute perdis aliron al mia intuicio.

Mi bezonis tempon for de la medicina mondo por retrovi ĝin. Tempo por ekscii, kiu mi estis alia ol kancera paciento.

Do mi finis mian etapon 3-suferadon per unu rekonstruita brusto kaj unu natura. Mi klopodis por rekonstrui mian vivon. Mi komencis amikiĝi denove, renkontis kaj edziĝis al mia edzo, kaj iun tagon mi konstatis, ke senmoveco estas agmaniero.

Mi prokrastis la decidon, mi prenis la decidon.

Mi ne volis la profilaktikan mastektomion. Rezultis, ĉu mia intuicio sciis, kio venos aŭ ne, mi finis metastazi ĉirkaŭ du jarojn poste.

Demetante la duan mastektomion, mi donis al mi preskaŭ du jarojn por grimpi kun amikoj kaj salti en riveroj kun mia nun edzo. Mi ne povintus krei tiujn memorojn, se mi pasigus mian tempon inter la etapo 3 kaj la etapo 4-kuracado tra pli multaj kirurgioj.

Ĉi tiuj decidoj estas tiel individuaj, kaj mi neniam konfesos scii, kio estas plej bona por alia homo.

Por alia virino en la sama situacio, profilakta mastektomio eble estis kritika ero de ŝia psikologia resaniĝo. Por mi, anstataŭigi la kredon, ke 'Mi devas havi simetriajn kongruajn mamojn por esti bela' kun la konfido, ke miaj cikatroj estas seksallogaj, ĉar ili reprezentas fortikecon, forton kaj postvivadon, helpis min antaŭeniri.

Mia resaniĝo dependis pli de lerni vivi kun risko kaj nekonato (verko en progreso) ol de tio, kiel aspektis mia postkancera korpo. Kaj iam mi rimarkis, ke se mi disvolvos novan antaŭbaloton, mi trairos ĝin.

Vere, mi konsentus preskaŭ ajnan operacion, proceduron kaj kuracadon por postvivi.

Sed kiam mia vivo ne estas en risko - {textend} kiam mi havas la ŝancon esti io alia ol paciento - {textend} mi volas kapti ĝin. Vivi nemediatebla estas por mi tiel malofta lukso, precipe nun, kiam mi estas etapo 4.

Do, kiam mi povas, ĝuste tion mi volas esti.

Senmedicinigita.

Diagnozita kun ŝtata 3 mama kancero ĉe 25 kaj etapo 4 metastaza mama kancero ĉe 29, Rebecca Hall fariĝis pasia rekomendanto por la metastaza mama kancero-komunumo, dividante sian propran rakonton kaj petante progresojn en esplorado kaj pliigita konscio. Rebecca daŭre dividas siajn spertojn per sia blogo Kankro, Vi Povas Suĉi Ĝin. Ŝia verkado estis publikigita en Glamour, Wildfire, kaj La Subventro. Ŝi estis elstara parolanto en tri literaturaj eventoj kaj intervjuita en pluraj podkastoj kaj radioprogramoj. Ŝia verkado ankaŭ estis adaptita al mallonga filmo, nuda. Krome Rebecca ofertas senpagajn jogajn kursojn al virinoj trafitaj de kancero. Ŝi loĝas en Santa Cruz, Kalifornio kun sia edzo kaj hundo.