Ĉi tiu Poliamoma Terapeŭto Pensas, ke Ĵaluzo Estas Mirinda Emocio - Jen Kial

Enhavo

• Kio Estas ealaluzo, Vere?
• Kiel Trakti Jaluzon En Rilatoj
• Paŝo 1: Agnoski
• Paŝo 2: Klarigu
• Paŝo 3: Oferto
• Recenzo por

"Ĉu vi ne ĵaluzas?" ofte estas la unua demando, kiun mi ricevas post dividado kun iu, ke mi estas etike ne monogama. "Jes, kompreneble jes," mi respondas ĉiufoje. Tiam, kutime, ili daŭre konfuzite rigardas min ĝis mi diras ion, aŭ ili malkomforte provas ŝanĝi la temon. Mi kutime provas bati la mallertan transiron per "ne." vi iĝu ĵaluzaj? "kio neeviteble haltigas ilin dum ili ekkomprenas ke esti monogama ne estas kuraco kontraŭ ĵaluzo.

Se vi kreskis spektante romantikajn komediojn aŭ iun ajn spektaklon, kiu havis romantikajn rilatojn, vi verŝajne vidis ĵaluzon prezentitan pli kiel agon ol senton. Ekzemple: Knabo ŝatas knabinon sed ne estas rekta pri ĝi, knabino montras intereson al alia persono, knabo nun subite tre interesiĝas pri persekutado de menciita knabino. Alia ekzemplo: Rilatoj ofte estas prezentitaj kiel proprieta situacio. Tiom, ke se alia persono eĉ aspektas ĉe ilia kunulo laŭ koketa aŭ dezirinda maniero, validas por la kunulo aŭ "iĝi fizika" aŭ komenci batalon. (Rilate: Ĉu Estas Kontraŭleĝe Trarigardi La Telefonon De Via Partnero kaj Legi Iliajn Tekstojn?)

Estas eĉ mesaĝoj en filmoj kaj televidiloj, kiuj diras al vi tion, se vi ne sentu vin ĵaluza, devas esti io malbona ĉe vi aŭ via rilato. Kiam efektive tio estas malantaŭen. Vidu, ju pli sekure ligita vi estas al vi mem kaj al viaj partneroj, des malpli ĵaluza vi kutime estos. Kio kondukas nin al ...

Kio Estas ealaluzo, Vere?

Ĉio ĉi montras al ĵaluzo kiel socia konstruaĵo: Jaluzo ne spertas egale inter diversaj homaj grupoj, pli ĝuste ĝi tre dependas de sociaj normoj. Socia konstruo estas io, kio ne ekzistas en objektiva realeco sed kiel rezulto de homa interagado. Ĝi ekzistas ĉar homoj konsentas ke ĝi ekzistas. Bonega ekzemplo de alia estas virgeco. Ĉu vi estas malpli objektive inda post kiam vi seksumis unufoje? Ĉu vi valoras pli? Ol kio? Ol kiu? Ni ne parolas pri iu alia mejloŝtono kiel "preni" aŭ "doni" ion, do kial ĉi tiu mejloŝtono estas tia farendaĵo? Nu, iuj homoj decidis, ke ĝi estos, kaj tiam plej multaj konsentis, ĝi fariĝis la "normo", kaj plej multaj homoj ne pridubas la normon. Sed reiru al ĵaluzo: Estas kultura normo senti ĵaluzon kiam via kunulo trovas iun alian alloga.

Do, se kiel ni nuntempe rigardas ĵaluzon, estas vere nur socia konstruaĵo, kiel ĝi aspektus, se ni tute redifinus (kaj normaligus) ĵaluzon?

Jen mia difino de ĵaluzo: Malkomforta amaso da emocioj tipe kreita de 1) malsekureco kaj / aŭ 2) vidi iun havi aŭ akiri aliron al io, kion ni volas.

Ĉiuj spertas ĵaluzon malsame, ĉar ĝi ne estas simpla emocio aŭ kemia reago. Kiam vi zorgas pri iu, vi havos pensojn kaj sentojn pri tio, kio okazas en ilia vivo - kaj foje tio sentas ĵaluzon. (Rilate: Ĉi tiu 5-Paŝa Metodo Helpos Vin Ŝanĝi Malfunkciajn Emociajn Skemojn)

Kiel Trakti Jaluzon En Rilatoj

Ĉar ĵaluzo ne estas unuopa afero, ne ekzistas "kuraco" por ĝi - sed se ekzistus, ĝi estus memkonscio kaj komunikado. Ju pli memkonscia vi povas esti, des pli verŝajne vi povos nomi pri kio temas via ĵaluzo, faciligante komuniki, sidi kun kaj eventuale solvi. (Rilata: 6 Aferoj Monogamaj Homoj Povas Lerni de Malfermaj Rilatoj)

Redifini ĵaluzon bezonos multan memkonscion, multe da komunikado, kaj esti intencita pri ne igi vin senti honton kiam vi sentas vin ĵaluza. Jaluzo sentas sin tiel persona, sed kutime ĝi estas nur alia emocio, kiun vi bezonas prilabori.

Mi havas tri kompanianojn, kiujn mi konsideras ĉiuj kiel miaj "primaraj" kompanianoj - kaj nur ĉar mi estas terapiisto, tio ne signifas, ke mi ne sentas min ĵaluza aŭ superfortas min per miaj sentoj. Mi estas homo, kiu sentas ĵaluzon (kaj plej multajn emociojn) sufiĉe profunde. Kaj, eĉ inter ni kvar, ni havas malsamajn ideojn pri tio, kia estas kaj sentas ĵaluzo.

Kiam unu el ni sentas ĵaluza, ni dividas ĝin kun la aliaj. Profesia konsilo: Emocioj multe pli timigas, kiam oni lasas ilin nur en via menso, ol kiam ili parolas kun iu, kiun vi amas. Do, se mi sentas ĵaluzon, mi demandos min, "Pri kio mi sentas min nesekura?" kaj "Kion mi volas, ke mi ne sentas, ke mi havas aliron?" Poste, mi identigas tiun aferon kaj komunikas miajn ĵaluzaj sentoj kune kun tio, kion mi pensas, ke eble helpos. (Vidu: Kiel Havi Sanan Poliamoran Rilaton)

Ofte, kiam homoj komunikas ĵaluzon aŭ alian senton, ili ne dividas tion, kion ili volas aŭ la eblajn sekvajn paŝojn. Anstataŭe homoj emas simple ĵeti flaman pilkon de emocioj al sia kunulo kaj esperas scii, kion fari kun ĝi. Kiam vi identigas de kie venas la ĵaluzaj sentoj, vi povas peti (kaj espereble akiri) tion, kion vi volas.

Ĵaluzo estas preskaŭ neevitebla sento en iu ajn rilato, kiel la plej multaj sentoj, do kial ne lerni kiel esplori viajn sentojn kaj poste plenumi viajn bezonojn anstataŭ sidi kaj trankvile suferi? Kiam vi komunikas vian ĵaluzon, vi povas uzi mian A-E-O-kadron: agnoski, klarigi kaj oferti. (Ĝi estas ankaŭ tre helpema kiam vi fiksas limojn.) Jen kiel.

Paŝo 1: Agnoski

Ĉi tiu unua paŝo de ĉi tiu konversacio mem estas grava sed kutime transsaltita. Ĝi implicas nomi la realon aŭ la aferon, kiun neniu volas diri, laŭte.

Ĝi kutime komenciĝas per "Mi scias ..." kaj povas soni ion kiel "Mi scias, ke ĝi defias navigi ĉi novajn aĵojn", aŭ "Mi scias, ke mi sentas min profunde kaj vi neniam intencas vundi min." (Legu ankaŭ: Konsilo pri sekso kaj rilato de aprobita terapeŭto)

Paŝo 2: Klarigu

Ofte ofte plonĝas en konversacio, ĵetante la homon, kiun vi parolas, kun giganta globo da sentoj kaj pensoj, kaj tiam rigardas ilin kiel "do kion ni faras?" Sekvi ĉi tiun strukturon povas helpi vin komuniki viajn pensojn kaj sentojn kaj komenci progresi pri la sekvaj paŝoj.

Ekzemple: "Mi sentas ___ (emocio) ____ kiam / pri ____ (temo / ago kontribuanta al tiu sento) ___."

Ekzemplo 1: "Mi sentas ĵaluzon kiam mi vidas vin manĝi bifstekon kun Johano sed nur legomojn kun mi."

Ekzemplo 2: "Mi sentas min timema kaj ĵaluza kiam vi foriras por rendevuoj."

Paŝo 3: Oferto

La oferto deklaro donas al via partnero ideon pri tio, kion vi volas (memoru: neniu povas legi mensojn), beban paŝon al pli fortika solvo aŭ vian ideon pri solvo. (Rilate: Kiel Havi Pli Sanajn Rilatajn Argumentojn)

Provu: "Kion mi vere ŝatus fari estas ...." aŭ "Io mi ŝatus fari estas...." aŭ "Mi vere ŝatus ..." sekvata de "kiel tio sonas?" aŭ "kion vi pensas?"

Ekzemplo 1: "Mi ŝatus ĝui bifstekon manĝon kun vi iam. Kion vi pensas?"

Ekzemplo 2: "Tiom helpus min, se vi povus sendi al mi kelkajn trankviligojn pri nia rilato antaŭ kaj post via rendevuo. Ĉu tio sonas kiel io, kion vi povus fari?"

La venontan fojon, kiam vi sentos ĵaluza, demandu vin ĉu temas pri malsekureco aŭ io, al kio vi volas aliri, kaj tiam komuniki kun via(j) partnero(j) kaj faru paŝojn por labori pri la malsekureco aŭ akiri la aferon, kiun vi volas. Ĵaluzo ne devas esti timiga verda monstro; ĝi povas helpi vin koni vin mem kaj viajn partnerojn sur pli profunda nivelo se vi permesas ĝin.

Rachel Wright, MA, L.M.F.T., (ŝi / ŝi) estas rajtigita psikoterapiisto, seksinstruisto kaj rilata spertulo kun sidejo en Novjorko. Ŝi estas sperta parolanto, grupa faciliganto kaj verkistino. Ŝi laboris kun miloj da homoj tutmonde por helpi ilin krii malpli kaj ŝraŭbi pli.

Recenzo por