Havi Debiligan Malsanon Instruis Min Danki Por Mia Korpo

Enhavo

• Recenzo por

Ne atentu min, sed mi staros sur sapujo kaj iom predikos pri tio, kion signifas esti dankema. Mi scias, ke vi eble rulos viajn okulojn - al neniu plaĉas prelegi - sed ĉi tiu dankokabon, sur kiu mi staras, estas grandega, kaj estas multe pli da loko ĉi tie supre. Do mi esperas, ke kiam mi finos, vi konsideros stari ĉi tie kun mi. (Kostumoj estas laŭvolaj, sed ni nur diru, ke mia teoria sapokestostilo inkluzivas zekinojn, gambovarmigilojn kaj dopan fiŝvostan plektaĵon.)

Unue, mi klarigu kial mi pensas, ke vi devus aŭskulti min.

Mi estis diagnozita kun Crohn-malsano kiam mi estis 7-jara. Tiutempe, la diagnozo estis konfuza, sed ĝi ankaŭ estis NBD ĉar mi ne vere komprenis, kio okazas al mia eta-aŭ, pli ĝuste, malgrasa kaj tute senhidratigita-korpo. La kuracistoj metis min sur altan dozon de steroidoj, kaj mi revenis al mia facila duagrada vivo post kelkaj tagoj. Mi pensas, ke ni ĉiuj povas konsenti, ke la vivo estis multe pli facila kiam via plej granda zorgo estis la morgaŭa literumotesto.

Mi bezonis preskaŭ du jardekojn por plene kompreni la severecon de mia malsano. Dum mezlernejo kaj universitato, mia Crohn ekflamus, kio signifus, ke mi subite spertus severan stomakan doloron, oftan kaj urĝan sangan lakton (mi ne diris, ke tio estas seksa sapujo), altaj febroj, artika doloro kaj iom serioze intensa elĉerpiĝo. Sed tiuj samaj steroidoj rapide kaj efike rekondukus min sur la vojon, do sincere, mi ne prenis mian malsanon tre serioze. Ĝi mallonge malfortigis, kaj tiam mi povis forgesi pri ĝi dum kelka tempo. Pripensu: Vi rompas vian brakon sportante. Ĝi suĉas, sed ĝi resaniĝas. Vi scias ĝin povus denove okazu, sed vi ne vere pensas ĝin volo denove okazu, do vi reiru al tio, kion vi antaŭe faris.

Aferoj komencis ŝanĝiĝi kiam mi eniris plenaĝecon. Mi akiris mian revan laboron kiel revua redaktoro kaj loĝis en Novjorko. Mi komencis kuri, kaj kuri multon-io, kiel iama dancisto, mi neniam antaŭvidis fari por fizika ĝuo. Dum tio ĉio povus soni bone sur papero, malantaŭ la scenoj, mia Crohn-malsano fariĝis pli konstanta fiksaĵo en mia vivo.

Mi estis en ŝajne senfina ekflamo, kiu daŭris du jarojn - tio estas du jaroj de ~30 vojaĝoj al la banĉambro ĉiutage, du jaroj da sendormaj noktoj kaj du jaroj da elĉerpiĝo. Kaj kun ĉiu plimalboniĝo de tago, mi sentis, ke la vivo, kiun mi tiom laboris por konstrui, forglitas. Mi tro malsaniĝis por labori, kaj mia dunganto - same afabla kaj komprenema kiel ŝi - petis, ke mi prenu kuracistan forpermeson dum kelka tempo. Mia pasia flankprojekto, mia blogo, Ali on the Run, iĝis malpli pri miaj venkaj ĉiutagaj kuroj, maratona trejnado kaj mia semajna serio "Dankemaj Aĵoj Ĵaŭdo", kaj pli pri miaj sanluktoj, frustriĝoj kaj mensaj bataloj, kiujn mi batalis. Mi pasis de afiŝado dufoje tage al mallumiĝo dum semajnoj, ĉar mi havis nul energion kaj nenion bonan por diri.

Ĉio plimalbonigante, la sola afero, kiu ĉiam sentis min prudenta kaj surterigita - kurado - ankaŭ malaperis. Mi kuris tra mia flamlumo tiel longe kiel mi povis, eĉ kiam tio signifis fari dekduajn banĉambrojn survoje, sed finfine, mi devis ĉesi. Ĝi estis tro dolora, tro maloportuna, tro malĝoja.

Mi estis malĝoja, venkita, kaj vere, vere malsana. Ne surprize, mi iĝis profunde deprimita dum tiu tempo. Komence, mi indignis. Mi vidus sanajn kuristojn kaj sentis min tiom envia, pensante "la vivo ne estas justa". Mi sciis, ke tio ne estis produktiva reago, sed mi ne povis eviti ĝin. Mi malamis tion, dum tiom multaj homoj plendis pri la vetero aŭ la plenplenaj metrooj aŭ devis labori malfrue, kio ŝajnis do banala por mi tiutempe - ĉio, kion mi volis fari, estis kuri kaj mi ne povis, ĉar mia korpo malsukcesis min. Ĉi tio ne signifas, ke ĉiutagaj frustriĝoj ne estas leĝaj, sed mi trovis min novan klarecon pri tio, kio vere gravas. Do la sekvan fojon, kiam vi trafos blokadon, mi kuraĝigas vin renversi la skripton. Anstataŭ koleri pri bufraj aŭtoj, danku pro kiu aŭ kion vi venas hejmen.

Mi finfine eliris el tiu dujara flamado, kaj mi pasigis la plej grandan parton de 2015 sur la supro de la mondo. Mi edziĝis, plenumis sonĝon iri afrikan safaron, kaj mia nova edzo kaj mi adoptis hundidon. Mi eniris bankadon en 2016 sur standarda jaro. Mi trejnus por vetkuroj denove, kaj mi kurus personajn rekordojn en la 5K, duonmaratono kaj maratono. Mi disbatus ĝin kiel sendependa verkisto kaj redaktisto, kaj mi estus la plej bona hunda panjo iam ajn.

Duonvoje tamen ĉio revenis, ŝajne subite. La stomaka doloro. La krampo. La sango. La 30 banĉambroj stumblas tage. Necesas diri, ke la celplena jaro, kiun mi planis, prenis malĝustan turnon kaj ĝi estas sur tiu vojo de pli ol unu jaro nun. Mi estos vera kun vi: mi ŝajnigis, ke ĝi ne okazas dum kelka tempo. Mi skribis blogajn afiŝojn kvazaŭ mi estus efektive dankema pro la mano, kiun mi ricevis. Mi trovis psikedelajn aferojn pri-FaceTiming kun mia nevino kaj nevo, nova hejtkuseno por helpi trankviligi mian stomakon - sed profunde mi sciis, ke ĝi estas fronto.

Tiam, antaŭ nur kelkaj semajnoj, kara amiko diris ion, kio ŝanĝis ĉion. "Estas malfacile, Feller, kaj aĉas, sed eble estas tempo eltrovi kiel vivi vian vivon malsane kaj provi esti feliĉa."

Whoa.

Mi legis tiun tekston kaj mi ploris pro tio, ke mi sciis, ke ŝi pravas. Mi ne plu povis havi la saman domaĝon. Do tiu tago, kiam mia amiko sendis mesaĝon al mi, estis la tago, kiam mi decidis, ke mi neniam indignos pri la ŝajna sinteno de sana homo. Mi ne komparus mian personan plej bonan kun iu ajn alia. Mi utiligus la unu emocion (en misplektita emocio, kiun mi spertis pro Crohn-malsano), kiun mi provis ampleksi eĉ dum la plej mallumaj tagoj, la emocio, kiu ŝanĝis mian mondon-dankemo.

Kiam ni plej bone funkcias - kiam ni estas Ali la redaktoro, la kuristo, la bloganto, kaj Ali la edzino kaj hunda panjo - estas facile doni ĉion por donita. Mi prenis mian sanon, mian korpon, mian kapablon kuri 26.2 mejlojn samtempe por koncedite dum preskaŭ 20 jaroj. Nur antaŭ ol mi sentis, ke ĉio estas forprenita, mi lernis esti dankema pro la bonaj tagoj, kiuj nun estis malmultaj.

Hodiaŭ, mi ankaŭ lernis trovi ĝojon en la malbonaj tagoj de mia korpo, kio ne estas facila. Kaj mi volas, ke vi trovu la samon. Se vi estas frustrita pro ne povi manteni la reston de viaj samideanoj, estu dankema pro via murda korvo-pozo, via mensa tenaceco eniri varman jogĉambron, aŭ la progreson, kiun vi faris en via fleksebleco.

La 1-an de januaro, mi malfermis novan kajeron kaj skribis "3 Aferoj, kiujn mi bone faris hodiaŭ." Mi decidis konservi liston de tri aferoj, kiujn mi faris bone ĉiutage de la jaro, sendepende de miaj fizikaj aŭ mensaj sanaj aferoj, pri kiuj mi povas danki kaj aferoj, pri kiuj mi povas fieri. Jam pasis 11 monatoj, kaj tiu listo daŭre daŭras forta. Mi volas, ke vi komencu vian propran liston de ĉiutagaj venkoj. Mi vetas, ke vi rimarkos sufiĉe rapide ĉiujn mirindajn aferojn, kiujn vi povas fari en tago. Kiu zorgas, ke vi ne kuris tri mejlojn? Vi prenis la hundon dum tri longaj promenoj anstataŭe.

Mi havas ĉi tiun neoficialan politikon en la vivo neniam doni nekvalifikitajn konsilojn. Mi kuras de jardeko kaj plenumis manplenon da maratonoj, sed mi ankoraŭ ne diros al vi kiom rapide aŭ malrapide vi devas kuri, aŭ kiom ofte por eliri tien. Sed la sola afero pri kiu mi predikos - la sola afero, kiun mi perfekte konsilas al vi fari, ĉar mi scias ion aŭ du pri ĝi - estas kiel vivi la vivon kompleze. Akceptu vian bonan sanon, se vi bonŝancis havi ĝin. Se vi havis iujn malsukcesojn kun via korpo, via rilato, via kariero, io ajn, serĉu kaj ampleksu viajn malgrandajn venkojn anstataŭe, kaj ŝanĝu vian fokuson al tio, kion via korpo povas fari, anstataŭ pripensi tion, kion ĝi ne povas.

Recenzo por