Funebrante pri Mia Malnova Vivo Post Diagnozo de Kronika Malsano

Enhavo

• Neliniaj stadioj de malĝojo por mia ĉiam ŝanĝiĝanta korpo
• Anstataŭigi kalkanojn per papiliaj sandaloj kaj brila kano

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi aĉetos per ligoj en ĉi tiu paĝo, ni eble gajnos malgrandan komisionon. Jen nia procezo.

La Alia Flanko de Malĝojo estas serio pri la vivŝanĝa potenco de perdo. Ĉi tiuj potencaj unua-personaj rakontoj esploras la multajn kialojn kaj manierojn, kiujn ni spertas malĝojon kaj navigas novan normalon.

Mi sidis sur la planko de mia dormoĉambro antaŭ la ŝranko, kruroj refalditaj sub mi kaj granda rubujo apud mi. Mi tenis paron da simplaj nigraj patentaj ledaj pumpiloj, kalkanoj uzataj. Mi rigardis la sakon, jam tenante plurajn kalkanumajn parojn, poste reen al la ŝuoj en mia mano, kaj ekploris.

Tiuj kalkanoj tenis por mi tiom da memoroj: starante min memfida kaj alta, kiam mi ĵuris kiel provoficisto en juĝejo en Alasko, pendantan de mia mano dum mi piediris Seattle-stratojn nudpiede post nokto kun amikoj, helpante min streĉi trans la scenejo dum dancoprezento.

Sed en tiu tago, anstataŭ gliti ilin sur miajn piedojn por mia sekva aventuro, mi ĵetis ilin en sakon destinitan al Bonvolo.

Nur kelkajn tagojn antaŭe, mi ricevis du diagnozojn: fibromialgio kaj sindromo de kronika laceco. Tiuj estis aldonitaj al la listo, kiu kreskis de kelkaj monatoj.

Havi tiujn vortojn sur papero de medicina specialisto faris la situacion tro reala. Mi ne plu povis nei, ke io grava okazis en mia korpo. Mi ne povis gliti sur miajn kalkanojn kaj konvinki min, ke eble ĉi-foje mi ne suferos kriplecon de doloro en malpli ol unu horo.

Nun estis tre reale, ke mi traktas kronikan malsanon kaj faros tion dum mia tuta vivo. Mi ne portus kalkanojn denove.

Tiuj ŝuoj, kiuj estis esencaj por agadoj, kiujn mi amis fari kun mia sana korpo. Esti virino formis bazan ŝtonon de mia identeco. Mi sentis, ke mi forĵetas miajn estontajn planojn kaj revojn.

Mi ĉagreniĝis pro tio, ke mi ĉagreniĝis pro io ŝajne bagatela kiel ŝuoj. Plejparte mi koleris pri mia korpo pro tio, ke mi metis min en ĉi tiun pozicion, kaj - kiel mi vidis ĝin en tiu momento - pro tio, ke mi malsukcesis.

Ĉi tio ne estis la unua fojo, ke min superfortis emocioj. Kaj, kiel mi eksciis de tiu momento sidanta sur mia planko antaŭ kvar jaroj, ĝi certe ne estus mia lasta.

En la jaroj post malsaniĝo kaj malfunkciigo, mi eksciis, ke tuta gamo da emocioj estas same parto de mia malsano kiel miaj fizikaj simptomoj - nerva doloro, rigidaj ostoj, doloraj artikoj kaj kapdoloroj. Ĉi tiuj emocioj akompanas la neeviteblajn ŝanĝojn en mi kaj ĉirkaŭ mi, dum mi vivas en ĉi tiu kronike malsana korpo.

Kiam vi havas kronikan malsanon, ne resaniĝas aŭ resaniĝas. Estas parto de via malnova memo, via malnova korpo, kiu perdiĝis.

Mi trovis min travivanta procezon de funebro kaj akcepto, malĝojo sekvita de povigo. Mi ne pliboniĝus.

Mi devis funebri pri mia malnova vivo, mia sana korpo, miaj pasintaj revoj, kiuj ne plu taŭgas por mia realaĵo.

Nur kun funebro mi intencis malrapide relerni mian korpon, mi mem, mian vivon. Mi intencis malĝoji, akcepti kaj poste antaŭeniri.

Neliniaj stadioj de malĝojo por mia ĉiam ŝanĝiĝanta korpo

Kiam ni pensas pri la kvin etapoj de malĝojo - rifuzo, kolero, intertraktado, depresio, akcepto - multaj el ni pensas pri la procezo, kiun ni trapasas, kiam iu, kiun ni amas, forpasas.

Sed kiam doktoro Elisabeth Kubler-Ross origine skribis pri la stadioj de malĝojo en sia libro de 1969 "Pri morto kaj mortado", ĝi fakte baziĝis sur ŝia laboro kun fine malsanaj pacientoj, kun homoj kies korpoj kaj vivoj kiel ili konis ilin draste dronis. ŝanĝiĝis.

D-ro Kubler-Ross deklaris, ke ne nur malsanaj pacientoj trapasas ĉi tiujn stadiojn - ĉiu ajn alfrontanta aparte traŭmatan aŭ vivŝanĝan eventon povas. Ĝi havas sencon, ke tiuj el ni, kiuj suferas kronikan malsanon, ankaŭ malĝojas.

Funebro, kiel Kubler-Ross kaj multaj aliaj rimarkigis, estas nelinia procezo. Anstataŭe mi pensas pri ĝi kiel kontinua spiralo.

Je iu ajn punkto kun mia korpo, mi ne scias, en kiu stadio de funebro mi estas, nur ke mi estas en ĝi, baraktante kun la sentoj, kiuj venas kun ĉi tiu ĉiam ŝanĝiĝanta korpo.

Mia sperto kun kronikaj malsanoj estas, ke novaj simptomoj ekaperas aŭ ekzistantaj simptomoj plimalboniĝas kun iom da reguleco. Kaj ĉiufoje kiam ĉi tio okazas, mi denove trapasas la funebran procezon.

Post iom da bonaj tagoj estas vere malfacile, kiam mi refalas en malbonajn tagojn. Mi ofte trovos min kviete ploranta en lito, plagita de mem-dubo kaj sentoj de senvaloreco, aŭ retpoŝtiganta homojn por nuligi devontigojn, interne kriante kolerajn sentojn al mia korpo pro ne fari tion, kion mi volas.

Mi nun scias, kio okazas, kiam tio okazas, sed en la komenco de mia malsano mi ne rimarkis, ke mi malĝojas.

Kiam miaj infanoj petus min promeni kaj mia korpo eĉ ne povus moviĝi de la kanapo, mi ekkredus min mem, demandante, kion mi faris por garantii ĉi tiujn malfortigajn kondiĉojn.

Kiam mi estis kurbigita sur la planko je la dua matene kun doloro falanta sur mian dorson, mi marĉandus kun mia korpo: Mi provos tiujn suplementojn, kiujn mia amiko sugestis, mi forigos glutenon de mia dieto, mi provos jogon denove ... nur bonvolu ĉesigi la doloron.

Kiam mi devis rezigni pri ĉefaj pasioj kiel dancaj prezentadoj, liberigi min de la diplomiĝinta lernejo kaj forlasi mian laboron, mi pridubis, kio misas pri mi, ke mi ne plu povas resti kun eĉ duono de tio, kion mi kutimis.

Mi rifuzis sufiĉe longan tempon. Post kiam mi akceptis, ke la kapabloj de mia korpo ŝanĝiĝas, demandoj ekaperis: Kion signifis por mia vivo ĉi tiuj ŝanĝoj en mia korpo? Ĉu por mia kariero? Por miaj rilatoj kaj mia kapablo esti amiko, amanto, panjo? Kiel miaj novaj limoj ŝanĝis mian manieron vidi min, mian identecon? Ĉu mi estis ankoraŭ femme sen miaj kalkanoj? Ĉu mi ankoraŭ estis instruisto, se mi ne plu havis klasĉambron, aŭ dancistinon, se mi ne plu povus moviĝi kiel antaŭe?

Tiom da aferoj, kiujn mi pensis, estis bazŝtonoj de mia identeco - mia kariero, miaj ŝatokupoj, miaj rilatoj - draste ŝanĝiĝis kaj ŝanĝis min, pridubante min, kiu mi vere estis.

Nur per multe da persona laboro, kun la helpo de konsilistoj, dumvivaj trejnistoj, amikoj, familio kaj mia fidinda ĵurnalo, mi konstatis, ke mi malĝojas. Tiu konstato permesis al mi malrapide moviĝi tra la kolero kaj malĝojo kaj akceptiĝi.

Anstataŭigi kalkanojn per papiliaj sandaloj kaj brila kano

Akcepto ne signifas, ke mi ne spertas ĉiujn aliajn sentojn, aŭ ke la procezo estas pli facila. Sed ĝi signifas forlasi la aferojn, kiujn mi pensas, ke mia korpo devas esti aŭ fari, kaj ampleksi ĝin anstataŭ kio ĝi nun estas, rompiĝo kaj ĉio.

Ĝi signifas scii, ke ĉi tiu versio de mia korpo estas same bona kiel iu ajn alia antaŭa pli kapabla versio.

Akcepto signifas fari la aferojn, kiujn mi bezonas por prizorgi ĉi tiun novan korpon kaj la novajn manierojn, kiujn ĝi movas tra la mondo. Ĝi signifas flankenmeti honton kaj internigitan kapablismon kaj aĉeti al mi brilan purpuran bastonon, por ke mi povu ree fari mallongajn migradojn kun mia infano.

Akcepto signifas forigi ĉiujn kalkanojn en mia ŝranko kaj anstataŭe aĉeti al mi adorindajn apartamentojn.

Kiam mi unue malsaniĝis, mi timis, ke mi perdis, kiu mi estas. Sed per malĝojo kaj akcepto, mi eksciis, ke ĉi tiuj ŝanĝoj al niaj korpoj ne ŝanĝas, kiuj ni estas. Ili ne ŝanĝas nian identecon.

Prefere ili donas al ni la ŝancon lerni novajn manierojn sperti kaj esprimi tiujn partojn de ni mem.

Mi ankoraŭ estas instruisto. Mia interreta klasĉambro pleniĝas de aliaj malsanuloj kaj handikapuloj kiel mi por skribi pri niaj korpoj.

Mi ankoraŭ estas dancisto. Mi kaj mia promenanto moviĝas kun graco tra scenejoj.

Mi ankoraŭ estas patrino. Amanto. Amiko.

Kaj mia ŝranko? Ĝi ankoraŭ plenas de ŝuoj: kaŝtanbrunaj veluraj botoj, nigraj baletaj pantofloj kaj papiliaj sandaloj, ĉiuj atendante nian sekvan aventuron.

Ĉu vi volas legi pli da rakontoj de homoj navigantaj novan normalon dum ili renkontas neatenditajn, vivŝanĝajn kaj foje tabuajn momentojn de malĝojo? Rigardu la kompletan serion ĉi tie.

Angie Ebba estas stranga handikapita artisto, kiu instruas verkajn laborejojn kaj koncertas tutlande. Angie kredas je la potenco de arto, verkado kaj agado por helpi nin pli bone kompreni nin mem, konstrui komunumon kaj ŝanĝi. Vi povas trovi Angie sur ŝi retejo, ŝia blogo, aŭ Fejsbuko.