Kiel Ekvidi kaj Respondi al Emocia Ĉantaĝo

Enhavo

• Kio estas la difino?
• Kiel ĝi funkcias
• 1. Postulo
• 2. Rezisto
• 3. Premo
• 4. Minacoj
• 5. Observo
• 6. Ripeto
• Oftaj ekzemploj
• Punistoj
• Mempunantoj
• Suferantoj
• Tantalizer
• Kiel respondi al ĝi
• Unue rekonu tion, kio ne estas emocia ĉantaĝo
• Silentu kaj stalu
• Komencu konversacion
• Identigu viajn ellasilojn
• Enlistigu ilin en kompromison
• Se vi bezonas helpon nun
• Kio se ili minacas damaĝi sin?
• La funda linio

Kio estas la difino?

Emocia ĉantaĝo priskribas stilon de manipulado, kie iu uzas viajn sentojn kiel manieron kontroli vian konduton aŭ persvadi vin vidi aferojn laŭ ilia maniero.

D-ro Susan Forward, terapeŭto, aŭtorino kaj preleganto, iniciatis la esprimon en sia libro de 1997, "Emocia Ĉantaĝo: Kiam la Homoj en Via Vivo Uzas Timon, Obligacion kaj Kulpon Manipuli Vin." Per la uzo de kazesploroj, ŝi rompas la koncepton de emocia ĉantaĝo por helpi homojn pli bone kompreni kaj superi ĉi tiun tipon de manipulado.

Krom la libro de Forward, ne estas multe da simplaj informoj pri emocia ĉantaĝo kaj kion ĝi signifas, do ni kontaktis Erika Myers, terapiiston en Bend, Oregono.

Ŝi priskribas emocian ĉantaĝon kiel subtilan kaj insidan. "Ĝi povus ŝajni rifuzo de amo, seniluziiĝo aŭ eĉ iomete ŝanĝita en korpa lingvo," ŝi klarigas.

Kiel ĝi funkcias

Kiel tipa ĉantaĝo, emocia ĉantaĝo implikas iun provantan akiri tion, kion ili volas de vi. Sed anstataŭ teni sekretojn kontraŭ vi, ili manipulas vin per viaj emocioj.

Laŭ Antaŭen, emocia ĉantaĝo progresas tra ses specifaj stadioj:

1. Postulo

La unua etapo de emocia ĉantaĝo implicas postulon.

La persono eble diros ĉi tion eksplicite: "Mi ne pensas, ke vi devas rilati kun tiel plu."

Ili eble ankaŭ subtiligos ĝin. Kiam vi vidas tiun amikon, ili paŭtas kaj parolas sarkasme (aŭ tute ne). Kiam vi demandas, kio misas, ili diras: "Mi ne ŝatas, kiel ili rigardas vin. Mi ne pensas, ke ili taŭgas por vi. "

Certe, ili plenumas sian postulon pri zorgo pri vi. Sed ĝi tamen estas provo kontroli vian elekton de amiko.

2. Rezisto

Se vi ne volas fari tion, kion ili volas, ili probable repuŝos.

Vi eble diros rekte: "Vi ne estas asekurita, do mi ne komfortas lasi vin stiri mian aŭton."

Sed se vi maltrankviliĝos, kiel ili rifuzos, vi povus rezisti pli subtile per:

• "Forgesante" meti benzinon en la aŭton
• neglektante lasi viajn ŝlosilojn
• dirante nenion kaj esperante, ke ili forgesos

3. Premo

Homoj ankoraŭ deklaras bezonojn kaj dezirojn en sanaj rilatoj. En normala rilato, post kiam vi esprimas reziston, la alia persono ĝenerale respondas ĉesigante la aferon aŭ penante trovi solvon kune.

Ĉantaĝisto premos vin plenumi ilian postulon, eble per pluraj malsamaj aliroj, inkluzive:

• ripeti ilian postulon tiel, ke ili aspektas bone (ekz. "Mi pensas nur pri nia estonteco")
• listigi manierojn, kiujn via rezisto negative influas al ili
• dirante aferojn kiel "Se vi vere amis min, vi farus ĝin"
• kritikante aŭ humiligante vin

4. Minacoj

Emocia ĉantaĝo povas impliki rektajn aŭ nerektajn minacojn:

• Rekta minaco. "Se vi eliros kun viaj amikoj ĉi-vespere, mi ne estos ĉi tie kiam vi revenos."
• Nerekta minaco. "Se vi ne povas resti kun mi ĉi-vespere kiam mi bezonos vin, eble iu alia faros."

Ili ankaŭ povus maski minacon kiel pozitivan promeson: "Se vi restos hejme ĉi-vespere, ni havos multe pli bonan tempon ol vi elirus. Ĉi tio gravas por nia rilato. "

Kvankam ĉi tio ne ŝajnas multe minaci, ili tamen provas manipuli vin. Dum ili ne klare diras la konsekvencojn de via rifuzo, ili tamen faru implici daŭran rezistadon ne helpos vian rilaton.

5. Observo

Kompreneble vi ne volas, ke ili plenumu siajn minacojn, do vi rezignu kaj cedu. Vi povus scivoli, ĉu ilia "peto" eĉ pravigis vian reziston.

Observo povas esti eventuala procezo, ĉar ili eluzas vin dum tempo kun premo kaj minacoj. Post kiam vi cedas, tumulto cedas al paco. Ili havas tion, kion ili volas, do ili povus ŝajni aparte afablaj kaj amemaj - almenaŭ nuntempe.

6. Ripeto

Kiam vi montros al la alia homo, kiun vi fine koncedos, ili scias precize kiel ludi similajn situaciojn en la estonteco.

Kun la paso de la tempo, la procezo de emocia ĉantaĝo instruas al vi, ke pli facile plenumeblas ol alfronti persistajn premojn kaj minacojn. Vi eble akceptos, ke ilia amo estas kondiĉa kaj ion, kion ili rifuzos, ĝis vi konsentos kun ili.

Ili eĉ povas lerni, ke aparta speco de minaco pli rapide plenumos la laboron. Rezulte, ĉi tiu ŝablono probable daŭros.

Oftaj ekzemploj

Dum emociaj ĉantaĝistoj ofte uzas kombinaĵon de taktikoj, Forward sugestas, ke iliaj kondutoj ĝenerale kongruas kun unu el kvar ĉefaj stiloj:

Punistoj

Iu uzanta punajn taktikojn diros, kion ili volas, kaj tiam diros al vi, kio okazos, se vi ne plenumos.

Ĉi tio ofte signifas rektajn minacojn, sed punantoj ankaŭ uzas agreson, koleron aŭ silentan traktadon por manipuli.

Jen unu ekzemplo konsiderinda:

Via kunulo venas kaj kisas vin dum vi eniras.

“Mi faris grandegan vendon hodiaŭ! Ni festu. Vespermanĝo, dancado, am-afero ... ”ili diras kun sugesta palpebrumo.

"Gratulon!" vi diras. “Sed mi estas elĉerpita. Mi planis baniĝi kaj malstreĉiĝi. Kiel morgaŭ? ”

Ilia humoro ŝanĝiĝas tuj. Ili sulkigas la koridoron, frapante pordojn dum ili iras. Kiam vi sekvas kaj provas paroli kun ili, ili rifuzas respondi.

Mempunantoj

Ĉi tiu speco de emocia ĉantaĝo ankaŭ implikas minacojn. Anstataŭ minaci vin, tamen mempunantoj klarigas kiel doloros via rezisto ilin:

• "Se vi ne pruntedonos al mi monon, mi perdos mian aŭton morgaŭ."
• "Se vi ne lasos nin vivi kun vi, ni restos senhejmaj. Pensu pri viaj nevoj! Kiu scias, kio okazos al ili? Ĉu vi volas vivi kun tio? "

Homoj uzantaj mem-punajn taktikojn povas ŝpari la situacion por ŝajnigi, ke iliaj malfacilaĵoj estas via kulpo, por ke vi sentu vin pli ema respondeci kaj helpi ilin.

Suferantoj

Suferanto ofte transdonas siajn sentojn sen vortoj.

Se ili kredas, ke vi malestimis ilin aŭ volas, ke vi faru ion por ili, ili eble diros nenion kaj montros sian malfeliĉon per esprimoj de:

• malĝojo aŭ deprimiĝo, inkluzive de brovsulkoj, suspiroj, larmoj aŭ mopado
• doloro aŭ malkomforto

Dirite, ili eble ankaŭ donos al vi plenan resumon de ĉio, kio kontribuas al ilia mizero.

Ekzemple:

Pasintsemajne vi menciis al amiko, ke vi volas trovi kunloĝanton por via malplena dormoĉambro kaj ligita bano. Via amiko diris, "Kial vi ne lasas min resti tie senpage?" Vi ridis de la rimarko, pensante, ke ĝi estas ŝerco.

Hodiaŭ, ili vokis vin, plorante.

"Mi estas tiel malfeliĉa. Mi apenaŭ povas leviĝi el la lito, ”ili diras. "Unue tiu terura disiĝo, nun miaj mizeraj kunlaborantoj - sed mi ne povas ĉesi, mi ne havas ŝparaĵojn. Mi nur bezonas ion bonan por okazi. Mi ne povas elteni tiel. Se nur mi havus loĝejon dum kelka tempo, kie mi ne devus pagi lupagon, mi certas, ke mi sentus min multe pli bona. "

Tantalizer

Iuj specoj de emocia ĉantaĝo ŝajnas pli kiel afablaj gestoj.

Tentanto donas rekompencojn super via kapo por ricevi ion de vi, ofertante laŭdon kaj kuraĝigon. Sed ĉiufoje, kiam vi preterpasas unu obstaklon, estas alia atendo. Vi ne povas daŭrigi.

"Via laboro estas bonega," diras via estro unu tagon. "Vi havas nur la kapablojn, kiujn mi volas en oficeja administranto." Ili kviete informas vin, ke la pozicio baldaŭ malfermiĝos. "Ĉu mi povas fidi je vi ĝis tiam?"

Feliĉa, vi konsentas. Via estro daŭre petas pli multe de vi, kaj vi malfruas, preterlasas tagmanĝon, kaj eĉ envenas semajnfine por fari ĉion. La oficeja estro demisias, sed via estro ne mencias la promocion denove.

Kiam vi finfine demandas pri ĝi, ili klakas al vi.

"Ĉu vi ne povas vidi kiom okupata mi estas? Ĉu vi pensas, ke mi havas tempon dungi oficejan administranton? Mi atendis pli bonan de vi, ”ili diras.

Kiel respondi al ĝi

Se vi suspektas, ke vi ricevas emocian ĉantaĝon, estas kelkaj aferoj, kiujn vi povas fari por respondi produktive.

Iuj homoj lernas ĉantaĝajn taktikojn (kiel kulpaj vojaĝoj) de gepatroj, gefratoj aŭ pasintaj partneroj. Ĉi tiuj kondutoj fariĝas konsekvenca maniero plenumi bezonojn, Myers klarigas.

Dirite, aliaj povus intence uzi emocian ĉantaĝon. Se vi ne sentas vin sekura alfronti la homon, vi eble preterlasos ĉi tiujn (pli pri tio, kion fari en ĉi tiu scenaro poste).

Unue rekonu tion, kio ne estas emocia ĉantaĝo

Kiam bezonoj aŭ limoj de amato ekigas ĉagrenon aŭ malkomforton, vi eble volas rezisti.

Tamen ĉiu rajtas esprimi kaj reformuli limojn kiam necese. Ĝi estas nur emocia ĉantaĝo, kiam ĝi implikas premon, minacojn kaj provojn regi vin.

Myers ankaŭ klarigas, ke projekcii sentojn kaj memorojn de pasintaj spertoj povas fari nunan situacion ŝajnas kiel ĉantaĝo.

"Se ni respondas al iu pro timo aŭ sensekureco - kredante, ke diri ne aŭ teni limon kondukos al malakcepto - ĉi tio povas senti emocian ĉantaĝon. Tamen tio povus esti malpreciza projekcio pri tio, kio efektive okazus, "diras Myers.

Silentu kaj stalu

Persono provanta manipuli vin eble pelos vin respondi tuj. Kiam vi ĉagrenas kaj timas, vi eble cedos antaŭ plene pripensi aliajn eblojn.

Jen parto de kial la ĉantaĝo funkcias. Anstataŭe restu kiel eble plej trankvila kaj informu ilin, ke vi bezonas tempon.

Provu iun variaĵon de, "Mi ne povas decidi nun. Mi pripensos ĝin kaj donos al vi mian respondon poste. "

Ili eble daŭre premas vin decidi tuj, sed ne rezignu (aŭ leviĝu al minacoj). Trankvile ripetu, ke vi bezonas tempon.

Komencu konversacion

La tempo, kiam vi aĉetas vin mem, povas helpi vin disvolvi strategion. Via aliro povas dependi de la cirkonstancoj, inkluzive de la konduto kaj la postulo.

"Unue taksi pri persona sekureco," rekomendas Myers. "Se vi sentas vin emocie kaj fizike sekura fari tion, vi povas partopreni konversacion."

Multaj ĉantaĝistoj scias precize kion ili faras. Ili volas, ke iliaj bezonoj estu kontentigitaj kaj ne zorgas pri tio, kion ĉi tio kostas al vi.

Aliaj simple vidas sian konduton kiel strategion, kiu atingas iliajn celojn, kaj ne rimarkas, kiel ĝi influas vin. Ĉi tie, konversacio povas helpi pliigi ilian konscion.

"Esprimu kiel iliaj vortoj aŭ kondutoj sentigas vin," Myers sugestas. "Donu al ili okazon ŝanĝi tiujn kondutojn."

Identigu viajn ellasilojn

Iu provanta manipuli vin ĝenerale havas sufiĉe bonan ideon pri kiel premi viajn butonojn.

Se vi malŝatas disputi publike, ekzemple, eble ili minacas fari scenon.

Laŭ Myers, pliigi vian komprenon pri la timoj aŭ kredoj, kiuj donas potencon al la ĉantaĝisto, povas doni eblon repreni tiun potencon. Ĉi tio plifaciligos la uzadon de la alia persono kontraŭ vi.

En ĉi tiu sama ekzemplo, eble tio signifas scii, ke publikaj argumentoj estas dolora loko por vi kaj elpensas norman respondon al ĉi tiu minaco.

Enlistigu ilin en kompromison

Kiam vi ofertas al la alia persono la ŝancon helpi vin trovi alternativan solvon, via rifuzo eble ŝajnas malpli.

Komencu per aserto, kiu validigas iliajn sentojn, tiam malfermu la pordon al kunlabora problemo-solvado.

Eble vi diras al via kunulo: "Mi aŭdas vin koleri, ĉar mi pasigas la semajnfinon kun miaj amikoj. Ĉu vi povas helpi min kompreni kial vi sentas vin tiel frustrita? "

Ĉi tio montras al la alia persono, kiun vi zorgas pri tio, kiel ili sentas sin, kaj sciigas ilin, ke vi pretas labori kun ili.

Se vi bezonas helpon nun

Se vi spertas konsekvencan manipuladon aŭ emocian misuzon, eble plej bone evitas alfronti la homon.

Anstataŭe pripensu kontakti krizan helplinion. Trejnitaj konsilistoj pri krizo ofertas senpagan kaj anoniman helpon kaj subtenon 24/7. Provu:

• Kriza Teksto-Linio
• Landa Servo pri Nacia Hejma Perforto

Kio se ili minacas damaĝi sin?

Se iu minacas vundi sin krom se vi faros tion, kion vi diras, vi eble sentos vin eĉ pli ema cedi.

Memoru: Vi povas nur regi vian agoj. Kiom ajn vi zorgas pri iu, vi ne povas elekti por ili.

Konekti ilin por helpi kaj subteni (kiel 911 aŭ kriza linio) estas pli sana kaj pli sekura opcio por vi ambaŭ.

La funda linio

Sarkasmo, rilataj "testoj", nemeritita kulpo, implicaj minacoj, kaj la timo, devo kaj kulpo, kiujn ili generas en vi, estas markoj de emocia ĉantaĝo.

Cedi povas ŝajni la plej bona maniero konservi pacon, sed plenumi ofte kondukas al plia manipulado.

En iuj kazoj, vi eble povas rezoni kun la persono, sed en aliaj, eble plej bone estus fini la rilaton aŭ serĉi helpon de trejnita terapiisto.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.