Kio Vere Similas Trairi Profundan Malhelan Depresion

Enhavo

• 3 Manieroj, kiel Mi Priskribus Deprimon al Amiko
  
• La ŝanĝo de profunda depresio al konsiderado de memmortigo
• Atenti helpon estis la signo, ke mi ankoraŭ volas vivi
• Mia Kriza Plano: Stres-Reduktaj Agadoj
  

Mi pensis, ke ĉiuj Googled-memmortigaj metodoj de tempo al tempo. Ili ne faras. Jen kiel mi resaniĝis post malhela depresio.

Kiel ni vidas la mondon formi, kiun ni elektas esti - kaj dividi konvinkajn spertojn povas enkadri la manieron, kiel ni traktas unu la alian, por pli bone. Ĉi tio estas potenca perspektivo.

Komence de oktobro 2017, mi trovis min sidanta en la oficejo de mia terapiisto por urĝa kunsido.

Ŝi klarigis, ke mi travivas "gravan depriman epizodon."

Mi spertis similajn sentojn de deprimo en mezlernejo, sed ili neniam estis tiel intensaj.

Pli frue en 2017, mia angoro komencis malhelpi mian ĉiutagan vivon. Do, por la unua fojo, mi serĉis terapiiston.

Kreskante en la Mezokcidento, terapio neniam estis diskutita. Nur antaŭ ol mi estis en mia nova hejmo de Los-Anĝeleso kaj renkontis homojn, kiuj vidis terapiiston, mi decidis provi ĝin mem.

Mi estis tiel bonŝanca havi establitan terapeŭton kiam mi enprofundiĝis en ĉi tiun profundan depresion.

Mi ne povis imagi devi trovi helpon, kiam mi apenaŭ povis leviĝi el la lito matene.

Mi verŝajne eĉ ne provus, kaj mi foje demandas min, kio okazus al mi, se mi ne serĉus profesian helpon antaŭ mia epizodo.

Mi ĉiam havis mildan depresion kaj angoron, sed mia mensa sano rapide malkreskis tiun falon.

Mi bezonus preskaŭ 30 minutojn por ellogi min el la lito. La sola kialo, ke mi eĉ leviĝus, estis ĉar mi devis promenigi mian hundon kaj iri al mia plentempa laboro.

Mi sukcesus treni min al laboro, sed mi ne povis koncentriĝi. Estus tempoj, kiam la penso esti en la oficejo estus tiel sufoka, ke mi irus al mia aŭto nur por spiri kaj trankviligi min.

Alifoje mi enŝteliĝus en la banĉambron kaj plorus. Mi eĉ ne sciis, pri kio mi ploras, sed la larmoj ne ĉesos. Post ĉirkaŭ dek minutoj, mi purigus min kaj revenus al mia skribotablo.

Mi ankoraŭ farus ĉion por feliĉigi mian estron, sed mi perdis ĉian intereson pri la projektoj, pri kiuj mi laboris, kvankam mi laboris ĉe mia reva kompanio.

Mia fajrero nur ŝajnis ekbruliĝi.

Mi pasigus ĉiun tagon kalkulante la horojn ĝis mi povus iri hejmen kaj kuŝi en mia lito kaj rigardi "Amikoj." Mi spektus la samajn epizodojn ree. Tiuj konataj epizodoj alportis al mi konsolon, kaj mi eĉ ne povis pensi pri spekti ion novan.

Mi ne tute malkonektis socie aŭ ĉesis fari planojn kun amikoj tiel, kiel multaj homoj atendas, ke homoj kun severa depresio agos. Mi pensas, parte, ĉar mi ĉiam estis ekstremulo.

Sed dum mi ankoraŭ aperus al sociaj funkcioj aŭ trinkaĵoj kun amikoj, mi ne vere estus tie mense. Mi ridus pri la taŭgaj tempoj kaj kapjesus kiam bezonite, sed mi simple ne povis konektiĝi.

Mi pensis, ke mi nur laciĝis kaj ke ĝi baldaŭ pasos.

3 Manieroj, kiel Mi Priskribus Deprimon al Amiko

• Kvazaŭ mi havas ĉi tiun profundan tristan kavon en mia stomako, kiun mi ne povas forigi.
• Mi rigardas la mondon daŭri, kaj mi daŭre trarigardas la movojn kaj plasas rideton sur mia vizaĝo, sed profunde, mi tiel doloras.
• Ŝajnas, ke estas granda pezo sur miaj ŝultroj, kiun mi ne povas malakcepti, kiom ajn mi penas.

La ŝanĝo de profunda depresio al konsiderado de memmortigo

Rigardante malantaŭen, la ŝanĝo, kiu devus signi al mi, ke io misas, okazis, kiam mi komencis havi pasivajn memmortigajn pensojn.

Mi sentus min seniluziigita, kiam mi vekiĝis ĉiun matenon, dezirante, ke mi povus fini mian doloron kaj dormi por ĉiam.

Mi ne havis memmortigan planon, sed mi nur volis, ke mia emocia doloro finiĝu. Mi pensus pri kiu povus prizorgi mian hundon se mi mortus kaj pasigus horojn en Google serĉante malsamajn memmortigajn metodojn.

Parto de mi opiniis, ke ĉiuj faras ĉi tion de tempo al tempo.

Unu terapiosesion, mi konfidis al mia terapiisto.

Parto de mi atendis, ke ŝi diros, ke mi rompiĝis kaj ŝi ne plu povis vidi min.

Anstataŭe ŝi trankvile demandis, ĉu mi havas planon, al kio mi respondis ne. Mi diris al ŝi, ke krom se ekzistas senprudenta memmortiga metodo, mi ne riskus malsukcesi.

Mi timis la eblon de konstanta cerbo aŭ fizika damaĝo pli ol morto. Mi pensis, ke estas tute normale, ke se oni proponos al mi pilolon, kiu garantias morton, mi prenos ĝin.

Mi nun komprenas, ke tiuj ne estas normalaj pensoj kaj ke estis manieroj trakti miajn mensajn sanajn problemojn.

Tiam ŝi klarigis, ke mi travivas gravan depriman epizodon.

Atenti helpon estis la signo, ke mi ankoraŭ volas vivi

Ŝi helpis min fari krizan planon, kiu inkluzivis liston de agadoj, kiuj helpas min malstreĉiĝi kaj miajn sociajn subtenojn.

Miaj subtenoj inkluzivis miajn panjon kaj paĉjon, kelkajn intimajn amikojn, la telefonan telefonon pri memmortigo kaj lokan subtenan grupon por depresio.

Mia Kriza Plano: Stres-Reduktaj Agadoj

• gvidita meditado
• profunda spirado
• iru al la gimnastikejo kaj eniru la elipsan aŭ iru al spina klaso
• aŭskultu mian ludliston, kiu inkluzivas miajn ĉiamajn plej ŝatatajn kantojn
• skribi
• prenu mian hundon, Petey, sur longan promenadon

Ŝi kuraĝigis min dividi miajn pensojn kun kelkaj amikoj en Los-Anĝeleso kaj hejmen, por ke ili povu rigardi min inter kunsidoj. Ŝi ankaŭ diris, ke paroli pri ĝi eble helpos min senti min sola.

Unu el miaj plej bonaj amikoj respondis perfekte demandante, "Kion mi povas fari por helpi? Kion vi bezonas?" Ni elpensis planon, ke ŝi ĉiutage tekstigu min por nur registriĝi kaj ke mi estu sincera, kiel ajn mi fartas.

Sed kiam mia familia hundo mortis kaj mi eksciis, ke mi devas ŝanĝi al nova sanasekuro, kio signifis, ke mi eble devos trovi novan terapiiston, ĝi estis tro multe.

Mi trafus mian rompopunkton. Miaj pasivaj memmortigaj pensoj aktiviĝis. Mi komencis efektive priserĉi manierojn, kiel mi povus miksi miajn medikamentojn por krei mortigan koktelon.

Post panea laboro en la sekva tago, mi ne povis pensi rekte. Mi ne plu zorgis pri la emocioj aŭ bonstato de iu alia, kaj mi kredis, ke ili ne zorgas pri la miaj. Mi eĉ ne vere komprenis la konstantecon de morto ĉe ĉi tiu punkto. Mi nur sciis, ke mi bezonas forlasi ĉi tiun mondon kaj senfinan doloron.

Mi vere kredis, ke ĝi neniam pliboniĝos. Mi nun scias, ke mi eraris.

Mi ekflugis la reston de la tago, intencante plenumi miajn planojn tiunokte.

Tamen mia panjo daŭre vokis kaj ne haltis antaŭ ol mi respondos. Mi cedis kaj prenis la telefonon. Ŝi multfoje petis min telefoni al mia terapiisto. Do, post kiam mi telefonis kun mia panjo, mi skribis al mia terapiisto por vidi ĉu mi povas rendevui tiun vesperon.

Nekonata de mi tiutempe, ankoraŭ estis iom da parto de mi, kiu volis vivi kaj kredis, ke ŝi povus helpi min trapasi ĉi tion.

Kaj ŝi faris. Ni pasigis tiujn 45 minutojn elpensante planon por la venontaj du monatoj. Ŝi kuraĝigis min liberigi iom da tempo por fokusiĝi pri mia sano.

Mi finis forpreni la reston de la jaro de laboro kaj reiris hejmen al Viskonsino dum tri semajnoj. Mi sentis min malsukcesa pro devi ĉesi labori provizore. Sed ĝi estis la plej bona decido, kiun mi iam ajn prenis.

Mi komencis skribi denove, mia pasio, kiun mi ne havis la mensan energion fari dum sufiĉe longa tempo.

Mi deziras, ke mi povus diri, ke la malhelaj pensoj malaperis kaj mi feliĉas. Sed la pasivaj memmortigaj pensoj ankoraŭ aperas pli ofte ol mi volas. Tamen ankoraŭ iom da fajro brulas ene de mi.

Skribado plu daŭrigas min, kaj mi vekiĝas kun intenco. Mi ankoraŭ lernas kiel ĉeesti kaj fizike kaj mense, kaj estas ankoraŭ tempoj, kiam la doloro fariĝas neeltenebla.

Mi lernas, ke ĉi tio probable estos dumviva batalo de bonaj monatoj kaj malbonaj monatoj.

Sed mi vere bonfartas pri tio, ĉar mi scias, ke mi havas helpemajn homojn en mia angulo por helpi min plu batali.

Mi ne trapasus la pasintan aŭtunon sen ili, kaj mi scias, ke ili helpos min trapasi mian sekvan gravan depresian epizodon ankaŭ.

Se vi aŭ iu, kiun vi konas, planas memmortigon, helpo estas tie. Etendu la manon al la Nacia Memmortiga Preventa Ŝnuro ĉe 800-273-8255.

Allyson Byers estas sendependa verkisto kaj redaktoro kun sidejo en Los-Anĝeleso, kiu amas verki pri io ajn rilata al sano. Vi povas vidi pli da ŝia laboro ĉe www.allysonbyers.comkaj sekvu ŝin plu sociaj retoj.