Kiel Trakti Unuflanka Amikeco

Enhavo

• Kiel Malkodi Unuflankan Amikecon
• Imagita Malakcepto
• La Amikeca Kurbo, ktp.
• Neparolita Malkonkordo
• Decidi Ĉu Alfronti la Aferon
• Kiel Resanigi de Unuflanka Amikeco
• Recenzo por

En tempo, kiam la bezono esti fizike malproksima superis multajn knabinajn noktojn, subteni amikecojn, precipe kun tiuj, al kiuj vi nur "duonproksimiĝis", povas esti malfacile. Kiel tia, foje amikoj simple disiĝas - io, kio estas ordinara kun aŭ sen pandemio. Tamen la pikilo de perdita aŭ unuflanka amikeco, eĉ inter konatoj, povas ankoraŭ lasi vin senti krudan, vunditan kaj eble iom konfuzitan.

Kiam amiko ne investas tiom da tempo aŭ penado en vian rilaton kiel antaŭe (aŭ, se vi estas honesta kun vi mem, iam ajn), estas facile interpreti ĉi tion kiel malakcepton, diras Danielle Bayard Jackson, Florido. amikeca trejnisto kaj fondinto de Friend Forward. Ĉi tiu speco de maldungo de amiko povas senti similan al la sufero esti rifuzita de ebla aŭ iama amanto, diras Han Ren, doktoro, rajtigita psikologo kun sidejo en Aŭstino, Teksaso. Krome esplorado montras, ke amiko forbruligita povas ekigi la samajn areojn de la cerbo ekfunkciigitaj de fizika doloro. Traduko: Ĝi vere fias.

Eĉ se la persono ne ĉagrenas vin, "kiel homoj, ni emas personecigi aferojn kaj fari ĝin pri ni," diras Ren. Tial, por iuj homoj, la vunditaj sentoj de unuflanka amikeco povas iom pli profundiĝi. (Rilata: Scienco Diras, ke Amikecoj Estas Ŝlosilo por Daŭra Sano kaj Feliĉo)

La mezuro laŭ kiu vi personecigas la eksigon dependas de multaj faktoroj inkluzive de pasintaj traŭmatoj aŭ rilatoj, diras Ren. Ekzemple, danke al antaŭaj spertoj kun malakcepto, vi eble trovos, ke vi emas serĉi eksteran validigon de aliaj (IRL aŭ interrete) por senti vin inda je amikeco aŭ iu, kiun homoj volas esti, klarigas Cortney Beasley, Psy.D , licencita klinika psikologo en San Francisco, CA kaj fondinto de Put In Black, interreta platformo celanta senmistifiki sanajn kaj bonfartajn praktikojn por la Nigra komunumo. Sed "via digno kiel persono ne estas por aliaj homoj determini," ŝi aldonas. Emfazi tro multe pri tio, kion aliaj pensas pri vi, povas sufiĉe damaĝi vian mensan sanon kaj ĝeneralan memfidon, kaj instigi sentojn de angoro, streso kaj deprimaj pensoj.

Do, kiel vi povas trakti unuflankan amikecon aŭ kio sentas rifuzon de iu, kiun vi konsideris amiko? Unue sciu, ke viaj sentoj validas, sed la historio povus esti pli. Jen kiel malkovri kio malbonas, decidi ĉu la amikeco indas savi, kaj ripari kaj pluiri.

Kiel Malkodi Unuflankan Amikecon

Antaŭ ol vi saltas al konkludoj (kulpa!), vi volos malkovri kio vere okazas kun via amikeco. Eble plaĉos al vi surprizo malkovri, ke via amiko simple mankas al vi signaloj aŭ trapasas siajn proprajn aferojn RN.

Imagita Malakcepto

Via amiko eble ne intence provas fantomigi vin, diras Jackson. Ne ĉiuj renkontos viajn atendojn por, ekzemple, komenci konversaciojn aŭ respondtempon, do vi povus misinterpreti ĉi tiujn diferencojn kiel malakcepton, aŭ kion ŝi nomas "imagita malakcepto". Fakte, via amiko eble luktas por aranĝi rilatojn dum kvaranteno aŭ pritrakti alian personan aferon, kiu dividas ilian atenton. "Vi ne renkontas amikojn kaj kunlaborantojn en viaj kutimaj sociaj fonoj," diras Jackson. "Nun, se amiko volas vidi aŭ paroli kun vi, ili devas fari planon kaj elpreni tempon." La pandemio devigas homojn reimagi iliajn rilatojn kaj kion necesas por nutri ilin. (Rilate: Kiel Trakti Solecon Se Vi Mem-Izolas Dum la Koronavirusa Ekapero)

La Amikeca Kurbo, ktp.

Tamen, estas okazoj, kiam estas klare, ke iu ne plu volas prioritatigi vian rilaton. Komprenu, ke ĉi tio eble havas nenion komunan kun vi aŭ viaj klopodoj, diras Jackson. Vi kaj via amiko eble havas malsamajn prioritatojn aŭ povus esti en malsamaj vivfazoj. Kreski amikojn kaj disiĝi estas oftaj - ĝi nomiĝas la amikeca kurbo - kvankam ĝi ne malpliigas ĝin. Via amiko eble trapasos malfacilan tempon aŭ problemon pri mensa sano, kaj ili ne havas la kapablon investi en aliaj. Se temas pri nova amikeco, la persono povus esti introvertita kaj malfermita al esplorado de novaj ligoj. (Rilate: Kiel Fari Amikojn Plenkreskulo - Kaj Kial Ĝi Tiel Gravas por Via Sano)

Laste dolora vero estas, ke ne ĉiuj ŝatos vin kaj tio estas en ordo. Iuj personecoj simple ne kuniĝas, kaj devigi amikecon ne feliĉigos vin finfine.

Neparolita Malkonkordo

Povus esti pli rekta kialo por la maltrafita konekto: konflikto.

Eĉ se via amiko ne alfrontas vin pri afero, vi verŝajne povas diri ke io okazas, se ili estas subite malproksime kaj malproksima, pasive-agresema aŭ intence ekskludante vin de eventoj aŭ invitoj, diras Ren. Tamen ofte estas tute maltrafi ĉi tiujn signalojn, ĉar via amiko eble evitas konfrontiĝon, ŝajnigante, ke ĉio estas bona. La persono povas prefere silente forlasi la rilaton anstataŭ trakti la aferon. "Vivante en ĉi tiu virtuala mondo, kie vi havas aliron al multaj aferoj, estas facile por homoj senti, ke ili ne devas labori aŭ trakti la streson kiu povas veni kun rilato ĉar ili povas pluiri kaj renkonti aliajn homojn. ," klarigas Beasley.

Decidi Ĉu Alfronti la Aferon

Kia ajn estas la kialo de la falo - miskomunikado, misinterpreto, malbona tempo, malsamaj prioritatoj aŭ rekta konflikto - la nura maniero por certe scii, kio okazis, estas rekte paroli kun via amiko. Sed ĉu vi devas? Ĉu tio ofertas fermon? Ripari la amikecon? Aŭ ĉu pli damaĝas ol bonas?

Kelkaj aferoj por konsideri, laŭ Ren:

• Ĉu vi havas la emocian bendolarĝon por havi ĉi tiun konversacion?
• Ĉu vi pretas enmeti plian energion kaj laboron por ĉi tiu amikeco?
• Ĉu la amiko probable havos ĉi tiun konversacion kun vi? Se jes, ĉu ili estos honestaj?
• Ĉu vi volas ĉi tiun homon en via vivo estonte? Se jes, kial?

Memoru, ke via amiko eble ne volas purigi la aeron aŭ povus froti viajn sentojn sub la tapiŝo se vi parolas, do vi eble ankoraŭ ne ricevas la finon aŭ respondojn, kiujn vi esperis.

Se vi kontaktas, kaj via amiko konsentas babili, vi volas esprimi kiel vi sentas sen meti respondecon sur vian amikon, diras Beasley. Diri ion kiel "Mi sentas min malĝoja, ĉar ni ne pasigas tempon kune. Mi ne volas, ke vi sentu vin devigita, mi simple volis vidi, ĉu estas io, pri kio ni povus paroli, kio helpus la situacion", povas komenci aferojn, ŝi diras. Se vi povas ripari la amikecon, bonege, sed "vi eble ekkomprenos, ke ĉi tio ne estas iu, kiu estas mia persono, ĉi tiu ne estas persono, kiun mi volas alporti al mia estonteco, aŭ ĉi tiu rilato ne utilas al mi, kiel pruvas kiel ili reagis al miaj provoj ripari ĝin, "diras Ren. (Rilate: Ĉu Via Amiko estas "Emocia Vampiro"? Jen Kiel Trakti Venenan Amikecon)

Kiel Resanigi de Unuflanka Amikeco

Ĉu aŭ ne la amikeco daŭras aŭ se vi venas al iu rezolucio, vunditaj sentoj ankoraŭ estas verŝajna realaĵo. Feliĉe, vi povas meti la doloron malantaŭ vin kun iom da peno kaj memamo. Jen kelkaj spertaj konsiloj por helpi vin komenci sur la vojo al resaniĝo.

Agnoski la emociojn.

Subpremi emociojn havas gluecajn konsekvencojn, kiel misgvata rankoro aŭ kolero, kiuj povas manifesti laŭ nerektaj manieroj aŭ efiki aliajn rilatojn, diras Ren. Anstataŭe rimarku, kiaj emocioj estiĝas de viaj interagoj (aŭ manko de ili) kun ĉi tiu amiko, kaj agnosku, kiel vi sentas vin - ekscitita? malgaja? kolera?

Tiam faru ĉion, kion vi bezonas, ĉu tio ploras aŭ simple sidas kun la vundo. Estu pacienca kun vi mem, permesante sufiĉe da tempo por lasi ĉi tiujn emociojn esti trankvilaj, kaj poste pasi. Vi povas konsideri paroli kun alia amiko aŭ terapiisto aŭ provi skribi en ĵurnalo kiel maniero liberigi iom da la pezo de ĉi tiuj emocioj. (Rilata: La Unu Aĵo, kiun Vi Povas Fari por Esti Pli Afabla al Vi Ĝuste Nun)

Ŝanĝu la negativan rakonton.

Kvankam estas nature senti, kvazaŭ vi iel kulpas pro simpla unuflanka amikeco, daŭrigi signifas ŝanĝi tiun rakonton, diras Jackson.

Komencu observi kiam vi okupiĝas pri negativa memparolado, kiel 'ĉu mi parolis tro multe?' aŭ 'ĉu mi ne sufiĉas?' Rimarku, ĉu vi pripensas ĉi tiujn sentojn.

Se la negativa memparolado ludas ree kaj ree en via kapo, provu kanti ilin anstataŭe, diras Ren. "Estas pli malfacile preni vin serioze, kiam vi kantas ion kiel 'Mi estas senvalora' aŭ 'Mi estas terura homo.'" Vi rimarkos, kiel stulta tio sonas kaj donos al ĝi malpli da kredemo.

Rekonekti kun aliaj.

Anstataŭ provi "anstataŭigi" ĉi tiun amikon, fokusu simple resti konektita al aliaj. Pasigu tempon kun homoj, pri kiuj vi scias, ke vi povas fidi (t.e. fidinda kuzo aŭ gimnazio-amiko) por memorigi vin pri via valoro kiel amiko kaj konfidulo, diras Jackson. Vi rememoros pri la facileco, kiu venas de reciproke dediĉitaj rilatoj.

Pensu pri kiaj lecionoj vi eble lernis.

Eble vi miros, ke estas iuj bonaj aferoj, kiuj eliras el forlasita unuflanka amikeco, diras Ren. Unue, malĝojo kaj malĝojo reliefigas, ke la rilato, kiun vi perdis, estis grava por vi. Ĉi tio permesas vin ekpensi, kiajn karakterizaĵojn de la rilato vi taksis, do vi povas serĉi ĉi tiujn en iuj estontaj amikecoj, diras Beasley. Atendu la esperigan memorigilon, ke ĉi tiu negativa sperto de unuflanka amikeco ne determinas, kiel iros via sekva amikeco.

Recenzo por