La plej bona afero, kiun mia paĉjo instruis al mi, estis kiel vivi sen li
Enhavo
Mia paĉjo havis grandegan personecon. Li estis pasia kaj vigla, parolis per siaj manoj, kaj ridis per sia tuta korpo. Li apenaŭ povis sidi senmove. Li estis tiu ulo, kiu eniris ĉambron kaj ĉiuj sciis, ke li estas tie. Li estis bonkora kaj zorgema, sed ofte ankaŭ necenzurita. Li parolus kun iu ajn kaj ĉiuj, kaj lasus ilin aŭ ridetantaj ... aŭ miregigitaj.
Kiel infano, li plenigis nian hejmon per ridado dum la bonaj kaj malbonaj tempoj. Li parolus per ridindaj voĉoj ĉe la vespermanĝo kaj dum veturiloj. Li eĉ lasis bizarajn kaj ridigajn mesaĝojn en mia labora voĉpoŝto kiam mi ricevis mian unuan redaktan laboron. Mi volus, ke mi povus aŭskulti ilin nun.
Li estis lojala kaj sindona edzo al mia patrino. Li estis nekredeble ama patro al mia frato, mia fratino kaj mi. Lia amo por sportoj frotis nin ĉiujn, kaj helpis konekti nin profunde. Ni povus paroli pri sportoj dum horoj - poentaroj, strategio, trejnistoj, refertoj kaj ĉio inter ili. Ĉi tio neeviteble kondukis al konversacioj pri lernejo, muziko, politiko, religio, mono kaj koramikoj. Ni defiis unu la alian per niaj malsamaj vidpunktoj. Ĉi tiuj konversacioj ofte finiĝis per iu kriado. Li sciis premi miajn butonojn, kaj mi rapide lernis kiel puŝi liajn.
Pli ol provizanto
Mia paĉjo ne havis universitatan diplomon. Li estis vendisto (vendanta librotenajn sistemojn, kiuj nun estas malnoviĝintaj), kiu provizis mezklasan vivstilon al mia familio tute laŭ komisiono. Ĉi tio ankoraŭ mirigas min hodiaŭ.
Lia tasko permesis al li la lukson de fleksebla horaro, kio signifis, ke li povus esti post lernejo kaj atingi ĉiujn niajn agadojn. Niaj aŭtomobilaj veturoj al softbalaj kaj korbopilkaj ludoj nun estas valoraj memoroj: nur mia patro kaj mi, profundaj en konversacio aŭ kantantaj laŭ lia muziko. Mi certas, ke mia fratino kaj mi estis la solaj adoleskulinoj en la 90-aj jaroj, kiuj konis ĉiun kanton de Rolling Stones sur sia plej bonega bendo. "Vi Ne Povas Ĉiam Akiri Kion Vi Volas" ankoraŭ atingas min ĉiufoje, kiam mi aŭdas ĝin.
La plej bona afero, kiun li kaj mia panjo instruis al mi, estas aprezi la vivon kaj danki la homojn en ĝi. Ilia danksento - pro vivado, kaj pro amo - enradikiĝis en ni frue. Mia paĉjo kelkfoje parolis pri esti enirigita en la Vjetnaman Militon kiam li estis en la aĝo de dudek jaroj, kaj devis forlasi sian koramikinon (mian panjon). Li neniam pensis, ke li vivigos ĝin hejmen. Li sentis sin bonŝanca esti postenigita en Japanio laboranta kiel medicina teknikisto, kvankam lia laboro implicis preni anamnezojn por pafvunditaj soldatoj kaj identigi tiujn, kiuj estis mortigitaj en batalo.
Mi ne komprenis, kiom multe ĉi tio influis lin ĝis la lastaj semajnoj de lia vivo.
Miaj gepatroj geedziĝis baldaŭ post kiam mia paĉjo finis sian tempon en la armeo. Proksimume 10 jarojn post sia geedzeco, ili rememoris pri kiom altvalora estis ilia tempo kune, kiam mia patrino ricevis diagnozon de mama kancero de stadio 3 en la aĝo de 35 jaroj. Kun tri infanoj sub la aĝo de naŭ jaroj, tio skuis ilin ĝis la kerno. Post duobla mastektomio kaj kuracado, mia panjo vivis pliajn 26 jarojn.
Tipo 2-diabeto efikas
Jarojn poste, kiam mia panjo estis 61-jara, ŝia kancero metastazis, kaj ŝi forpasis. Ĉi tio rompis la koron de mia paĉjo. Li supozis, ke li mortos antaŭ ŝi pro diabeto de tipo 2, kiun li disvolvis meze de la kvardekaj jaroj.
Dum la 23 jaroj post lia diabeto-diagnozo, mia paĉjo administris la malsanon per medikamento kaj insulino, sed li preskaŭ evitis ŝanĝi sian dieton. Li ankaŭ disvolvis altan sangopremon, kiu ofte estas rezulto de nekontrolita diabeto. Diabeto malrapide influis lian korpon, rezultigante diabetan neuropation (kiu kaŭzas nervan damaĝon) kaj diabetan retinopation (kiu kaŭzas vidperdon). 10 jarojn post la malsano, liaj renoj komencis malsukcesi.
Jaron post perdado de mia panjo, li spertis kvaroblan pretervojon, kaj postvivis tri pliajn jarojn. Dum tiu tempo, li pasigis kvar horojn ĉiutage ricevante dializon, kuracadon necesan por postvivi, kiam viaj renoj ne plu funkcias.
La lastaj jaroj de la vivo de mia paĉjo estis malfacile atesteblaj. Plej korŝira spektis iom da lia pizzazz kaj energio forvelki. Mi iris de provado resti kun li rapida marŝado tra parkejoj al puŝado de li en rulseĝo por iu ajn eliro, kiu postulis pli ol kelkajn paŝojn.
Longe mi demandis min, ĉu ĉio, kion ni hodiaŭ scias pri la konsekvencoj de diabeto, estis konata, kiam li estis diagnozita en la 80-aj jaroj, ĉu li pli bone zorgus pri si mem? Ĉu li vivus pli longe? Verŝajne ne. Mi kaj miaj gefratoj klopodis por igi mian paĉjon ŝanĝi liajn manĝkutimojn kaj ekzerci pli, senrezulte. Malantaŭe, ĝi estis perdita kaŭzo. Li vivis sian tutan vivon - kaj multajn jarojn kun diabeto - sen fari ŝanĝojn, do kial li subite komencus?
La finaj semajnoj
La lastaj semajnoj de lia vivo igis ĉi tiun veron pri li laŭta kaj klara al mi. La diabeta neuropatio en liaj piedoj kaŭzis tiom da damaĝoj, ke lia maldekstra piedo postulis amputon. Mi memoras, ke li rigardis min kaj diris: “Neniel, Cath. Ne lasu ilin fari ĝin. 12-procenta ŝanco resaniĝi estas amaso da BS ".
Sed se ni rifuzus la operacion, li multe pli suferus dum la ceteraj tagoj de sia vivo. Ni ne povis permesi tion. Tamen mi ankoraŭ estas hantita de la fakto, ke li perdis la piedon nur por postvivi ankoraŭ kelkajn semajnojn.
Antaŭ ol li estis operaciita, li turnis sin al mi kaj diris: "Se mi ne eliros el ĉi tie, ne ŝvitu ĝin infano. Sciu, ĝi estas parto de la vivo. La vivo daŭras. "
Mi volis krii, "Tio estas aro da B.S."
Post la amputado, mia paĉjo pasigis semajnon en la hospitalo resaniĝante, sed li neniam sufiĉe plibonigis por esti sendita hejmen. Li estis translokigita al paliativa prizorginstalaĵo. Liaj tagoj tie estis malglataj. Li finis disvolvi malbonan vundon sur sia dorso, kiu infektiĝis kun MRSA. Kaj malgraŭ lia plimalboniga stato, li daŭre ricevis dializon dum kelkaj tagoj.
Dum ĉi tiu tempo, li ofte edukis la "kompatindajn knabojn, kiuj perdis siajn membrojn kaj vivas en 'nam." Li ankaŭ parolus pri kiel bonŝance li renkontis mian panjon kaj kiel li "ne povis atendi revidi ŝin." Foje, la plej bona el li ekbrilis, kaj li volus, ke mi ridu sur la planko, kiel ĉio bonas.
"Li estas mia paĉjo"
Kelkajn tagojn antaŭ ol mia paĉjo forpasis, liaj kuracistoj konsilis, ke ĉesigi dializon estas la "humana afero." Kvankam fari tion signifus la finon de lia vivo, ni konsentis. Ankaŭ mia patro. Sciante, ke li preskaŭ mortas, mi kaj miaj gefratoj klopodis diri la ĝustajn aferojn kaj certigi, ke la medicina personaro faris ĉion eblan por komfortigi lin.
“Ĉu ni povas reŝovi lin en la liton? Ĉu vi povas alporti al li pli da akvo? Ĉu ni povas doni al li pli da kontraŭdoloraj medikamentoj? " ni petus. Mi memoras, ke asistanto de flegistino haltigis min en la koridoro ekster la ĉambro de mia paĉjo por diri: "Mi povas diri, ke vi amas lin tre multe."
“Jes. Li estas mia paĉjo. "
Sed lia respondo restis ĉe mi de tiam. "Mi scias, ke li estas via paĉjo. Sed mi povas diri, ke li estas tre speciala persono por vi. " Mi komencis konfuzi.
Mi vere ne sciis, kiel mi daŭrigus sen mia paĉjo. Iusence lia mortado revenigis la doloron perdi mian panjon, kaj devigis min ekkompreni, ke ili ambaŭ malaperis, ke neniu el ili superis la 60-aj jarojn. Neniu el ili povus gvidi min tra gepatreco. Neniu el ili iam vere konis miajn infanojn.
Sed mia paĉjo, fidela al sia naturo, donis iom da perspektivo.
Kelkajn tagojn antaŭ ol li mortis, mi konstante demandis lin, ĉu li bezonas ion kaj ĉu li fartas bone. Li interrompis min, kaj diris: “Aŭskultu. Vi, via fratino kaj via frato estos en ordo, ĉu ne? ”
Li ripetis la demandon kelkfoje kun aspekto de malespero sur la vizaĝo. En tiu momento, mi konstatis, ke esti malkomforta kaj alfronti morton ne estis liaj zorgoj. Kio plej teruris al li estis postlasi liajn infanojn - kvankam ni estis plenkreskuloj - sen ke gepatroj gardu ilin.
Subite, mi komprenis, ke tio, kion li plej bezonas, ne estas, ke mi certigu, ke li komfortas, sed ke mi trankviligu lin, ke ni vivos kiel kutime post kiam li forestos. Ke ni ne permesus, ke lia morto malhelpu nin vivi nian vivon ĝisfunde. Ke, malgraŭ la defioj de la vivo, ĉu milito aŭ malsano aŭ perdo, ni sekvus la gvidon de lia kaj nia panjo kaj daŭre prizorgos niajn infanojn laŭ la plej bona scio. Ke ni dankus pro vivo kaj amo. Ke ni trovus humuron en ĉiuj situacioj, eĉ en la plej malhelaj. Ke ni batalus tra la tuta B.S. de la vivo. kune.
Tiam mi decidis faligi la "Ĉu vi fartas bone?" parolu, kaj alvokis la kuraĝon diri, “Jes, paĉjo. Ni ĉiuj fartos bone. "
Dum paca rigardo transprenis lian vizaĝon, mi daŭrigis, "Vi instruis al ni kiel esti. Estas bone lasi foriri nun. "
Cathy Cassata estas sendependa verkisto, kiu verkas pri sano, mensa sano kaj homa konduto por diversaj publikaĵoj kaj retejoj. Ŝi estas regula kontribuanto al Healthline, Everyday Health, kaj The Fix. Rigardu ŝian biletujon de rakontoj kaj sekvu ŝin ĉe Twitter ĉe @Cassatastyle.
Nia Konsilo
Infanaj Kreskaj Ŝprucoj kaj Disvolviĝo: Kion Atendi
