Anonimaj Tromanĝantoj Savis Mian Vivon - Sed Jen Kial Mi Ĉesis

Enhavo

• Kaŝe laŭ sia naturo, bulimio povas resti nediagnozita dum longa tempo.
• Mi mordis, limigis kaj purigis pro la samaj kialoj, kiujn mi eble turnis al alkoholo aŭ drogoj - {textend} ili malakrigis miajn sentojn kaj servis kiel tujaj tamen pasemaj kuraciloj por mia doloro.
• Sekreteco sentis min kiel plej proksima kunulo, sed en OA, mi subite dividis miajn kaŝitajn spertojn kun aliaj postvivantoj kaj aŭskultis rakontojn kiel la mia.
• Sed ĉar mi loĝis normalan vivon denove, iuj dogmoj en la programo fariĝis pli malfacile akcepteblaj.
• Mi ĉiam dankos OA kaj mian sponsoron, ke mi tiris min el malluma truo, kiam mi sentis, ke ne ekzistas elirejo.

Mi tiom profunde implikiĝis en reto de obsedo kaj devigo, ke mi timis, ke mi neniam eskapos.

Sano kaj bonfarto tuŝas ĉiun el ni malsame. Jen la historio de unu homo.

Mi trarigardis la sukerizitajn bakaĵojn malantaŭ la superbazaro post kiam mi vivtenis min per malmultaj manĝaĵoj dum kelkaj semajnoj. Miaj nervoj tremis pro atendo, ke endorfina pliiĝo estas nur plenplena.

Foje, "memdisciplino" intervenus, kaj mi daŭre aĉetus sen esti elreligita de la emo eksciti. Alifoje mi ne tiom sukcesis.

Mia manĝperturbo estis komplika danco inter kaoso, honto kaj pento. Senkompata ciklo de ekscesa manĝado estis sekvita de kompensaj kondutoj kiel fastado, purigado, devige ekzercado kaj kelkfoje misuzado de laksigiloj.

La malsano estis eternigita de longaj periodoj de manĝa limigo, kiuj komenciĝis en miaj fruaj adoleskantoj kaj disverŝiĝis ĝis miaj finaj dudekaj jaroj.

Kaŝe laŭ sia naturo, bulimio povas resti nediagnozita dum longa tempo.

Homoj luktantaj kun la malsano ofte ne "aspektas malsanaj", sed aspektoj povas esti erarigaj. Statistikoj diras al ni, ke proksimume 1 el 10 homoj ricevas kuracadon, kaj memmortigo estas ofta mortokaŭzo.

Kiel multaj bulimikoj, mi ne enkorpigis la stereotipon de postvivanto de manĝmalsano. Mia pezo variadis dum mia malsano sed ĝenerale ĉirkaŭis norman gamon, do miaj luktoj ne nepre videblis, eĉ kiam mi malsatis min dum semajnoj.

Mia deziro neniam estis magra, sed mi urĝe avidis la senton esti enhavata kaj regata.

Mia propra manĝa malordo ofte sentis parencon al toksomanio. Mi kaŝis manĝaĵojn en sakoj kaj poŝoj por ŝteliri reen en mian ĉambron. Mi piedpinte en la kuirejon nokte kaj malplenigis la enhavon de mia ŝranko kaj fridujo en posedata tranceca stato. Mi manĝis ĝis doloris spiri. Mi purigis nerimarkeble en banĉambroj, ŝaltante la kranon por kamufli la sonojn.

Kelkajn tagojn necesis malgranda devio por pravigi eksceson - {teksti} kroman tranĉaĵon, tro da kvadratoj da ĉokolado. Foje, mi planus ilin anticipe, dum mi retiriĝus, nekapabla toleri la penson trapasi alian tagon sen sukero.

Mi mordis, limigis kaj purigis pro la samaj kialoj, kiujn mi eble turnis al alkoholo aŭ drogoj - {textend} ili malakrigis miajn sentojn kaj servis kiel tujaj tamen pasemaj kuraciloj por mia doloro.

Tamen kun la tempo la devigo tromanĝi sentis sin nehaltigebla. Post ĉiu eksceso, mi batalis kontraŭ la impulso malsanigi min, dum la triumfo, kiun mi ricevis de limigado, same egalis. Krizhelpo kaj pento fariĝis preskaŭ samsignifaj.

Mi malkovris Overeaters Anonymous (OA) - {textend} 12-paŝan programon malfermitan al homoj kun manĝ-rilata mensmalsano - {textend} kelkajn monatojn antaŭ ol mi atingis mian plej malaltan punkton, ofte nomatan "fundo" en toksomanio. Retrovo.

Por mi, tiu senfortiga momento serĉis "sendolorajn manierojn mortigi min" dum mi ŝovelis manĝaĵojn en mian buŝon post kelkaj tagoj de preskaŭ-me mechanicalanika eksceso.

Mi tiom profunde implikiĝis en reto de obsedo kaj devigo, ke mi timis, ke mi neniam eskapos.

Post tio, mi iris de ĉeesti sporade kunvenoj al kvar aŭ kvin fojoj semajne, kelkfoje vojaĝante plurajn horojn tage al malsamaj anguloj de Londono. Mi vivis kaj spiris OA dum preskaŭ du jaroj.

Kunvenoj eligis min el izoleco. Kiel bulimulo, mi ekzistis en du mondoj: mondo de preteksto, kie mi estis bone kunigita kaj alte sukcesis, kaj unu kiu ampleksis miajn malordajn kondutojn, kie mi sentis, ke mi konstante dronas.

Sekreteco sentis min kiel plej proksima kunulo, sed en OA, mi subite dividis miajn kaŝitajn spertojn kun aliaj postvivantoj kaj aŭskultis rakontojn kiel la mia.

Por la unua fojo post longa tempo, mi sentis la ligon, de kiu mia malsano senigis min de jaroj. Dum mia dua renkontiĝo, mi renkontis mian sponsoron - {textend} milda virino kun sankta pacienco - {textend}, kiu fariĝis mia mentoro kaj ĉefa fonto de subteno kaj gvidado dum la resaniĝo.

Mi akceptis partojn de la programo, kiuj komence kaŭzis reziston, la plej malfacila estis la submetiĝo al "pli alta potenco." Mi ne certis, kion mi kredis aŭ kiel difini ĝin, sed ne gravis. Mi surgenuiĝis ĉiutage kaj petis helpon. Mi preĝis, ke mi fine povu forĵeti min de la ŝarĝo, kiun mi portis tiom longe.

Por mi, ĝi fariĝis simbolo de akcepto, ke mi ne povis superi la malsanon sola, kaj volis fari ĉion necesan por pliboniĝi.

Abstinenco - {textend} fundamenta principo de OA - {textend} donis al mi la spacon por memori, kiel estis respondi al malsataj signaloj kaj manĝi sen senti min kulpa denove. Mi sekvis konsekvencan planon de tri manĝoj ĉiutage. Mi sindetenis de dependecaj kondutoj, kaj eltranĉis ekscesajn manĝaĵojn. Ĉiutage sen limigi, eksciti aŭ elpurigi subite sentis min miraklo.

Sed ĉar mi loĝis normalan vivon denove, iuj dogmoj en la programo fariĝis pli malfacile akcepteblaj.

Precipe la kalumniado de specifaj manĝaĵoj kaj la ideo, ke kompleta abstinado estis la sola maniero esti libera de senorda manĝado.

Mi aŭdis, ke homoj, kiuj resaniĝis dum jardekoj, ankoraŭ nomas sin droguloj. Mi komprenis ilian malemon defii la saĝon, kiu savis iliajn vivojn, sed mi demandis, ĉu estas utile kaj honeste por mi daŭre bazi miajn decidojn sur tio, kio sentis timon - {textend} timo de refalo, timo de la nekonato.

Mi konstatis, ke kontrolo estas la koro de mia resaniĝo, same kiel ĝi iam regis mian manĝperturon.

La sama rigideco, kiu helpis min establi sanan rilaton kun manĝaĵoj, fariĝis restrikta, kaj plej maltrankvilige ĝi sentis malkongruan kun la ekvilibra vivmaniero, kiun mi antaŭvidis por mi mem.

Mia sponsoro avertis min pri la malsano enŝtopiĝanta sen strikta aliĝo al la programo, sed mi fidis, ke modereco estas farebla eblo por mi kaj ke plena resaniĝo eblas.

Do, mi decidis forlasi OA. Mi iom post iom ĉesis iri al kunvenoj. Mi komencis manĝi "malpermesitajn" manĝaĵojn en malgrandaj kvantoj. Mi ne plu sekvis strukturitan gvidilon pri manĝado. Mia mondo ne kolapsis ĉirkaŭ mi nek mi falis reen en malfunkciajn ŝablonojn, sed mi komencis adopti novajn ilojn kaj strategiojn por subteni mian novan vojon en resaniĝo.

Mi ĉiam dankos OA kaj mian sponsoron, ke mi tiris min el malluma truo, kiam mi sentis, ke ne ekzistas elirejo.

Nigra kaj blanka aliro sendube havas siajn fortojn. Ĝi povas esti tre favora por bremsi kutimajn kondutojn, kaj helpis min malfari iujn danĝerajn kaj profunde enradikiĝitajn ŝablonojn, kiel eksceso kaj purigado.

Abstinado kaj eventuala planado povas esti instrumenta parto de longtempa resaniĝo por iuj, ebligante al ili teni sian kapon super la akvo. Sed mia vojaĝo instruis min, ke resaniĝo estas persona procezo, kiu aspektas kaj funkcias alimaniere por ĉiuj, kaj povas evolui en malsamaj stadioj en niaj vivoj.

Hodiaŭ mi daŭre manĝas atente.Mi provas resti konscia pri miaj intencoj kaj instigoj, kaj defii la tut-aŭ-nenian pensadon, kiu tenis min kaptita en malfacila ciklo de seniluziiĝo tiel longe.

Iuj aspektoj de la 12-paŝoj ankoraŭ aperas en mia vivo, inkluzive meditadon, preĝon kaj vivadon "tagon post tago." Mi nun elektas trakti mian doloron rekte per terapio kaj memzorgado, rekonante, ke impulso limigi aŭ eksciti estas signo, ke io ne funkcias emocie.

Mi aŭdis tiom da "sukcesaj rakontoj" pri OA kiom mi aŭdis negativajn, tamen la programo ricevas sufiĉe da kritikoj pro demandoj pri ĝia efikeco.

OA, por mi, funkciis ĉar ĝi helpis min akcepti subtenon de aliaj kiam mi plej bezonis ĝin, ludante pivotan rolon por venki vivdanĝeran malsanon.

Tamen foriri kaj ampleksi ambiguecon estis potenca paŝo en mia vojaĝo al resaniĝo. Mi eksciis, ke kelkfoje gravas fidi vin mem komenci novan ĉapitron, anstataŭ esti devigita alkroĉiĝi al rakonto, kiu ne plu funkcias.

Ziba estas verkisto kaj esploristo el Londono kun fono en filozofio, psikologio kaj mensa sano. Ŝi estas pasia pri malmuntado de stigmato ĉirkaŭ mensa malsano kaj igado de psikologia esplorado pli alirebla por publiko. Foje, ŝi lunlumas kiel kantisto. Eksciu pli per ŝia retejo kaj sekvu ŝin ĉe Twitter.