Kion Mi Lernis Pri Festado De Malgrandaj Venkoj Post Kuro De Kamiono

Enhavo

• La Vojo al Resaniĝo
• Trovanta Taŭgecon Denove
• Lernante Ami Mian Korpon
• Redifino de Fiasko
• Recenzo por

La lasta afero, kiun mi memoras, antaŭ ol efektive estis trafita, estis la kava sono de mia pugno batanta la flankon de la kamiono, kaj tiam sento, kvazaŭ mi falus.

Antaŭ ol mi eĉ rimarkis, kio okazas, mi sentis premon kaj tiam aŭdis krakan sonon. Tiam mi estis ŝokita rimarkante, ke la krakado estas miaj ostoj. Mi fermis la okulojn, kaj mi sentis, ke la unuaj kvar radoj de la kamiono trakuras mian korpon. Mi ne havis tempon prilabori la doloron antaŭ ol venis la dua aro da gigantaj radoj. Ĉi-foje mi malfermis la okulojn kaj rigardis ilin kuri super mia korpo.

Mi aŭdis pli da krakado. Mi sentis la fendojn en la pneŭmatikoj sur mia haŭto. Mi aŭdis, ke la kotaj klapoj ĵetiĝas super min. Mi sentis gruzon en mia dorso. Minutojn antaŭ ol mi veturis per mia biciklo dum trankvila mateno en Broklino. Nun, la rapidumilo de tiu biciklo estis palisumita en mia stomako.

Tio okazis antaŭ preskaŭ 10 jaroj. La fakto, ke 18-rada veturado super mia korpo, kaj mi spiris poste, estas preter mirakla. (Rilate: Kiel Aŭta Akcidento Ŝanĝis La Vojon, Kiel Mi Prioritatis Mian Sanon)

La Vojo al Resaniĝo

La kamiono rompis ĉiun ripon, trapikis pulmon, frakasis mian pelvon kaj ŝiris truon en mia veziko, kaŭzante internan sangadon tiel severan ke mi ricevis miajn lastajn ritojn dum kirurgio. Post serioze intensa resaniĝo, kiu inkluzivis krizajn kirurgiojn kaj seriozan fizioterapion, por ne mencii panikajn atakojn kaj retromemorojn, kiuj trafus min dekojn da fojoj tage, hodiaŭ mi povas diri, ke mi sentas min preskaŭ dankema pro tio, ke mi estas trafosita de tiu kamiono. Pro mia sperto, mi lernis ami kaj aprezi la vivon. Mi ankaŭ lernis ami mian korpon preter tio, kion mi iam pensis ebla.

Ĝi komenciĝis en la hospitalo - la unuan momenton mia piedo tuŝis la plankon kaj mi faris paŝon, ĝi ŝanĝis mian vivon. Kiam tio okazis, mi sciis, ke tio, kion ĉiu kuracisto diris al mi, estas malĝusta, ke ili ne konas min. Ke ĉiuj iliaj avertoj, ke mi verŝajne neniam plu marŝus, simple ne estis probableco, ke mi akceptos. Ĉi tiu korpo ricevis la gudron elpelita de ĝi, sed iel estis kiel, Nu, ni eltrovos ion alian. Mi miris.

Dum mia resaniĝo, estis tiom multaj momentoj, kiam mi malestimis mian korpon, ĉar estis tiel ŝoke rigardi. Ĝi estis tiel grandega ŝanĝo de tio, kio estis nur kelkaj semajnoj antaŭe. Estis bazvaroj, kuiritaj en sango, kiuj iris de miaj sinjorinaj partoj ĝis mia sternumo. Kie la rapidŝanĝo ŝiris en mian korpon, estis nur elmontrita karno. Ĉiufoje, kiam mi rigardis sub mia hospitala robo, mi ploris, ĉar mi sciis, ke mi neniam revenos al normalo.

Mi ne rigardis mian korpon (kiam ne havi al) dum almenaŭ unu jaro. Kaj necesis al mi eĉ pli longe por akcepti mian korpon, kia ĝi nun estas.

Malrapide, mi lernis koncentriĝi pri la aferoj, kiujn mi amis pri ĝi - mi ricevis fortajn brakojn per trempado en mia rulseĝo en la hospitalo, miaj abdomenoj resaniĝis kaj nun doloris pro tro ridanta, miaj antaŭe haŭtaj kaj ostaj kruroj estis nun legit leviĝis! Mia koramiko Patriko ankaŭ helpis min lerni ami miajn cikatrojn. Lia bonkoreco kaj atento igis min redifini miajn cikatrojn-nun ili ne estas aferoj pri kiuj mi hontas sed aferoj kiujn mi aprezis kaj eĉ (foje) festas. Mi nomas ilin miaj "vivaj tatuoj" - ili estas memorigilo de espero antaŭ gravaj cirkonstancoj. (Ĉi tie, unu virino rakontas, kiel ŝi lernis ami sian grandegan cikatron.)

Trovanta Taŭgecon Denove

Granda parto de plene akcepti mian novan korpon estis trovi manieron fari ekzercon vere granda parto de mia vivo denove. Ekzercado ĉiam estis grava por mi por vivi feliĉan vivon. Mi bezonas tiun serotoninon - ĝi sentigas min ligita al mia korpo. Mi estis kuristo antaŭ mia akcidento. Postakcidento, kun telero kaj pluraj ŝraŭboj en mia dorso, kurado estis for de la tablo. Sed mi faras malbonan avin-stilan potencan promenadon kaj mi malkovris, ke mi ankaŭ povas sufiĉe bone "kuri" sur la elipsaĵo. Eĉ sen la kapablo kuri kiel antaŭe, mi ankoraŭ povas ŝviti.

Mi lernis konkurenci kun mi mem anstataŭ provi kompari min kun aliaj. Via sento de gajnado kaj via sento de malsukceso estas tre malsamaj ol ĉiuj aliaj ĉirkaŭ vi, kaj tio devas esti en ordo. Antaŭ du jaroj, kiam Patriko trejniĝis por duonmaratono, ankaŭ mi volis fari tian. Mi sciis, ke mi ne povas kuri ĝin, sed mi volis puŝi mian korpon kiel eble plej forte. Do mi fiksis sekretan celon "kuri" mian propran duonmaratonon sur la elipsaĵo. Mi trejnis per potenca marŝado kaj batado de la elipsa en la gimnastikejo - mi eĉ metis trejnhoron sur mian fridujon.

Post semajnoj da trejnado, sen rakonti al iu ajn pri mia propra "duonmaratono", mi iris al la gimnastikejo je la 6a matene kaj "kuris" tiujn 13,1 mejlojn per la elipsa en horo kaj 41 minutoj, averaĝa rapideco de sep minutoj kaj 42 sekundoj. je mejlo. Mi simple ne povis kredi mian korpon-mi efektive brakumis ĝin poste! Ĝi povus esti rezignita kaj ĝi ne faris. Nur ĉar via venko aspektas malsama ol tiu de iu alia, tio ne signifas, ke ĝi estas malpli granda.

Lernante Ami Mian Korpon

Jen ĉi tiu citaĵo, kiun mi amas- "Vi ne iras al la gimnastikejo por puni vian korpon pro tio, kion vi manĝis, sed vi festas, kion via korpo povas faru. "Mi kutimis esti," Ho dio, mi bezonas iri al la gimnastikejo por freneza kvanto da horoj, ĉar mi manĝis heroan sandviĉon hieraŭ. "Ŝanĝi tiun pensmanieron estis vere granda parto de ĉi tiu ŝanĝo kaj krei ĉi tiun profundan aprezon. por ĉi tiu korpo, kiu travivis tiom multe.

Mi estis nekredeble severa juĝisto de mia korpo antaŭ la akcidento - foje mi sentis, ke ĝi estas mia plej ŝatata konversacia temo. Mi sentas min precipe malbone pri tio, kion mi diris pri miaj stomako kaj koksoj. Mi dirus, ke ili estis dikaj, naŭzaj, kiel du karnokoloraj viandpecoj alkroĉitaj al miaj hipostoj. Malantaŭe, ili estis perfekteco.

Nun mi pensas pri tio, kia tempoperdo estis tiel profunde kritika pri parto de mi, kiu efektive estis tute bela. Mi volas, ke mia korpo nutru kaj estu amata kaj forta. Kiel posedanto de ĉi tiu korpo, mi estos tiel afabla al ĝi kaj kiel eble plej bona al ĝi.

Redifino de Fiasko

La afero, kiu plej helpis kaj resanigis min, estas la ideo de malgrandaj venkoj. Ni devas scii, ke niaj venkoj kaj sukcesoj aspektos malsimilaj al tiuj de aliaj homoj, kaj foje ili devas esti prenitaj vere, vere malrapide - unu malgrandan mord-grandan celon samtempe. Por mi, tio temas kutime pri aferoj timigaj min, kiel lastatempa migra vojaĝo kun amikoj. Mi amas migradon, sed mi kutime iras sola por minimumigi embarason, se mi bezonas halti aŭ iri malrapide. Mi pensis mensogi kaj diri, ke mi ne fartas bone kaj ke ili devas iri sen mi. Sed mi konvinkis min esti kuraĝa kaj provi. Mia celo - mia malgranda mordo - estis nur aperi kaj fari mian plejeblon.

Mi finiĝis sampaŝe kun miaj amikoj kaj finis la tutan ekskurson. Kaj mi festis la aĉon de tiu malgranda venko! Se vi ne festas la malgrandajn aferojn, estas preskaŭ maleble resti motivita - precipe kiam vi havas malsukceson.

Lerni ami mian korpon post trafiko de kamiono ankaŭ instruis min redifini malsukceson. Por mi persone, malsukceso estis la nekapablo atingi perfektecon aŭ normalecon. Sed mi konstatis, ke mia korpo estas konstruita por esti tia, kia estas mia korpo, kaj mi ne povas koleri pri ĝi pro tio. Fiasko ne estas manko de perfekteco aŭ normaleco-malsukceso ne provas. Se vi simple provas ĉiutage, tio estas gajno-kaj tio estas bela afero.

Kompreneble, certe estas malĝojaj tagoj kaj mi ankoraŭ vivas kun kronika doloro. Sed mi scias, ke mia vivo estas beno, do mi devas aprezi ĉion, kio okazas al mi - la bona, la malbona kaj la malbela. Se mi ne farus, estus preskaŭ malrespekto de la aliaj homoj, kiuj ne ricevis tiun duan ŝancon. Mi sentas, ke mi vivas la ekstran vivon, kiun mi ne devis ricevi, kaj ĝi sentas min multe pli feliĉa kaj pli dankema nur esti ĉi tie.

Katie McKenna estas la aŭtoro de Kiel Funkciigi Kamionon.

Recenzo por