Perfortaj Amikecoj Realas. Jen Kiel Rekoni, ke Vi estas en Unu

Enhavo

• Ni rapide fariĝis plej bonaj amikoj, kaj kien ajn mi iris, ankaŭ ili faris.
• Ŝajnis, ke mia lojaleco estas provata kaj mi malsukcesis.
• Unue mi daŭre petis ekskuzojn por ili. Mi ankoraŭ sentis min respondeca pri ili.
• Kvankam forlasi la situacion povas ŝajni senespera, ekzistas elirejoj kaj malsamaj paŝoj, kiujn oni povas fari, provante forlasi perfortan amikecon.
• Mi bezonis tiom da tempo por kompreni, ke tio, kion mi spertis, estis misuzo.
• Perfortaj amikecoj malfacile navigeblas, precipe kiam vi ne povas vidi la avertajn signojn.

Vi meritas senti vin sekura kun viaj amikoj.

Ĉiufoje, kiam homoj parolas pri perfortaj rilatoj en la amaskomunikilaro aŭ kun siaj amikoj, plej ofte ili referencas romantikajn partnerecojn aŭ familiajn rilatojn.

Dum en la pasinteco, mi spertis ambaŭ specojn de misuzo, ĉi-foje ĝi estis alia.

Kaj se mi povas esti sincera, ĝi estis io por kio mi ne estis tute preta komence: ĝi estis ĉe la manoj de unu el miaj plej bonaj amikoj.

Mi memoras la unuan fojon, kiam ni renkontiĝis, same kiel hieraŭ. Ni interŝanĝis spritajn ĉirpetojn unu kun la alia en Twitter, kaj ili esprimis, ke ili estas fervoruloj de mia verkado.

Estis en 2011, kaj en Toronto, Twitter-renkontiĝoj (aŭ kiel oni ofte nomis ilin rete "tweet-ups") estis grandaj, do mi ne multe pensis pri ĝi. Mi tute malsukcesis fari novan amikon, do ni decidis renkontiĝi por kafi iun tagon.

Kiam ni renkontiĝis, estis preskaŭ kiel unua rendevuo. Se ĝi ne sukcesis, neniu damaĝo, neniu malbono. Sed ni tuj klakis kaj fariĝis dikaj kiel ŝtelistoj - {textend} trinkante botelojn da vino en la parko, manĝante unu la alian kaj kune partoprenante koncertojn.

Ni rapide fariĝis plej bonaj amikoj, kaj kien ajn mi iris, ankaŭ ili faris.

Unue nia rilato estis sufiĉe bonega. Mi trovis homon kun kiu mi sentis min komforta, kaj kiu kontribuis al ĉiuj partoj de mia vivo laŭ signifa maniero.

Sed post kiam ni komencis dividi pli vundeblajn partojn de ni mem, aferoj ŝanĝiĝis.

Mi komencis rimarki, kiom ofte ili estis envolvitaj en ciklo de dramo kun homoj en nia komuna komunumo. Unue mi malakceptis ĝin. Sed ŝajnis, ke la dramo sekvis nin kien ajn ni iris, kaj dum mi provis esti tie por ili kaj subteni ilin, ĝi komencis influi mian mensan sanon.

Iun posttagmezon, dum ni direktis nin al loka Starbucks, ili komencis ridindigi proksiman komunan amikon, provante konvinki min, ke ili estas "ia plej malbonaj." Sed kiam mi premis por detaloj, ili rimarkis, ke ili simple "ĝenas" kaj "penas."

Surprizita, mi klarigis al ili, ke mi ne sentas min tiel - {textend} kaj preskaŭ ofendita, ili nur rulis la okulojn al mi.

Ŝajnis, ke mia lojaleco estas provata kaj mi malsukcesis.

D-ro Stephanie Sarkis, psikoterapiisto kaj sperta pri mensa sano, diris en intervjuo kun Rafinejo 29, ke "Gaslampoj estas teruraj klaĉoj."

Ĉar nia rilato komencis progresi, mi baldaŭ ekkomprenis, ke tio estas vera.

Ĉiumonate nia grupo de amikoj kunvenas kaj ligas super bongustaj manĝaĵoj. Ni aŭ irus al malsamaj restoracioj, aŭ kuirus unu por la alia. En ĉi tiu koncerna nokto, grupo de 5 el ni iris al populara ĉina restoracio en la urbo konata pro siaj pastogloboj.

Dum ni ridis kaj dividis telerojn, ĉi tiu amiko komencis klarigi al la grupo - {textend} eksplicite detale - {textend} aferojn, kiujn mi dividis kun ili pri mia eks-partnero konfide.

Dum homoj sciis, ke mi amikiĝis kun ĉi tiu persono, ili ne sciis la detalojn de nia rilato, kaj mi ne pretis dividi. Mi certe ne atendis, ke ili disverŝiĝos al la resto de la grupo tiutage.

Mi ne nur embarasis - {textend} mi sentis min perfidita.

Ĝi konsciigis min kaj lasis min scivoli: “Kion diras ĉi tiu persono pri mi, kiam mi ne estas ĉirkaŭe? Kion aliaj homoj sciis pri mi? "

Ili poste diris al mi, ke ili dividis tiun rakonton, ĉar nia komuna amiko nun parolis al li ... sed ĉu ili ne povus peti mian konsenton unue?

Unue mi daŭre petis ekskuzojn por ili. Mi ankoraŭ sentis min respondeca pri ili.

Mi ne sciis, ke tio, kio okazis, estis bruliga aŭ emocia misuzo.

Laŭ en 2013, junuloj kaj virinoj inter 20 kaj 35 jaroj estas kutime la tipaj viktimoj de emocia misuzo. Ĉi tio povas inkluzivi ĉion de parola atako, superregado, kontrolo, izolado, ridindigo aŭ uzo de intima scio por degradado.

Plej ofte, povas okazi tiuj, kiuj havas intimajn rilatojn kun inkluzive amikecojn.

Statistikoj montris, ke por 8 procentoj de homoj, kiuj spertas parolan aŭ fizikan ĉikanadon, la agresanto kutime montriĝas intima amiko.

Foje la signoj estas klaraj kiel tago - {teksto} kaj foje vi eble sentas, ke vi faras la situacion en via kapo.

Ĉar streĉoj inter amikoj foje povas esti altaj, ofte ni povas senti, ke la misuzo ne estas reala.

D-ro Fran Walfish, psikoterapiisto pri familio kaj rilatoj en Beverly Hills, Kalifornio, dividas kelkajn signojn:

• Via amiko mensogas al vi. “Se vi kaptas ilin plurfoje mensogante al vi, tio estas problemo. Sana rilato baziĝas sur fido ", klarigas Walfish.
• Via amiko konstante fantomas vin aŭ ne inkluzivas vin. “Se vi alfrontas ilin, ili fariĝas defendaj aŭ montras la fingron dirante, ke ĝi estas via kulpo. Demandu vin, kial ili ne posedas ĝin? "
• Ili premas vin por grandaj donacoj, kiel mono, kaj tiam provokas vin pensi, ke ĝi estas "donaco" por ili anstataŭ prunto.
• Via amiko donas al vi silentan traktadon, aŭ malbonigas vin kritikante vin. Ĉi tio estas la maniero de la misuzanto kontroli la potencan dinamikon, Walfish klarigas. "Vi ne volas esti en proksima rilato, kie vi sentas vin malpli aŭ malpli ol la alia homo."
• Via amiko ne respektas viajn limojn aŭ tempon.

Kvankam forlasi la situacion povas ŝajni senespera, ekzistas elirejoj kaj malsamaj paŝoj, kiujn oni povas fari, provante forlasi perfortan amikecon.

Kvankam senkaŝa komunikado kutime estas la plej bona politiko, doktoro Walfish opinias, ke plej bone ne alfrontas vian misuzanton kaj foriras trankvile.

“Estas kiel starigi vin. Ili verŝajne kulpigos vin, do pli bone indulgu. Ĉi tiuj homoj ne traktas malakcepton bone, "ŝi klarigas.

D-ro Gail Saltz, asociita profesoro pri psikiatrio ĉe la Medicina Lernejo de New York Presbiteriana Hospitalo Weill-Cornell kaj psikiatro dividas kun Healthline: "Vi eble bezonos terapion se ĉi tiu rilato damaĝis viajn sentojn de memvaloro kaj komprenas kial vi eniris ĉi tiun amikecon kaj toleris ĝin unue por eviti reiri en ĝin aŭ eniri alian perfortan. "

D-ro Saltz ankaŭ sugestas, ke vi klarigu al aliaj inkluzive de amikoj kaj familianoj, ke vi ne plu estos ĉirkaŭ la alia persono.

"Diru al proksimaj amikoj aŭ familio kio okazas kaj lasu ilin helpi vin resti aparta," ŝi diras.

Ŝi ankaŭ pensas, ke estas saĝe ŝanĝi iujn ajn pasvortojn, kiujn ĉi tiu persono povas scii, aŭ alirrimedojn, kiujn ili havas al via hejmo aŭ laboro.

Kvankam komence eble malfacilas foriri, kaj post kiam vi havos, kiel vi funebras pri perdo, doktoro Walfish kredas, ke vi simple mankos al vi la amikon, kiun vi pensis havi.

"Do reprenu vin, malfermu viajn okulojn, kaj komencu elekti alian specon de persono por fidi viajn sentojn," ŝi diras. "Viaj sentoj estas altvaloraj kaj vi devas esti tre atentema pri kiu vi fidas."

Mi bezonis tiom da tempo por kompreni, ke tio, kion mi spertis, estis misuzo.

Toksuloj havas amuzan manieron reskribi la rakonton tiel ke ĝi ĉiam ŝajnas esti via kulpo.

Post kiam mi konsciis, ke ĝi okazas, ĝi sentis min kiel kavo en mia stomako.

"En perfortaj amikecoj oni ofte sentas sin malbone", diras doktoro Saltz, kiun ŝi rimarkas, ke ĝi kaŭzas sentojn de kulpo, honto aŭ angoro, precipe kiam ili provas forlasi la situacion.

Klinika psikologo kaj aŭtorino Elizabeth Lombardo, PhD, en intervjuo kun Virina Sano, diris, ke homoj ofte rimarkas pliiĝon de "angoro, kapdoloroj aŭ stomaka tumulto", kiam ili provas forlasi siajn toksajn amikecojn.

Ĉi tio certe estis vera por mi.

Mi fine ekvidis terapiiston, por ke mi povu akiri la forton kaj kuraĝon pluiri.

Dum mi renkontiĝis kun mia terapiisto kaj klarigis al ŝi iujn el miaj agoj dum mi provis eliri el ĉi tiu amikeco, kiun iuj povus vidi kiel neakceptebla kaj eble manipula, ŝi klarigis al mi, ke ne estas mia kulpo.

Je la fino de la tago, mi ne petis misuzon de ĉi tiu persono - {textend} kaj kiom ajn ili provas uzi ĝin kontraŭ mi, ĝi estis neakceptebla.

Ŝi daŭre klarigis al mi, ke miaj agoj estis kompreneblaj reagoj al ekfunkciigo - {textend} kvankam nesurprize, tiuj reagoj poste uzus kontraŭ mi kiam nia amikeco finiĝis, turnante niajn aliajn proksimajn amikojn kontraŭ min.

Perfortaj amikecoj malfacile navigeblas, precipe kiam vi ne povas vidi la avertajn signojn.

Jen kial ĝi estas tiel grava, ke ni parolas malkaŝe pri ili.

Rapida serĉo, kaj vi vidos homojn turniĝi al retejoj kiel Reddit por demandi demandojn kiel "Ĉu ekzistas io perforta amikeco?" aŭ "Kiel preterpasi emocie perfortan amikecon?"

Ĉar kiel ĝi staras, estas tre malmulte tie por helpi individuojn.

Jes, perfortemaj amikoj estas afero. Kaj jes, ankaŭ vi povas resaniĝi de ili.

Perfortaj amikecoj estas pli ol nur dramo - {textend} ili estas reala vivo, kaj ili povas esti insida formo de traŭmato.

Vi meritas sanajn, plenumajn rilatojn, kiuj ne lasas vin senti timan, maltrankvilan aŭ malobservatan. Kaj lasi perfortan amikecon, kvankam dolore, povas plifortigi longtempe - {textend} kaj ĝi estas esenca por via mensa kaj emocia sano.

Amanda (Ama) Scriver estas sendependa ĵurnalisto plej konata por esti dika, laŭta kaj kriema en interreto. La aferoj, kiuj alportas al ŝi ĝojon, estas aŭdaca lipruĝo, reality show kaj terpomoj. Ŝia verkado aperis en Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, kaj Allure. Ŝi loĝas en Toronto, Kanado. Vi povas sekvi ŝin plu Twitter aŭ Instagram.