Kiel Paroli kun Via Partnero Pri Via Seksa Pasinteco

Enhavo

• Kial Estas Tiel Malfacile Paroli Pri Sekso?
• Kiel Havi Konversaciojn De Tia Sentema Naturo
• En Kiu Punkto En La Rilato Vi Devus Bredi Ĝin?
• Kiel Paroli Ĝin En Forta Via Ligo
• Se Ĝi Komencos Iri Suden ...
• Noto: Vi Ne Devas Dividi Ĉion
• Recenzo por

Paroli pri via seksa historio ne ĉiam estas promenado en la parko. Sincere, ĝi povas esti timiga AF.

Eble via tiel nomata "numero" estas iom "alta", eble vi havis kelkajn triopojn, estis kun samseksa persono aŭ en BDSM. Aŭ eble vi maltrankviliĝas pri manko de seksa sperto, pasinta diagnozo de ITS, gravedaj timoj aŭ aborto, kiun vi havis antaŭ kelkaj jaroj. Via seksa historio estas ultrapersona kaj ofte venas tavoligita en emocioj. Sendepende de via sperto, ĝi estas delikata temo. Kiam vi atingas la ostojn de ĝi, vi volas senti sin povigita, posedi vian seksecon, kaj esti plenkreska azenino kiu ne hontas pri neniu el ŝiaj decidoj ... sed vi ankaŭ volas la personon kun kiu vi estas. respekti kaj kompreni vin. Vi scias, ke la taŭga homo ne juĝos vin aŭ kruelos, sed tio ne faras tion povus malpli timiga.

La afero estas, ke vi probable bezonos havi ĉi tiun konversacion eventuale - kaj ĝi ne devas rezulti malbone. Jen kiel paroli kun via kunulo pri via seksa pasinteco en maniero pozitiva kaj utila por vi ambaŭ (kaj via rilato). Espereble, vi rezultos la alian finon pli proksima kiel rezulto.

Kial Estas Tiel Malfacile Paroli Pri Sekso?

Ni iom parolu pri kial estas tiel timige paroli pri sekso unue; ĉar scii la "kial" povas helpi pri la "kiel". (Ĝuste kiel kun taŭgecceloj!)

"Pri seksa historio malfacilas priparoli, ĉar plej multaj homoj instruis siajn familiojn, kulturon kaj religion ne paroli pri ĝi," diras Holly Richmond, doktoro, rajtigita geedzeca kaj familia terapeŭto.

Se vi povas elekti malakcepti tiujn lecionojn de honto kaj nedececo, vi komencos senti sin povigita kaj povos eniri vin kiel sekse liberigita persono. Kompreneble, fari tion ne estas plaĉo; necesas multe da interna kresko kaj memamo. Se vi ne sentas vin ĉe vi, la unua farendaĵo estas trovi bonan terapiiston aŭ atestitan sekstrejniston, kiu povas helpi vin gvidi ĉi tiun vojaĝon. Sciu, ke necesos engaĝiĝo kaj laboro; kun tiom da socia honto pri sekso, vi verŝajne bezonos iom da ekstera helpo por helpi vin atingi kien vi volas iri.

"Kiam vi ekkomprenos, ke via seksa sano estas tiel grava kiel via fizika kaj mensa sano, vi espereble sentos vin rajtigita paroli pri tio, kion vi volas kaj bezonas," diras Richmond. (Vidu: Kiel Paroli Al Via Partnero Pri Deziri Pli Da Sekso)

De tie, vi probable bezonos lerni tute novan aron de komunikaj kapabloj por diskuti pri sekso, ĉar plej multaj homoj neniam estis precize instruitaj kiel havi ĉi tiujn tre intimajn konversaciojn. "Estas tre ofte sentiĝi nervoza pri temo, kiun vi ne kutimas esprimi—precipe parole kaj al iu, por kiu vi komencas disvolvi sentojn," diras Kristine D'Angelo, atestita seksa trejnisto kaj klinika seksologo.

Tial, eĉ se vi ĉirkaŭprenis vin kiel la seksan, fabelan diinon, kiun vi estas, paroli pri sekso ankoraŭ povas timigi. Esti nervoza pri sekso kaj sekse povi ne sendependas unu de la alia; ili povas kunekzisti ene de la ekstreme kompleksa homa psiko, kaj tio estas tute bone.

Kiel Havi Konversaciojn De Tia Sentema Naturo

Antaŭ ol enketi pri via seksa pasinteco, demandu vin, kion vi provas eliri el ĉi tiu konversacio: Ĉu ĉi tion vi devas malkaŝi por atingi emocian intimecon aŭ por esti vi mem en ĉi tiu nova rilato? "Se vi scias kial vi komencas la konversacion, estas pli facile elekti la ĝustan tempon por alporti ĝin," diras D'Angelo.

Opcio 1: La tuta konversacio ne bezonas okazi tuj, klarigas Moushumi Ghose, M.F.T., rajtigita seksterapiisto. "Lasu semon kaj vidu kiel la respondo iras," ŝi diras. "Daŭrigu faligi semojn konsekvence por certigi, ke vi daŭrigas la konversacion—ĉi tio permesas al [ili] demandi demandojn." Post kiam iu komencas demandi, vi povas faciligi ilin en vian seksan pasintecon sen deĉenigi ondegon da informoj el nenie. Ekzemple, vi povus mencii, ke antaŭ kelkaj jaroj vi kaj ekspartnero havis triopon; se ili demandos pri la renkonto, vi eble konigos pli da detaloj kaj kiel vi sentis pri tiu sperto.

Opcio 2: Alia maniero alproksimigi la temon estas havante dediĉitan, sidantan konversacion. Depende de tio, kion vi volas dividi kaj de via komforta nivelo, vi povas decidi ĉu tio plaĉas al vi. Se jes, vi volos esti en sekura spaco kie vi du povas esti vundeblaj unu kun la alia (ekz: hejme, prefere ol en plenplena areo, kie aliaj homoj povas aŭskulti) kaj vi eble ankaŭ volas doni via partnero ekkaptas tiel, ke ili ankaŭ povas mense prepari. "Informu vian partneron, ke vi ŝatus rezervi iom da tempo por paroli pri viaj seksaj historioj," sugestas D'Angelo. "Kundividu kial vi sentas, ke ĉi tio estus grava konversacio por havi kaj lasu ilin prepari, donante al ili kelkajn aferojn por pripensi antaŭ via planita tempo por paroli."

Rilatostiloj estas malsamaj kaj la maniero kiel vi elektas havi ĉi tiujn konversaciojn estas subjektiva al via specifa rilato. Sendepende, klaru pri tio, kion vi bonfartus, kaj eniru la konversacion kun la kapo alte levita. (Rilata: Ĉi tiu Unua Konversacio Radike Ŝanĝis Mian Seksan Vivon por Pli bona)

"Ankaŭ certigu, ke vi ankaŭ alportas vian scivolemon ankaŭ al la seksa historio de via partnero," diras D'Angelo. "Jes, vi volas, ke ili pli bone komprenu vin, sed scivoleme pri ilia seksa historio donos al ili spacon por malfermiĝi al vi, ankaŭ. Jen kiam profunda intimeco komencas disvolviĝi."

En Kiu Punkto En La Rilato Vi Devus Bredi Ĝin?

Estas vasta zorgo pri ne voli riveli "tro multe, tro baldaŭ" en rilato, kaj seksa historio estas nur unu el la aferoj, kiuj falas sub tiun ombrelon.

Tamen, antaŭ ol vi iam ajn seksumas, estas grave, ke vi diskutu pri viaj seksaj limoj, STI-testado kaj pli sekuraj seksaj praktikoj. Komfortiĝi kun ĉi tiu konversacio unue starigos vin havi pli profundajn, pli profundajn konversaciojn pri via seksa pasinteco poste. Krome, iu ajn, kiu ne malkaŝos siajn STI-informojn, uzos kondomojn aŭ furiozos pri viaj limoj, ne estas iu kun kiu vi volas amori - tiuj devas esti ne-intertrakteblaj kaj establi nivelon de reciproka respekto.

Parolu pri via seksa pasinteco kiam la konversacio aperas nature en la progresado de la rilato—ĉar ĝi preskaŭ ĉiam aperas. Ĉe tiu punkto, vi povas "faligi semon" kaj faciligi la temon, aŭ vi povas decidi sidiĝi kaj paroli poste.

Al la fino de la tago, esti bone kun via seksa historio mem estas la plej grava afero, diras Richmond. "Certe, eble estas pluraj spertoj, por kiuj vi amus interŝanĝi, sed fari tiujn erarojn estas parto de la homa sperto, kaj finfine, tute neanstataŭebla por disvolvi vian memsenton."

Se vi sentas profunde hontiga pri io ajn en via pasinteco, konsideru paroli kun terapiisto, kiu povas helpi vin labori tra ĝi; vi eble profitos resti ekster seksa rilato ĝis vi faros internan resanigon.

Kiel Paroli Ĝin En Forta Via Ligo

Kompreneble, ekzistas la timo, ke konigi vian seksan historion povus malbonigi vin aŭ vian partneron pri relative sovaĝa aŭ ne tiom sovaĝa pasinteco. Ĉi tio estas valida maltrankvilo, kaj eksigi ĝin ne malaperigas ĝin.

Estas kutime sentiĝi neadekvata, negrave kia estas via spertnivelo—tio estas la tuta afero, ĉiuj sentas sin neadekvataj al la pasintaj amantoj de sia partnero, eĉ se nur iomete. "Kial? Ĉar ĉiu partnero estas malsama kaj havas malsamajn gustojn," diras Ghose. Estas facile fali en la komparkaptilon kaj alfronti vin kontraŭ "The Ex They Had a Threesome With" aŭ "The Ex They Had a Threesome With" aŭ "The Ex They Dad for 10 Years", ĉar homoj estas inklinaj al mem-sabotado. Eks povas fariĝi ĉi tiu pli granda ol la vivo "seksa dio", kaj estas facile timi, ke vi ne vivos laŭ ĉi tiu (fikcia) persono. (Rilate: Ĉu Amikiĝi kun Via Eksa iam estas Bona Ideo?)

La grava afero estas memori, ke sentoj de neadekvateco iras ambaŭflanke. Malferma, honesta komunikado povas helpi. "Informu vian partneron, ke vi resaniĝis aŭ kion vi lernis pri vi tra la jaroj, kaj ke ili ne devas senti sin superŝutitaj aŭ neadekvataj," diras Richmond. "Se vi estas solida en via seksa memo, sed [estas] ĉiam ema lerni kaj sperti pli, tiam espereble ili estos pretaj por tiu vojaĝo kun vi anstataŭ eniri en sian kapon pri tio, kion ili pensas, ke ili povas aŭ povas" t propono. "

Ne faru la konversacion "granda malkaŝo", sed prefere pri ambaŭ vi kaj viaj malsamaj historioj. D'Angelo sugestas demandi:

• Kion viaj pasintaj seksaj spertoj instruis al vi pri via sekseco?
• Kial sekso estas grava por vi?
• Kiujn seksajn defiojn vi alfrontis en via pasinteco?
• Kiel viaj pasintaj seksaj spertoj formis, kiu vi estas hodiaŭ?

"Kunhavigante ĉi tiujn demandojn kun ili, vi donos al ili okazon scii, kion vi esperas esplori dum ĉi tiu konversacio," ŝi diras. (Vi ankaŭ povas esplori ĉi tiujn demandojn komencante seksan ĵurnalon por helpi pripensi viajn pensojn kaj sentojn.)

Se Ĝi Komencos Iri Suden ...

Se vi zorgas pri la reago de via kunulo aŭ pri viaj propraj emocioj, sciu, ke estas utile antaŭparoli la konversacion kun emfazo de empatio kaj esti ~en ĝi kune~. Kiam vi venas al ĝi el loko de kundivido, ĝi povas fari la tutan situacion iom pli bongusta kaj instigi vin pliproksimiĝi, versoj venas ĉe la situacio de kontraŭaj flankoj.

Se io fuŝiĝas aŭ unu persono fariĝas juĝa aŭ vunda, la plej bona farendaĵo estas diri, "Ĉi tio vundas min. Kion vi diras kaŭzas al mi aflikton. Ĉu ni povas meti pinglon en ĉi tion?" Prenu tagon por prilabori, pripensi kaj pripensi, kion ili diris al vi. Memoru, ke ĉi tiuj temoj ne facilas paroli kaj ke ĉi tiuj konversacioj povas emocie superforti; ne necesas, ke iu el vi sentu sin kulpa, se vi ne povas simple preterpasi sentemajn informojn. Se vi bezonas paŭzi kaj repreni ĝin denove, memoru (kaj memorigu vian partneron) esti milda unu kun la alia.

Noto: Vi Ne Devas Dividi Ĉion

Ĉi tio eble sonas iom stranga, sed ne estas via respondeco malkaŝi ĉion pri via pasinteco. Via ITS-statuso estas unu afero, ĉar ĝi rilatas al la seksa sekureco de via partnero, sed tiu tempo, kiam vi havis orgion, ne nepre estas io vi. bezonas malkaŝi.

"Estas diferenco inter privateco kaj sekreteco. Ĉiu rajtas ricevi privatecon, kaj se estas aspektoj de via seksa pasinteco, kiujn vi volas privatigi, estas bone," diras Richmond. (Rilata: 5 Aferoj, kiujn Vi Eble Ne Volas Diri al Via Partnero)

Ĉi tio ne temas pri konservado de sekretoj aŭ tenado de honto. Temas pri elekto dividi la informojn, kiujn vi volas dividi. Ĝi estas via vivo kaj se vi ne volas, ke via kunulo sciu pri la seksa klubo, en kiu vi iris en viaj dudekaj jaroj, tio estas via afero. Eble vi decidos dividi pliajn detalojn poste laŭ la vojo. Eble vi ne faros. Ambaŭ manieroj estas en ordo.

Gigi Engle estas atestita seksologo, edukisto, kaj aŭtoro de Ĉiuj Fiaskaj Eraroj: Gvidilo pri Sekso, Amo kaj Vivo. Sekvu ŝin en Instagram kaj Twitter ĉe @GigiEngle.

Recenzo por