Kiel Disiĝi Kun Iu, Eĉ Kiam Aferoj Komplikiĝas

Enhavo

• Se ankoraŭ ekzistas amo inter vi
• Preparu vin por fortaj emocioj ambaŭflanke
• Havu planon fari spacon
• Starigu klarajn limojn
• Se vi loĝas kune
• Havu kortuŝan planon preta
• Kiu povas resti?
• Establi kortuŝan horaron
• Diskuti pri komunaj dorlotbestoj
• Provu lasi emociojn ekster ĝi
• Kiam infanoj partoprenas
• Se vi havas longdistancan rilaton
• Elektu la metodon saĝe
• Ne atendu tro longe
• Donu iom da averto
• Se vi volas resti amikoj
• Se vi havas poli-rilaton
• Rompi kun unu kunulo
• Forlasante triadon aŭ engaĝitan grupon
• Se via kunulo estas perfortema
• Impliku aliajn homojn
• Planu kaj preparu
• Restu ĉe via decido
• Se via kunulo minacas vundi sin
• Voku sekurkopion
• Aranĝu helpon
• Trovante la vortojn
• Ekzempla konversacio
• Aferoj evitindaj
• Aerumante la rompon en Facebook
• Kontrolante ilin
• Kulpigi aŭ kritiki
• Fantomado

Kiom ajn vi ĵetkubas ilin, rompoj estas malglataj. Ĉi tio estas vera eĉ se aferoj finiĝas laŭ relative bonaj kondiĉoj.

Unu el la plej malfacilaj partoj de disiĝo estas simple ekscii kiel fari ĝin. Ĉu vi devas klarigi vian rezonadon aŭ ŝpari al ili la detalojn? Kio se estas la aldonita komplekseco vivi kune?

Legu plu por konsiloj, kiuj povas faciligi la procezon tra diversaj scenaroj.

Se ankoraŭ ekzistas amo inter vi

Foje, vi eble devos rompi kun iu, kiun vi ankoraŭ amas. Ĉi tio povas esti nekredeble malfacila, sed vi povas fari aferojn por plifaciligi ĝin por ĉiuj partoprenantoj.

Preparu vin por fortaj emocioj ambaŭflanke

Estas facile envolviĝi en fokuso pri kiel minimumigi la doloron de la alia persono dum rompo, precipe se vi ankoraŭ amas ilin.

Estas same grave konsideri kiel vi faros sentu poste. Eble estos elemento de trankviligo post kiam ĝi finiĝos, sed vi eble ankaŭ sentos malĝojon aŭ malĝojon. Donu al proksimaj amikoj kaj familio kapon, ke vi eble bezonos iom da kroma subteno en la venontaj tagoj.

Havu planon fari spacon

Eble ŝajnas nature resti proksime al iu, kiun vi ankoraŭ amas, eĉ post rompo. Sed ĝenerale plej bone estas krei iom da distanco, almenaŭ provizore. Ĉi tio povas helpi vin ambaŭ interkonsenti kun la fino de la rilato, trairi malfacilajn emociojn kaj komenci la resanigan procezon.

Katherine Parker, LMFTA, rekomendas agordi senkontaktan tempokadron. "Mi rekomendas 1 ĝis 3 monatojn," ŝi diras. "Ĉi tio donas al ĉiu persono implikitan tempon por ordigi siajn proprajn sentojn, fokusiĝi al si mem, kaj ne kaptiĝi en la ciklo de reago al la sentoj de la alia persono pri la disiĝo."

Se infanoj partoprenas, vi eble devos komuniki foje, sed nur teni sin al infanaj temoj.

Starigu klarajn limojn

Post kiam vi disiĝos, starigu limojn kaj certigu, ke vi ambaŭ komprenas ilin.

La limoj dependos de via situacio, sed eble inkluzivas aferojn kiel konsenti pri:

• ne alvoku aŭ tekstu unu la alian
• resti en grandaj grupoj de komunaj amikoj, sed ne unu kontraŭ unu
• ne komentu la afiŝojn de sociaj retoj

Evitu la tenton rompi ĉi tiujn limojn, eĉ se ĝi ŝajnas sendanĝera. Irado tien kaj reen nur plilongigos la procezon kaj igos ĝin pli dolora.

Se vi loĝas kune

Rompi kun kunloĝanto kunvivas sian propran aron de defioj.

Havu kortuŝan planon preta

Unufoje vi scias, ke vi volas disiĝi, prenu iom da tempo por decidi, kien vi iros tuj por doni al via partnero spacon por prilabori.

Konsideru kontakti amikojn kaj familion aŭ mendi hotelĉambron, almenaŭ dum la venontaj noktoj.

Kiu povas resti?

Ĉi tio povas fariĝi malfacila. Ideale, vi ambaŭ transiru al novaj spacoj, kie vi povas komenci freŝan, sed ĉi tio ne ĉiam eblas.

Se vi kaj via partnero kune subskribis lizkontrakton por via domo aŭ apartamento, vi devos paroli kun via liza agento por ekscii viajn sekvajn paŝojn. Unu el vi eble bezonos transpreni la lizkontrakton.

Alie, la persono, kies nomo ne estas en la luo, kutime estas tiu, kiu translokiĝas, kvankam specifaj cirkonstancoj povas varii.

Se vi povas, provu eltrovi, kiaj estas la ebloj antaŭe, por forigi iom da tiu streĉo por la alia persono.

Establi kortuŝan horaron

Eliri el komuna loĝejo post rompo povas impliki multe da streĉo kaj ŝarĝitaj emocioj. Aranĝi specifajn tempojn por paki viajn aferojn povas iomete pli faciligi ĝin. Se vi havas malsamajn laborajn horarojn, unu el vi povas veni dum la alia persono laboras.

Eble necesos iom da peno aranĝi horojn, sed provu resti trankvila, eĉ se vi pensas, ke ili estas senraciaj aŭ malfacilaj. Se ili ne konsentos foriri, alportu fidindan amikon aŭ familianon, kiu povas doni neŭtralan sed subtenan ĉeeston.

Diskuti pri komunaj dorlotbestoj

Se vi kunvenigis dorlotbeston dum via rilato, vi eble malkonsentus pri kiu konservas ĝin. Ĝi eble sonas iomete ekstreme, sed unu ebla solvo estas dividi gardadon de la dorlotbesto.

Kompreneble, la ebleco de tio dependas de la besto. Hundo aŭ reptilio en terario povus facile vojaĝi inter du hejmoj en la sama urbo. Katoj tamen estas alia historio. Ili emas esti teritoriaj kaj malfacile adaptiĝas al novaj ĉirkaŭaĵoj.

Se estas kato implikita, demandu:

• Kie la kato estos plej komforta?
• Ĉu la kato preferas unu el ni?
• Ĉu mi vere volas la katon, aŭ ĉu mi simple ne volas, ke ili havu la katon?

Respondi ĉi tiujn demandojn honeste povas helpi vin decidi kun kiu la kato devas vivi. Se vi finos la rilaton kiel amikoj aŭ en bonaj kondiĉoj, vi povus ĉiam oferti katosidi aŭ viziti estontece.

Provu lasi emociojn ekster ĝi

Dum malfacila disiĝo, vi eble luktos por flankenmeti emociojn, kiam vi traktas la loĝistikon moviĝi, dividi havaĵojn kaj ĉion alian.

Sed konservi trankvilon povas konduki al pli bonaj rezultoj por ambaŭ. La situacio povus esti malfacila, sed provu trakti ĝin kun ĝentila, profesia sinteno.

Kiam infanoj partoprenas

Se unu aŭ ambaŭ el vi havas infanojn en la hejmo, gravas doni al ili honestajn, aĝ-taŭgajn detalojn pri tio, kio okazas. Vi ne devas esti tro specifa, sed provu ne mensogi.

Estu preta rakonti al ili kiel la viva situacio ŝanĝiĝos. Vi kaj via partnero devas decidi antaŭe, ĉu la nepatro havos plian kontakton.

Se ambaŭ partneroj helpas provizi infanzorgadon, sendepende de kiu estas la gepatro, eble helpos al vi ambaŭ paroli kun infanoj sufiĉe maljunaj por kompreni kio okazas. Infanoj formas proksimajn interligojn kun siaj prizorgantoj, do ili eble tre ĉagreniĝos, se oni subite falos el la bildo sen klarigo.

Ĉefe ne havu la disiĝan konversacion antaŭ infanoj. Se ili ne povas eliri el la domo por ĝi, atendu ĝis ili dormos, tiam parolu trankvile en aparta ĉambro.

Se vi havas longdistancan rilaton

Disiĝi kun longdistanca partnero ne tro diferencas de rompi kun iu ajn alia, kiam vi komencas la konversacion. Sed eble vi volas konsideri kelkajn kromajn detalojn antaŭ ol vi havos tiun konversacion.

Elektu la metodon saĝe

Ĝenerale, vizaĝa vizaĝo estas la plej respektema maniero disiĝi kun iu. Se via partnero loĝas plurajn urbojn, ŝtatojn aŭ landojn for kaj paroli persone vi bezonus signifan tempon aŭ monon, vi eble ne povos realigi ĉi tion.

Vi devas eviti retpoŝton aŭ tekston, sed telefona aŭ videa babilado povas esti bonaj ebloj por fini longdistancan rilaton.

Ne atendu tro longe

Ĉu vi atendas disiĝi aŭ ne, tio povas dependi de via situacio. Se vi jam aranĝis viziton, vi eble decidos atendi kaj havi rompon konversacion persone.

Certigu pripensi, ĉu ĉi tio estas justa por la alia persono. Ekzemple, se vi vizitos ilin, vi eble planos foriri la saman tagon post via parolado. Sed se ili venos por vidi vin, ili memstare estos, eble sen tuja hejmenvojo.

Evitu atendi por disiĝi, se vi scias, ke la alia persono planas ŝanĝi sian situacion (forlasi laboron kaj proksimiĝi al vi, ekzemple) laŭ via rilato.

Donu iom da averto

Ĝi povas helpi prepari la alian homon por disiĝa konversacio. Ĉi tio povus esti tiel simpla kiel teksto por diri, "He, mi havas ion seriozan, pri kiu mi ŝatus paroli. Ĉu estas bona tempo, kiam vi povas paroli iomete? "

Minimume elektu tempon, kiam vi ambaŭ povos atenti seriozan konversacion. Alivorte, evitu rompi per rapida alvoko survoje al rendevuo.

Se vi volas resti amikoj

Estas normale voli resti amikoj kun kunulo post disiĝo. Eble vi komencis kiel bonaj amikoj kaj ne volas perdi ĉion, kion vi dividas, nur ĉar la am-afero ne sukcesis.

Studo de 2011 kun 131 partoprenantoj sugestas, ke homoj, kiuj spertas pli da rilato antaŭ ol disiĝi, pli probable restos amikoj post rompo.

La aŭtoroj identigis kelkajn aliajn faktorojn, kiuj pliigas viajn ŝancojn:

• vi estis amikoj antaŭ ol romantike okupiĝi
• vi ambaŭ volis disiĝi
• viaj komunaj amikoj subtenas la amikecon
• vi ambaŭ volas labori pri konservado de amikeco

Tiu lasta iom estas ŝlosila: Se la alia persono ne volas resti amikoj, gravas respekti tion kaj doni al ili spacon. Respekti iliajn limojn nur pliigos la ŝancon, ke vi povos esti amikoj iam.

Se vi havas poli-rilaton

Poliamoraj disiĝoj prezentas iujn kromajn defiojn, ĉar ili influas plurajn homojn. Kvankam multaj el la samaj konsiloj validas, estas kelkaj aliaj konsiderindaj aferoj.

Rompi kun unu kunulo

Se viaj aliaj partneroj estus amikaj aŭ intime implikitaj kun via eks-partnero, la disiĝo povus havi efikojn.

Vi devas ne nur prilabori la rompon memstare, sed ankaŭ eble ordigi tion, kio okazis kaj la sentoj implikitaj kun ĉiu el viaj partneroj.

Kia ajn situacio estas, malferma komunikado estas ŝlosila.

Parolante kun via alia partnero, provu eviti:

• nur parolante pri la disiĝo
• dirante negativajn aferojn pri via eksa partnero
• dirante al aliaj partneroj, ke ili ne pasigu tempon kun via eks-partnero
• dividante nenecesajn detalojn kun partneroj amikaj aŭ implikitaj kun via eks-partnero

Forlasante triadon aŭ engaĝitan grupon

Kiel vi traktas forlasi tutan polian rilaton, anstataŭ nur rompi kun unu kunulo, povas dependi de viaj kialoj.

Se poliamoro ne taŭgas por vi, sed vi tamen sentas vin proksima al viaj partneroj, vi eble povos konservi amikecon. Sed se la rilato implikis malhonestecon, manipuladon, misuzon aŭ malpli ol etikan konduton, fari plej bonan interrompon kun iu ajn implikita estas verŝajne.

Estas neniu kialo, ke vi ne plu povas vidi partnerojn, kiuj ne kondutis en problemaj aŭ malutilaj manieroj, sed se la grupa dinamiko daŭras, resti amika kun nur unu partnero povas esti malfacila.

Por ekstra subteno dum la tuta procezo, konsideru serĉi lokajn poli-grupojn aŭ poli-amikan terapiiston.

Se via kunulo estas perfortema

Se vi pensas, ke via partnero povus vundi vin, kiam vi provas disiĝi, gravas fari paŝojn por protekti vian sekurecon.

Impliku aliajn homojn

Rakontu al viaj amatoj pri via plano rompi kun via kunulo. Se necesas, konservu vestaĵojn kaj gravajn havaĵojn kun homoj, kiujn vi fidas, se vi devos foriri rapide.

Provu havi la disiĝan konversacion en publika loko. Se vi ne povas fari tion, kunprenu iun, kiun vi fidas. Ĉi tio ankaŭ estas unu el la maloftaj kazoj, en kiuj telefonvoko aŭ teksto povus pli taŭgi ol vizaĝ-al-vizaĝa konversacio.

Planu kaj preparu

Por via propra sekureco, plej bone estas forlasi perfortan rilaton tuj kiam vi povas sekure. Sed se vi ne povas foriri tuj, uzu la tempon por plani kaj prepari vin. Konservu sekuran ĵurnalon pri misuzaj okazaĵoj, kun fotoj se eble. Kolektu gravajn dokumentojn kaj konservu ilin en sekura loko.

Se vi havas infanojn, partoprenigu ilin en via sekureca plano. Praktiku kun infanoj sufiĉe aĝaj por kompreni. Akiru ilin al sekura loko antaŭ ol vi havos interrompon, se eble.

Restu ĉe via decido

Perforta partnero eble provos manipuli aŭ regi vin dum la rompa procezo. Ili eble certigos vin, ke ili amas vin kaj promesas ŝanĝi. Certe eblas ke homoj ŝanĝiĝu, sed se vi prenis la decidon fini la rilaton, vi probable faris tion pro bona kialo.

Vi eble maltrafos ilin post via disiĝo, eĉ se ili estus perfortemaj. Vi eble eĉ demandos vin, ĉu vi faris la ĝustan elekton. Ĉi tiuj sentoj estas normalaj, sed ili povas esti streĉaj. Konsideru kontakti terapeŭton aŭ pledanton por helpo dum ĉi tiu transira fazo.

Ĉi tiuj rimedoj provizas sekurajn kaj jurajn informojn, planajn ilojn kaj vivan babilejon:

• LoveIsRespect
• La Nacia Interreta Servo pri Hejma Perforto

Se via kunulo minacas vundi sin

Iuj homoj restas en rilatoj longe post decidado foriri, ĉar ili timas, ke ilia kunulo povus reagi malbone, sperti ekstreman emocian mizeron aŭ vundi sin.

Zorgante pri la sekureco de via partnero ne nepre estas malĝusta, vi devas fari la plej bonan elekton por via propra vivo.

Voku sekurkopion

"Faru sekurecan planon kun unu el la amikoj aŭ familianoj de via partnero," Parker sugestas. Tiu persono povas resti kun via kunulo post la disiĝo kaj oferti subtenon ĝis kiam ili preterpasos la punkton de krizo.

Aranĝu helpon

"Diru al ili, ĉu ili minacas vundi sin, vi telefonos al 911," Parker plu diras, "sed ke vi ankoraŭ ne rekuniĝos kun ili."

Se via partnero vidas terapiiston, kuraĝigu ilin peti subtenon. Vi ankaŭ povas telefoni por informi la terapeŭton pri la situacio de via partnero, se ili mem ne telefonos.

Prenu serioze vian kunulon kaj voku por helpo, se vi bezonas. Aranĝu, ke iu restu kun ili, por ke ili ne estu solaj. Sed sekvu vian intencon disiĝi.

"Ne lasu ilin uzi minacojn de memdamaĝo aŭ memmortigo kiel manieron igi vin resti en rilato," diras Parker. "Memoru, ke finfine vi respondecas pri viaj agoj kaj elektoj, kaj ili respondecas pri la iliaj. Via foriro ne 'igas' ilin vundi sin mem. "

Trovante la vortojn

Eĉ se vi preparas la tutan mondon, tamen povas esti malfacile trovi la vortojn, kiam vi alfrontas vian baldaŭan eks. Jen kelkaj konsiloj memorindaj.

Ordigu viajn pensojn kaj planu tion, kion vi volas diri antaŭe. Se ĝi helpas, ŝajnigu konversacion kun iu, kiun vi fidas, aŭ simple praktiku diri la vortojn laŭte al vi mem.

Ĉefe celu konservi aferojn klarajn kaj simplajn sen esti tro negativaj. Se vi ne sentas vin komforta eniri detalojn, vi povus diri aferojn kiel "Ni ne kongruas longtempe" aŭ "Niaj personecoj ne funkcias bone kune en romantika rilato."

Rimarku, tamen, ke provizi pli detalajn kialojn povus helpi la alian homon trakti iujn ajn problemojn, kiujn vi rimarkis en via rilato.

Ekzemple, vi povus diri: "Vere ĉagrenas min, ke vi neniam aperas ĝustatempe aŭ sekvas aferojn, kiujn vi faros. Ĝi sentigas min nekapabla fidi ion ajn, kion vi diras. "

Ekzempla konversacio

Ĝuste tio, kion vi diras, povas dependi de kial vi volas disiĝi, sed ĉi tiuj frazoj povas doni al vi iujn ideojn:

• Vi povas komenci per "Mi ŝatus paroli pri io serioza" aŭ "Ĉu vi havas tempon por parolado?"
• Tiam vi povus diri ion kiel "Mi vere zorgas pri vi, kaj mi luktis kun ĉi tiu decido, sed nia rilato ne plu funkcias por mi."
• Menciu kelkajn ŝlosilajn kialojn, kial la rilato ne plu funkcias.
• Klare diru: "Mi volas disiĝi", "Ĉi tiu rilato finiĝis" aŭ simila frazo, kiu diras al via kunulo ĝuste kio okazas.
• Estu sincera kaj evitu frazojn kiel "Ne estas vi; estas mi."

Aferoj evitindaj

Kion vi ne fari dum rompo povas esti same grava kiel tio, kion vi elektas fari. Kvankam ĉiu rompo diferencas, ekzistas kelkaj aferoj, kiuj preskaŭ ĉiam estas malbona ideo.

Aerumante la rompon en Facebook

La pliiĝo de sociaj retoj aldonis novan tavolon de komplekseco al bremsado.

Rezistu la emon diri negativajn aferojn pri via eksa partnero post la disiĝo. Se vi bezonas eligi, konservu tion por privataj konversacioj kun viaj amikoj kaj familio.

Kontrolante ilin

Tentas vidi, kion faras eksa partnero, sed ne iru aŭ veturu laŭ sia domo aŭ ne haltigu sian laboron, krom se vi havas validan kialon kaj faris aranĝojn kun ili. Se ili sentas sin persekutitaj aŭ minacataj, ili povus registri polican raporton.

Se vi konsentis ne paroli, ne komencu kontakton antaŭ ol finiĝos la tempo, kiam vi konsentis. Se vi zorgas pri ilia emocia stato, havu reciprokan amikon aŭ iun alian kontrolu ilin.

Vi eble havas bonajn intencojn, sed eblas aŭdi de vi povus retropaŝi iujn ajn progresojn, kiujn ili faris.

Kulpigi aŭ kritiki

Se vi havas komunajn amikojn, evitu riproĉi vian eks-partneron pro la disiĝo, kritiki ilin aŭ ilian konduton, aŭ diri ion ajn malbonan aŭ aĉan. Se ili trompis aŭ faris ion vundan, vi eble sentos koleron kaj ĉagrenon longe post rompo kun ili.

Ĉi tiuj sentoj validas, sed provu paroli pri ili produktive. Ĉi tio povas helpi vin konservi tiujn reciprokajn amikecojn, sed ĝi ankaŭ povas profitigi vian resaniĝon kaj emocian sanon.

Fantomado

Povas esti tente silente forgliti la rilaton, precipe se vi ne estas kune dum tre longa tempo. Vi eble ne certas, ke vi eĉ havis rilaton. Sed se vi estas necerta, ankaŭ ili povus esti. Ili ankaŭ eble pensis, ke temas pri rilato, do neniam plu aŭdi de vi povus maltrankviliĝi.

Se vi ne tro investis en la rilato kaj la penso renkontiĝi nur por rompi vin streĉas, almenaŭ sendu tekston por informi ilin, ke ĝi finiĝis. Ĉi tio ne estas ideala, sed ĝi estas pli bona ol nenio.

Ĉefe, bona ĝenerala konsilo konsiderinda kiam rompi kun iu estas, "Kiel mi sentus min ĉe la alia fino de ĉi tio?" Konsideri ĉi tion povas helpi vin fini vian rilaton kun kompato kaj respekto.

Crystal antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.